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今日も病院だ。都内に行く。都内は緊急事態宣言中だけど、やっぱり人が多い。 駅ナカで何人の人とすれ違うだろう。なんだか自分の人生みたいだ。最近過去を思い出すことが多々ある。このすれ違う人みたいに私はたくさんの人とすれ違ってはもう二度と会わなかったりする。その時大きな影響を与えられていた人だって、もう過去の産物で、これからなんだかんだ二度と会うことはない。 人は成長する。それに伴って人間関係も変わる。だから同じ人間関係なんてほとんどない。でも１年に何回か過去を熱烈に思い出すと
ＨＳＰあるある ●ずっと人といると疲れる なんだかんだ気を使ってずっとはごめんなさい。 ●人がたくさんの電車にぐったり 周りに人がたくさんいるだけで、気を貰う。 ●静かなカフェにうるさい人が来たら怒り 心地いいBGMが流れて、ほどよい距離感に人がいる大好きな空間をぶち壊す人がつらい。隣に来た時はわりとすぐ席を立つってカフェを後にする。 ●肩こりやすい 人と話したり、人がいるだけで緊張感で肩が上がりがち。 ●仕事一人でやりたいけど勇気でない ・・・ただの今の
その日、私は体調が良かったので、サロンに行っていた。施術中ぐっすりといい気持ちで寝ていて、優しいサロンのお姉さんに見送られて、サロンを背にした。 ここまでは素敵な一日だった。悲劇はここからだった。 携帯をチェックすると、不在着信が２件、ラインが一件。 全部上司からだった。 ラインには ”家に不在だったので、資料をポストに入れておきました”と。 「・・・！？」 なぜ、電話に出ないのに直訪されたのか、そして、なぜ家に来たのかわからず、そして、ラインの時間が見た一分前
最近ずっと家にいるからこそ、家にいるのが大好きになりました。 家でリラックスできる音楽を流して、温まるお茶を飲み、 気が向いたら、コーヒーを挽く。 そして、創作をし続ける。 そんな心の治療中です。 今日は秋晴れだったので、窓を開けて日光を浴びたり、秋風を感じたり、 気持ちよかったです。 家の窓を開けて流れてくる風が好きなんです。 最近は人間関係から離れられて、心が穏やかでいれます。 悲しいことに、人間は好きですが、人間が嫌いなんです。 相反する難しい気持ち
最近メンタル関連でもやってしたこと２選です。 ～もやもやをあなたに～（いらん） 「贅沢鬱」ツイッターに 「適応障害や鬱の治療中は、好きな人、楽な人としかいないようにしています。今となっては普段からそうしておけばよかったな、って思います」 って投稿したら、 「贅沢鬱」 って引用リプライ（引用されてコメントされた）が来て、 そんなんあるかいっ！て思いました。 鬱は鬱であり、人それぞれ感じる暗闇はあるので、贅沢とか、贅沢じゃないとかはないと思うんです。むむ。 心の
・・・らしい。 今ストレスフルでの適応障害の休職からの親の病気。沢山の嫌なことがガンガン起こっている。 先日いった癒しのアロマサロンの方から、 「その環境をかえろ～ってなってる時は嫌なことがガンガンと起こるよね、って先日ご飯食べながら旦那と話したんです。」 「へえ～」 「だからまるさんも変化の時なんだと思います」 なんとなくしっくりきた。 だってこんなに１年の間にたたみかけるように様々なことが起こることってあまりない。だいたい私の日常は、月～金曜日なんとなくなに
会社近くの駅に用事があって降りた。 下を向いて誰とも目を合わせないように歩く。 全く、いつまでこうしてるつもりなのだ私よ。 今日は病院の日でカウンセリングの日でもあった。 カウンセリングは高いので、月に1回だけお願いしていた。 今日は３０分だけ。時間があっという間に過ぎるので、話したいことをノートにメモしていった。 私はカウンセリングの時間が好きだった。 ここ最近、内省を繰り返してやりたい仕事、というのが微かに浮かんでいた。 それをカウンセラーさんに話すと「い
