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まあ、ずっとなやんでたわけですし、ぎりぎりまで有給と時間休でやってきたわけです。 ３月末のとあるきっかけから。 周りの人はそんなことで？とか、弱すぎだろ、とか、人員が少なくなるし迷惑かけすぎだろ、とか、好き勝手言う人もいると思います。 ええ、おっしゃる通りです。あってますし正論です。 でもあなたの人生じゃないんで。 上司に理不尽に怒鳴られて、謝罪したあと近くにきてさらに嫌味をぶっ放され、動けなくなって手の震えと涙がとまらなくなった。 その日は逃げるように早退し、一
なんでこんなに陽の光って癒されるんだろう。どんなに病んだ日の次の日でも優しく照らされるとほだされちゃうのだ。 昨日は気持ちが沈みすぎて早く布団に入った。幸いにもすぐに寝ることが出来て、闇を感じる時間は長くには至らなかった。 最近海の音のBGMをYouTubeで流しながらぼーっとするのが好きだ。朝は洋楽、昼はカフェミュージック、夜は波の音を流す。音があるだけで、私の日常の部屋は非日常になった。 朝早く目が覚めると、まぶしいほどの光がカーテンの隙間から入ってくる。 ああ、
と思う今日この頃です。 今は休職という制度を使わせて頂き、社会の人間関係からありがたくも離れさせてもらっている。人と関わることが減って傷つくことも減った。 でも、休職もいつまでもではない。ちゃんと治った時、復職、もしくは転職でまた社会の人間関係に参加する。 その時に逃げ出していた私のHPはいかほどだろう。多分ポケモンでいうところの、最初の草むらで出てくるポケモンレベルのHPと攻撃力だろう。いじわるなことをされたり、イライラを感じてしまった日にはすぐ毒状態になるし、唯一あ
今日も病院だ。都内に行く。都内は緊急事態宣言中だけど、やっぱり人が多い。 駅ナカで何人の人とすれ違うだろう。なんだか自分の人生みたいだ。最近過去を思い出すことが多々ある。このすれ違う人みたいに私はたくさんの人とすれ違ってはもう二度と会わなかったりする。その時大きな影響を与えられていた人だって、もう過去の産物で、これからなんだかんだ二度と会うことはない。 人は成長する。それに伴って人間関係も変わる。だから同じ人間関係なんてほとんどない。でも１年に何回か過去を熱烈に思い出すと
ＨＳＰあるある ●ずっと人といると疲れる なんだかんだ気を使ってずっとはごめんなさい。 ●人がたくさんの電車にぐったり 周りに人がたくさんいるだけで、気を貰う。 ●静かなカフェにうるさい人が来たら怒り 心地いいBGMが流れて、ほどよい距離感に人がいる大好きな空間をぶち壊す人がつらい。隣に来た時はわりとすぐ席を立つってカフェを後にする。 ●肩こりやすい 人と話したり、人がいるだけで緊張感で肩が上がりがち。 ●仕事一人でやりたいけど勇気でない ・・・ただの今の
その日、私は体調が良かったので、サロンに行っていた。施術中ぐっすりといい気持ちで寝ていて、優しいサロンのお姉さんに見送られて、サロンを背にした。 ここまでは素敵な一日だった。悲劇はここからだった。 携帯をチェックすると、不在着信が２件、ラインが一件。 全部上司からだった。 ラインには ”家に不在だったので、資料をポストに入れておきました”と。 「・・・！？」 なぜ、電話に出ないのに直訪されたのか、そして、なぜ家に来たのかわからず、そして、ラインの時間が見た一分前
最近ずっと家にいるからこそ、家にいるのが大好きになりました。 家でリラックスできる音楽を流して、温まるお茶を飲み、 気が向いたら、コーヒーを挽く。 そして、創作をし続ける。 そんな心の治療中です。 今日は秋晴れだったので、窓を開けて日光を浴びたり、秋風を感じたり、 気持ちよかったです。 家の窓を開けて流れてくる風が好きなんです。 最近は人間関係から離れられて、心が穏やかでいれます。 悲しいことに、人間は好きですが、人間が嫌いなんです。 相反する難しい気持ち
