自分は弱い

私は占いが好きです。

ただ、突然ですが占ってもいいですかの番組も大好き。

星ひとみさんという占い師さんが一番好きです。

昨日の夜、星さんの天星術というのを見ていました。どうしても課金したくなって、課金しちゃいました。

色々なところを見ていて、その日の運気なども出ていました。

〇日、〇日が運気がよくて運気が悪い。

実際、今日の金曜日は私は運気が悪かったようです。

そうすると、私は今日は悪い日だよなと朝からあんまりよい気分ではありませんした。

占いは好きだけど、そこに固執してはいけない。

占いは使うものであって、イメージを植え付けるものではない。

占いは自分の運気をよくするものであって、そこに左右されてはいけない。

そう、私はカードの結果をお伝えするときにいいます。

そう思っているのに、自分の中に本当に入ってくることはよいことも悪いことも自分が気になることだけ。

自分の身に置き換えたとき、やっぱり嫌なこと、気になることはとても入ってくる。気にならないようにしようとしていても、気になる。

占いはその人の幸せな未来を築くために、そのために必要だけど、頼りすぎてはいけない。

そう改めて感じました。

占いって未来を助けるもの。

幸せな未来を描くために必要だけど、依存はよくない。

改めて感じました。

今日の龍のカードは黄龍（こうりゅう）

意味は問題、不可避の事態。

全ての方位の真ん中に位置する龍。

これから問題が起こるのかもしれない。

思い当たるのは、ある活動グループの仕事について。

回避できない問題のよう。

そこに対してできることがあるのか？

そう問われると、私にはできることはない。。。

手放しなさい。

これが言われてることかもしれない。

最近断捨離をした。

私は決断力がない。

特に、自分のこととなると決めたくない。

じつは心の中では決まっていたり、もしかしたら違うかもなって感じていることもある。

ただ、変えるのは怖い。

変化を望んでいて、成長を望んでいて、いろいろチャレンジしたいという気持ちがあるのに、安定したい。

安全がいいんだ。

自分で決めたことって、自分で責任を取らないといけない。

自分で責任を取りたくなかったんだ。

自分の選択が間違っていると思っていたから。

自分に自信がなかったから。

人のせいにしていたかった。

自分が怒られたくなかった。

自分が痛みを感じたくなかった。

怖いね。

自分の決定ができない。

人のせいにして、逃げようとしていた。

ちょっと書いていると最悪な人だと思う。

逃げ腰。

私ってちっちゃい人間だ。

器の大きい人間になりたいと思うのにね。

そんな風にずっと生きていたくない・・・

そう思うから、これも書いているのかもしれない。

問題だと思うことから、逃げていた。

人と争うのも怖いから。

もめごとになるのはめんどくさい。

争いに時間を使うのがもったいない。

仲良くしなさいって言われていたから、もめる=ダメなこと。

違う意見を言う=ダメなこと。

こんな風にも考えていた。

本当に意見を言うことは時間の無駄なんだろうか？

もちろん、意見が違って意見の交換をした後はすっきりしたらいい。

意見を交換したほうが、仲良くなれたりする。

私は仲良くなるのが怖かった。

意見をぶつけるのが怖かった。

いろいろなことにびくびくしていたんだなと気づいた。

私は弱い。

強いように見せかけていた。

強い方がよいと思っていた。

強くなりたかった。

負けたくなかった。

今は思う。

今は背負うものも気にすることも少なくなった。

年を重ねたのもあるかもしれない。

必要なものは自分と周りの人の幸せを望むだけだ。

弱い自分も見せていける。

強くならなくていい。

強がらなくていい。

ゆっくりゆっくり進んでいこう。

読んでくれてありがとう

あなたが幸せでありますように💓