私にとって文章を書くことはデトックスです。 トイレに行く的な？悪いもの、いいものも全部だす的な。 そしてすっきり！（なんだか汚くてすいません） 吐き出しても吐き出しても溜まっていって、また吐き出すものが出来る。不思議。 休職してから文章は書くようになったんですが、こんなに自分のストレス発散になると思いませんでした。もっと早くやってればよかったな～。でもやらなかっただろうな。 きっと休職しないとやらなかったどろうな、ってことがたくさんある。 noteもyoutube
いや、それでも許さんけどな。どっち 職場でなにかと何かあると、間違いが先輩、上司でも謝るのはいつも私。 いつしか誤り癖がついていた。 「すみません」って。お客様じゃなくて内部にも。だってそれで穏便に済むから。 こっちが折れればいいんでしょって。 でもそれってほんとはちがうよね。わかってる。でも私の性格が弱かった。 ピリピリしたムードに耐えれなかった。 チームワークを円滑にって社会人として一番最低ラインの当たり前のことだと思っていた。 みんなで仲良くとまでは言わ
その時の味と言ったら。言葉にならないとはこーゆーこと。 めちゃくちゃ美味しかったです。（語彙力） なんならビールも付けました。ココイチのお酒は缶で来るんですよね。自分でコップにごぽぽって注いで。それも良きです。 今は店内で飲めなくなってしまいましたが、またいつか店内で出来立てカレーと、ビール飲みたいです。 ↑その時、思わず一人でパシャリと撮った画像。 私はココイチで、「トンカツカレーのスモールに、やさいトッピング、１辛」にします。定番。 ココイチって揚げ物は揚げた
急に涼しくなってきた。 寒暖の差アレルギーな私は鼻水を垂らしながら、カーディガンに袖を通す。 もう休職してから、四か月以上たった。 びっくりすることに、秋がきてしまった。 まだ自分のこれからの方向性は決まってない。波はまだあるけど、気力は少し戻ってきている。でも新しい仕事を探す行動はしていない。矛盾。 漠然とこうゆうことがしたいな、とは浮かぶけれど、踏み出しはしない。まだどこか一度は復帰しようと思っているからだ。 心の中で「また復帰してももう、苦しいだけなんじゃな
今色々とやりたいことをやっていく中で、（noteとかyoutubeとか、やる前は敷居が高かったり、今までなにかと理由を付けてやらなかったんですが） やったらやったで、 「あ、なんだ、やろうと思えば何でも出来るもんなんだな」 って改めて感じました。 休職前だったら、憧れてるだけで、「誰も私の動画なんてみないよ」とyoutubeなんて絶対に始めなかったと思います。 また、はじめた理由として、noteと一緒で誰かと繋がりたかった、なにかを創作したかったっていうのは共通なん
買っちゃいました。続くかわからないのに。 足が自然と楽器やさんに向かって、買いにいっちゃいました。 多分やりなさい、という神様の思し召？なんでしょう。（そんなわけあるかい 多分私の性格上、頭で考えすぎてる時は決断しないけど、やりたいことって深く考えずに足が動いてるんですよね。 考えるより、感じて、行動する。 それが私なんだな、って思います。 昨日初めてのギターレッスンでした。 そこで、ある程度弾けたから買ったんです！！・・・というわけではなく。 正直全然出来ま
ネイルサロンに通うこと 私はネイルが好きです。何年か前から一か月に1回通っています。 適応障害で休職になってからさらに好きになりました。メイクやヘアはどんなに頑張っても鏡を見ないと見えないけど、指先は常に目に入ります。 シンプルなデザインが好きなので、ピンクかベージュにストーンが少しきらっとしてるものにすることが多いです。お仕事をしているときも嫌な気持ちになった時や、気持ちが下がっている時に綺麗な指先を見ると気持ちが上がったのを覚えています。 カウンセラーの方から言わ
