全てがめんどくさい

1. こんばんは。まりもです。

今日のテーマは……。って何か一言もなく始まる
って珍しいねと思った方。正解。

ということで今日のテーマは「やる気が出ない」
実を言うとあまりnoteを書くのもだし、何に
おいてもやる気が出ないのでまぁ……その原因とか
色々吐き出していこうねって。

---

昨日の記事を見て分かるとおり、かなり文章も
まとまっておらず、中々に書き直したい文ぽいのは
汲み取っていただけただろうか。
というのも、今週はずっと仕事仕事で休んでいる
暇もないくらいに忙しかった。
昨日からずっと言ってるが、今週4日間(今日含む)は
本当に1つずつ確認しながら図面を作る……なんて
暇がないくらいに忙しかった。

月、火は別部署との対応に追われて進めたかった
図面が進められずその分を残業して終わらせ…
水、木は図面作れるかと思いきやまた別部署との
対応に追われてかつその間にこの仕事も手伝って
欲しいとお願いされたり明日には図面を配布して
欲しいと言われたり……。いつもは仕事の合間に
トイレ休憩を取ったり水分補給をして少し区切りを
付けているのだが、そんな暇もなく気づいたら
お昼休憩になっていた。なんてこともあった。

それだけであれば、まだ全然良い。休憩を
取れないのはキツいが、暇も暇で時間を過ごすのが
キツイので仕事をしている分には特に問題はない。
それでも、イライラしながら「仕事やれ」と
言われても自分の心には響かない。

確かに自分は覚えることも遅いし、自信が
なくていつも小さい声で話すし、周りの人みたいに
才能がある訳でもない。はっきり言って
「ゴミ人間」で「お荷物」でしかない。
自分に対して過小評価すぎると言われそうだが、
むしろ良いところなんて一つもないやつの事実を
話しているだけなので過小評価もクソもない。
むしろこんなヤツの良いところを見つけられる方が
凄いと思う。だからいつも「自分は本当に
必要な人間なのだろうか」と思うところがある。

まぁ、そんな話は置いといて、確かにゴミ人間で
理解するのも遅いのでイライラする気持ちも
分かる。ただ、強く言われてしまうと自分はもう
行動出来ない。過去のトラウマだ。過去に
怒鳴られた時のことがフラッシュバックして、
耐えきれなくなる。
じゃあトラウマを直せとまた言われそうだが、
そんな簡単に消せない記憶だから「トラウマ」
なのだ。
強く言われてしまえば、それが絶対と頭の中で
変換され、自分の意見を言えなくなる。
「ハッキリと言え」「自信もって言いな」と
いつも上司に言われるがそんなことができない。
その背景は、「怒られるのが怖いから｣

いくら「この人は優しい」と言われても自分は
人を信用出来ない。過去に話せると思って
話していったら怖い姿を見てしまったとき以来、
人そのものを信用することが出来なくなって
いった。
信用できる基準なんかないし、あってもかなり
高いだろうし…ということもあって、自分が
信用出来る人間は本当に少ない。

人からも責められて自分自身を見失って……。
こんなんで何かやろうとしてもそんな気力など
起きない。家に帰ってお風呂に入って、夕飯を
食べて勉強して……。いつものルーティンのはず
なのに全てが面倒くさくなってきた。

始めにも言った通り、このnoteを書くのでさえ
あまり気力は出なかった。
でもそれならば……と利用して溜まったものを
吐き出せただけ良いと思う。

今日は早く寝て明日に備えよう。そう思った1日。

---

短めだけど内容は深い。(まぁ結構記事の内容
ダフリが多いけどね)

さて、今日本当に疲れたから早めに寝ようかな。
ボーッとしすぎて水筒を会社に忘れたり
(車で帰ろうとした時に気づいた)
図面の提出忘れていたりしたからね……。

次は土曜日だったかな。何書こうかな。
決まってないけどまぁいつも通り何とかなる
でしょ。頑張ろう。

それでは、ここまで見てくれた方に最大級の
感謝を。

また、次の記事で。おやすみなさい。