20230129

一人暮らしの家に帰ってきて仕事が始まって、いつも通りの日常に戻ったと誰かもがそんなふりをして、実際はそんなんじゃなくて生活も頭の中もまとまりがない

もらったお菓子を取っておけず目についたものを端から順に胃の中へ送り届ける日々
晴れた休日も外へ出る元気がなく昼寝をしていたら真っ暗でまた布団に潜る

帰りたいし、帰りたくない理由が分からないんだけど決断したくない
あらゆる現実から逃げて遠くに行きたい

資格試験がひと段落して目的を達成したことに安心したのも束の間、急にパタっとやる気が起きなくなってテレビ観れるーとかのんびりできるーとかよりも暇だな...つまんないな...と思ってしまうようになり

最初は何か新しいことを始めようかなと思ったりもしたけれど心躍るまでで行動に移せない

だから冬はこわいよね

暇だからsnsばかり見てつまんないのに勝手に傷ついたりしてさ、去年はもっと我慢できたのに

あー眠いな何もしたくないなーと言っては、いつもじゃんと言われ、まあそうだなと思いながら誰もが自分の人生に夢中で、私もそうなんだけどちょっとよそ見したくて、それが長引いてて悲しくなっただけじゃん

結婚した友人は私の誕生日すら忘れてしまって、心の距離も物理的な距離も離れていくんだね

友達の誕生日忘れるはずがないと豪語してた友人は翌日くらいにごめーんと連絡がくる

執着心は恥ずかしいことじゃないと知っていても期待してしまう自分に疲れちゃうよ

こうやって一気に吐き出しても私はこれを書き終えても適当なご飯を食べて有り余ってていいはずのお菓子を急ぐように食べて、月曜を待つんだな

あーなにかないと壊れてしまう弱いから

人にも家族にも物にもお金にもスマホにも頼らなくてもいいくらい私も強くなれたらなー

春は嫌いなのに今は春が少し待ち遠しい、一人でどこか遠くに旅行に行きたいな、できたら

春は遠距離の季節だ、わたし耐えられるかな