20240725

大体ここに来る時は日記に書ききれない些細な悩みが頭を埋め尽くす時

久しぶりに高校の同級生から連絡が来て、お盆にグループで会おうということになり、当時から音頭を取るのは私だった
なぜなら自分がやった方が早いから
だけどみんなは返信がめちゃくちゃ遅い、平気で4日返信が来ない、嫌味か？
誰かがやってくれる、ありがとうーって言って終わり、前はそれでもよかった

あーpmsか？今回はめちゃくちゃイライラする
なんでこの人のために自分がこんな思いをしなくちゃいけないのか？
代わりに何かしてくれるのか？この人は、ってまた損得勘定

社会人になってから損得勘定が働きすぎて、自分でも困惑する

挨拶しない、返事が遅い、自分勝手に振る舞って周りは迷惑だが許容されているとかとか
こっちはこんなに苦労してるのになぜノコノコと！みたいな、どうしたの私、どうしてこんなに規律を守ろうと自分を苦しめているの

自分が社会で生き残るために日々張り詰めた気持ちでこれだけやってるんだから、あなたも同じくらい守りなさいよって心のどこかで思ってるんだろうな

だから普段のラインでも遅いとイライラしたり物事を決める時に楽してる人がいるともうこちらから連絡を取るのをやめようとまで思ってしまう

前は自分から誘っていたから、誘われることも無くなったし、それも気楽だなと思っている

外に出るのも億劫で咳してる人がいると避けたくなるし、居酒屋に行きたくても躊躇してしまう、マスクはずっと息苦しい

こんなにつまらなかったっけ？私の日常

人のせい環境のせい、自分のせいなのに

友人のストーリーで資格に合格したと知った、私は4月から手をつけては何も受けていない

他人の人生がどんどん進むことに非常に焦る、そう言う時に限って私は前に進めていない

あれこれ手をつけてこれは向いてないからあれをやろうか、結局何も前に進めなくて心臓がキューっとする

大事な1年だと言うのはわかるのに、先のことがわからないと行動に移せない

帰りたいのに、ほんとはまだここにいたいんじゃないの？ここにいる未来も戻った未来も見えなくて、私は誰と幸せになっているの？

未来が想像できなくて不安になる、日曜の夜はいまだに泣きそうになる

前に進みたい、資格をとって転職して結婚もしたい、家族のそばで休日はわいわいしたい

望みすぎた理想が遠すぎて現実になると思えなくてまた考えすぎて、本当に望んでいたのか分からなくなって迷走している

スマホばかり見て教材は床に置かれたまま、以前のモチベはどこに行ったんだろう

どこまで前に進んだら安心できるんだろうか
何にも後悔のない30歳になれるんだろうか

がんじがらめにしてるのは私、わかってる
自分を奮い立たせるのも私、苦しい

snsを見て高水準を知って、自分の中の基準を上げることによって自分に圧をかけて成長させようとしてる、大学生の頃の気持ちに似ている

バイトしなきゃサークルしなきゃ恋愛しなきゃ就活しなきゃ...
就活は二度としたくないけど転職のためにはspiやらなきゃだなぁ...その前に資格？

来年の私今の私をどう思ってる？
3年間一年に一回は資格をとって、心配になりながらも勉強は続けてこれたけどこの一年は何もできなかったよね...なんか苦しかったよね...って思えるかな？今の私を抱きしめるだけの心の余裕と自信と強さがある？

今の思考を変えたら楽になれるかも