急に涼しくなってきた。 寒暖の差アレルギーな私は鼻水を垂らしながら、カーディガンに袖を通す。 もう休職してから、四か月以上たった。 びっくりすることに、秋がきてしまった。 まだ自分のこれからの方向性は決まってない。波はまだあるけど、気力は少し戻ってきている。でも新しい仕事を探す行動はしていない。矛盾。 漠然とこうゆうことがしたいな、とは浮かぶけれど、踏み出しはしない。まだどこか一度は復帰しようと思っているからだ。 心の中で「また復帰してももう、苦しいだけなんじゃな
今色々とやりたいことをやっていく中で、（noteとかyoutubeとか、やる前は敷居が高かったり、今までなにかと理由を付けてやらなかったんですが） やったらやったで、 「あ、なんだ、やろうと思えば何でも出来るもんなんだな」 って改めて感じました。 休職前だったら、憧れてるだけで、「誰も私の動画なんてみないよ」とyoutubeなんて絶対に始めなかったと思います。 また、はじめた理由として、noteと一緒で誰かと繋がりたかった、なにかを創作したかったっていうのは共通なん
やっぱり考えすぎな私 「考えすぎだよ。」「気にしないほうがいいよ。」 生きてる間に何百回かもわからないくらいかけられた言葉。 そして私にはそれが出来ません。 何度もチャレンジしてみましたよ。でもその度挫折しました。多分生まれもた脳の構造的に無理なので、「気にしない方がいい」的なアドバイスは響かないので、大丈夫です。（聞いてもらってるのに失礼） ～～～ メンタルを強くする方法～メタ認知を学ぶ～ 先日あげた記事で、高須クリニック 高須幹弥さんの動画が参考になったので
今日も雨が降っている。ここのところずっとだ。 天気に体調が左右されるからちょっとしんどい。早く晴れ間が欲しい。 外に出ると、以前よりがらんとした人の少なさ。人込みが苦手な私は心地良さを感じるも、どことなく、皆雰囲気が暗い感じがする。 先の見えないストレスに限界を感じ始めてるのかな。 雨が降り続けてる。 きっと、空が私たちの代わりに泣いてくれている。 そう思うと愛おしく思う。 大人になるとどうして喜怒哀楽の感情が落ち着いていくのだろう。子供のころはお菓子を買ってく
もやもやしてしまう。 雨で前髪が目にかかる。目がかゆい。足元がびしゃびしゃする。肩がだるい。 私ははぁ、とため息をつく。 病院に行って診断書をもらってきた。そして薬が増えた。 躁鬱にも近しいってことで、増えてしまった。強めの薬になりそうだったので、それは阻止して軽めにしてもらった。 一か月単位で波がある。そして今は気持ちが重かった。 天気予報を見ると、しばらく雨やくもりが続きそうだ。目の前が暗いのが辛い。病気のせいなのか、ぐったりしてしまうのだ。 深キョンが復帰
嫌なことがあると忘れられないタイプなんです。 ずっと心に魚の骨のようにちくっと。そして忘れてもまた思い出す。頭の中の脳みそを取り出してジャーっと水で洗いたい気持ちでいっぱい。 色んな方に話して発散して慰めてもらうんですが、ふとごはん作ってる時とか、なにもしてない時にいきなり思い出して、「わー！」ってなったりする。 ABEMA（アベマ）TVで、女の子たちが目標に向かって変わっていくドキュメンタリー番組『GX-伝説のキャバ嬢が女の子を大改革-』 っていうにハマって毎週見て
だから、目の前に道しるべを作っておかなければならない。こっちだよ、って。方向を示してもらえないと、すぐに、これでよかったのかな、これで、合ってるのかな、ってぐずぐずしちゃう。 歩いてる道が分岐すると、立ち尽くす。どっちを行っても自分が選んだ道なら正しいのにね。 「そんなに安定してる会社辞めない方がいいよ」 ある人がいう。 「それってほんとにホント？」 ふと、後ろをふと振り返ると、通ってきた道が色鮮やかに見える。今の自分の色がグレーだ。時には忘れたくなるような道も、な
