俺は何者…

俺は自分の意見を発するのがとても怖い。いつからだろ､全く思い出せないけど自分の意見を言うことが怖くなってしまっていた。あと自分に自信も持てなくなっていた。

俺は将来の夢に向けてオープンキャンパスとかその他もろもろやっておきたい事があったから､親にとある職業に就きたいんだって言った。俺のお母さん､いやお母さんなんて言いたくない。あの人は俺の夢を反対して侮辱した。「あんたは肌が弱いのに出来るわけない」「あんたは友達に流されて夢を決める単純なやつだったんだ」「何のためにそんな必死になって勉強してんの､もう勉強するな」「育てかた間違えた」って。たしかに俺の伝え方が悪かったのかもしれないし､まだ戸惑いがあったのかもしれない。あの人なりの心配とか､ちゃんとした生活を送れるような職業についてほしいっていうことだったのかもしれない。だけど俺のひとつの意見としても聞いてはくれなかった。怒鳴りつけられて､無視されて､ため息はかれて、大きな物音をたてられる。あの人は俺の意見を一度も耳に入れてくれたことはない。謝ってくれたことすらない。毎回のように怒鳴りつけてきて、俺が折れて､俺がごめんねって言って終わる。

とある人に「もう疲れた､辛いよ」って口を開いてしまった。言わないって決めてた。だけど泣きながら口を開いていた。だけどその子は「宵がしたいように生きていいんだよ、親の言いなりになんかつきあってたら壊れちゃう」「宵はみんなに気を使いすぎてる､一緒に自由に生きよう」「頑張ろ」って言ってくれた。その後何時間泣いたんだろ。わからないぐらいずっと泣いていた。過呼吸になりながらも。俺はこの子を絶対離さない､俺が守るし幸せにしてあげるんだって決めた。

もう限界に達したよ。あんたに死なないで､リスカしないでって言われたけどほぼあんたのせいだよ。あんたが俺をこうさせてんだよ。自分の理想を押しつけて自分だけ満足する。満足できなければすぐに怒鳴りつける。もうこんな家に居たくない。やっと大切な人ができたのに、死にたい､消えてやるって思ってしまう。どこか家じゃないとこにいると､あぁ帰りたくない､このままどっかいってそのまま帰ってこないでいいかなって思う。もう家を追い出された方がましだよ。あんな家に居ても俺がどんどん自分を見失うだけ。自分の中の本音すらわかんなくなってんのに、これ以上あの人と一緒にいるのはもう限界だ。

あんたのためにいろんな事を頑張ってきた。勉強だって､検定だって､運動だって何だってしてきた。それなのにまだあんたの願いにつきあわなきゃだめ？なんで頑張ったねの一言を言ってくれないの？俺の辛さなんて､なんもあんたにわかんないよね。毎晩1人で泣いて､息を殺してまた偽りの笑顔に戻る。本当の自分を隠すのが辛くなって､薬飲んで誤魔化して､「大丈夫大丈夫」ってニコニコ笑う。もう自由にさせてよ。それだけでいいから。そしたらもうあんたに迷惑かけないから。目の前に二度と現れないから。お願い､俺を解放して。

意見を発することは俺にとってとても怖いこと。もう恐怖になってしまった。応援してくれる人はいる。だけどあの人の言葉が辛すぎて勝ってしまう。あの人は俺にとったら親なんかじゃない。育て方間違えたって言われてもなんだっていい。それほど俺はあんたが憎い。

ねぇ、俺は親の商品になるために生まれてきたの？親の心を満たすための操り人形として生まれてきたの？
違うよね？
俺は何者なの？
俺は自由に生きていいんだよね？
俺ここにいてもいいんだよね？
幸せになってもいいんだよね？
弱音吐いてもいいんだよね？

怖いよ､､､､