母、妻、その前に

息子が2歳になりました。

産後の退院をしてからというもの、自営業の夫は、早く帰ってくる日がほとんどなくなった。休日の中の短い時間を共に過ごせたのも片手で足りる、数える程。

麻痺してきてしまったのか、消化したのか分からないけれど、最近は、なんだか色んな葛藤が薄れてきたように感じる。
でも、せっかく葛藤したのにもったいないから、ここに残しておく。

いつか誰かに、何かの気づきにでも役に立てばいいな。
（その誰かは、わたしかもしれないけど。）

母は強し？

強くなんてなりたくない。主婦にだってなりたくない。
本当は、か弱く、いつも誰かにお世話されて、面倒を見られて、お姫様みたいに気にかけてもらえる存在でいたい。テキパキと、自分を置き去りにしながらも家事をこなし、家計をやりくりして、旦那や近所の噂話、ちょっとしたお得情報を交換して終わる、そんな主婦なんかになりたくない。そんな想いが私にはあった。

お母さんなんだから、子供がいるんだから、夫から家計を預かっているんだから。「だからこうあるべき」みたいな、どこからともなく遠くから、そして割と大きい声で聞こえてくる。母は強しというけれど、強くならないと、死んでしまいそうになるんだ。

スーパーに行かずに、ネットスーパーの宅配で頼める商品には限りがあるし、手数料もかかる。「賢くて、手際のいい奥さん」ではないと言われそうな気がして、本当は他にやりたいことがあるを我慢してまでスーパーへ買い出しに行く。
重たい荷物、時にはそこへ加えて暴れる子どもを抱えながらカートを押したり、奮闘しながら帰ってくる。なんで自分のお洋服ひとつ、自由に探しに出かけられないんだろう。なんでSNSひとつ投稿する時間も気力もないんだろう。なんで大切な仕事を後回しにして自己実現を先送りしないといけないんだろう。そして、そのいく末には、「もう好きじゃなくなった、お前との未来を考えられない」と言ってくる夫。じゃあ、この自分の今と将来を犠牲にしながらも家のこと、子育てのことを優先している私は、ただただ無防備に、将来の貧困を築き上げてバカを見るということ？？
「帰ってくるのが遅いのは、今だけ。」「貯金はしなくても、将来収入が安定して入ってくるようにしていってるから大丈夫。」そんな言葉、ただの嘘じゃん。新手の結婚詐欺。そんな言葉が頭の中に出てきてしまったりして。自分で自分が嫌になる。

ふと気づくと、眉間にシワがより、口角が下がり、目に力がなくなっている。いけないいけない。こんな顔してたら子どもに良くない。そう思って、平気だよ？幸せなんだよ？毎日楽しいね！？って、自分を騙すように、どこか取り繕いながら日々を過ごしてきたなと思う。

「よくやってるよね」親やご近所さんはそう言ってくれるけど、全く不本意であるし、嬉しくない。よくやっている、そう振る舞うしかない。そんな感じ。