テルミナさんの体験セッションで…

2020.12/03テルミナさんのセッションをうけました。ここに感想と私に起きたことを綴ります。

約束の１０時を回っても、zoomが繋がらず、何かが邪魔しようとしているのか…と思いつつ、それでも繋がるから大丈夫と安心して待っていました。私の心の声も驚いた事にもしかしてセッション中にテルミナさんに「嫌な言葉を吐きかけてしまうかもしれない」という不安な気持ちが湧いていて、今思えば霊ちゃんが反応していたのかな、と…

受けさせていただいた率直な感想は、やっぱりな〜っ！でした。ずっとこの１９年位前から、ギャンブル依存症と診断されて回復の道を歩き始めた頃から、母と父との関係が私の人生に影響していて、あと少しのところでいつも邪魔されるみたいな感覚…

今回体験セッション…を受けさせていただき、自分への違和感がはっきりして、これからの毎日の生活の課題がはっきりしました。

インナーチャイルドと、私と一緒にいる霊ちゃんを癒して愛と光りの存在になっていけるように生きていく…今日頂いた気づきです。

私のチャクラの状態は第2と第5チャクラが小で、あとは第8も含めて大に開いていると…第5はいつも言葉が出ないという感覚が強くあったから、やっぱりなです。第2は意外だったのですが、感情を知らずのうちに押し殺して腹に溜め込んでいるのだなと。第8開いているから余計にきついのかな…整えていけば大丈夫とテルミナさんに言ってもらえて実感こもっているのがわかるので安心できます。

私は自分のことをだいぶ大切にできていると思っていたけど、自分を癒すこと実はまだまだできてない。星読み、アロマオイル、カードリーディングetc体験したけど、なんとなく一歩踏み出せない苦しさがあり、自分への違和感、癒さなければならない課題に取り組まないと、アチューメントできる能力や、カードリーディングのスキルを持っていても他の誰かを癒すことなんてできない。

知り合いやお友だちにカードリーディングをした後にとても疲れてしまうのは、自分が癒しきれてないから…自分が癒されていたとしても、人を癒すことをしていてもメンテナンスは必要なのに…うっすら感じていたこと、今日のセッションでも伝えていただき実感しました。

インナーチャイルド…　　　私は20代の頃から父母の影響が私の生きづらさを作っていることは感じていました。ちなみに来年で50歳です。ずっと苦しかった。最近はだいぶ変化してきて、父とも話が少しはできるけど、「ゆるし」には届かない。母も色々と大変だったことは受け入れているが心からではない。

インナーチャイルドのはなしから、ミナさんに私が大変そうな父母のところを選んで産まれてきたと伝えてもらうと、すごく心に響きました。

そのまえにテルミナさんのYouTubeで知った、ゆっきーさんの絵本「ぜんぶじぶんできめてきた」を読ませていただいていたので、すごく助けられました。

さらに今日、セッションの後に起きた私の感情の爆発で、霊ちゃんの存在、インナーチャイルド傷つき、チャクラへのアプローチが一度におこりました。

セッション後に、認知症になりはじめのおじと暮らす母のところに行きました。人に対して攻撃的になってしまう認知症か精神疾患の狭間にあるおばがおじの家に来ていたので、一緒にお昼を食べ買い物をしておばの家に送り届けましたが、母とおじの家に戻って１時間もしないうちにおばがタクシーで血相変えて訪ねてきました。私が間違えて買い物したものを持って行ったんじゃないかって…

認知症もあるので、錯乱しているおばに、私は怒鳴りつけました。「私達を疑うの？私達を信じてないの？」その言葉はおばに向かってではなく私が私に問いかけていました。

激しくやり取りしておばの家に車で送りましたが、おばはもはや自分で言ったこともつじつまが合わないし、その時々の感情に対応したことを次々と話しているだけでした。

それでも私は、おばに対して言いたいことをぶつけました。「あなたはひどい人だ、人の痛みがわからない人だ！」何を言っても無駄なのに、私の口は止まりませんでした。

おばさんは、私から、一連のことを謝ってと言われた後に、そんなら土下座すると言って、土下座して自分は満足そうにして私を蔑んだ目でみました。

私もおばを蔑みました…

泣きながらやっとのことで車を運転していました。母から電話が来て、私は母に言いました。私だってこんなことしたくない。おじさんとの生活を守ってね。お願いだから…と。そして嗚咽しながら泣いていて気付きました。

全部自分に言ってることだ。

私の霊ちゃん、怒ってたんだね。

インナーチャイルドちