あれ？望み方間違えてる？

どうも、まりりんです。

みなさん元気？お心もハッピー？💛

今日のお昼、自己対話をしていたら
かなり大きななものを見つけてノックアウトしておりました。(:3 」∠)ﾁｰﾝ

さて、体感覚を指針に生き始めて
現実は色々変わってきてたんですよ。

◎旦那が劇的に優しくなった。
・洗い物を率先的にしたり
・洗濯物をたたみ始めたり(今まで秒で断られてた)
・私より早く帰ったらごはんを用意してくれる
・基本的にごきげん
・車が欲しい、年収800万になるからなどと夢を言い出した
（今までは質実剛健、身の丈にあった、お金がない、疲れた
が口癖で何も欲しがらなかった）
・急に土曜日まで働きだし、ベースのお給料もあがり
年収が100万あがることになった。
◎上司がご機嫌になった
以前はピーが入るような言葉を連発していた上司が・・・よ？

そう、結構変わったのよ。
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でも人間って、、、これが普通になると

もっともっと！って望みが出始める。

望むことは悪いことじゃない。
自分の好みがわかることだし、私は望むことは積極的にしてもいいと思う。

だけど、いつの間にか

叶ってない自分はまだまだダメ。

叶った自分が100点！

そうするとエゴの声が大きくなる。

ほらほら、叶うためになんかやりなよ！

置いて行かれちゃうぞ～

と知らないうちに頭がエゴで占拠されていた。
だからいつも何かに追われてる感覚だったのか。

と、ここまでは最近なんとなく感じてた感覚だったのだけど・・・

もうひとつ告白していいですか？

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心の準備はOK？

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私、夫のこと全く興味なくて、恋愛感情もない。
夫が何かすることに対しても興味ない。
お好きにどうぞって感じで。

なんともドライな感覚。

さっさと新しい人見つけて離婚したいとも思う。
だから夫に対しても「彼女作ってもいいよ、いつでも離婚するよ。」
そう伝えてる。

そんな嫁いるんだろうか、ってくらいドライ。

だけどこの感覚。
「何か」に似てる。

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そう、

「自分の人生に対しての感じ方」と

一緒なの。

私の本当の本音って

夫の年収が1000万に爆あがりした友人のことを
羨ましく思い、

私もそうなりたい。
なんで私はなれないの！

年収100万円上がったけど
ギリギリだし・・・

こんなのいやだ！
人生取り替えたい！くらい思っていた。

あぁ・・・
そうか。やっぱり世界は私が作ってる。

それにひとつも除外はない。

夫に対して興味がないのは、
ダイエットの8割が失敗する夫のせいでも
下品な行動をする夫のせいでも
かっこよくない夫のせいでもない。

そう自分のせいなのだ。

さて、ここから立て直し。

今ここから選択するのは、

ほかのだれかの人生になりたいんじゃない

自分の人生がこの世で一番最高だってこと。

ほかのだれかを羨んでる暇はない。
だってわたしが最高なんだから。

何かをしたから何かを叶えられたから最高なんじゃない。

何かが出来なかろうが、叶わなかろうが

存在していること自体が
素晴らしく最高なんだってことを。

いまいちど、思い出そう。

自分自身、自分の世界、これから起こること全て
最高最善なんだって全信頼すること。

とにかくここに意識を向け続ける。
さて、これをしたら今度は何が変わるだろうか。

次の実験に移るとしましょうか💛
きょうはここまで！
みなさま、また会いましょう～👋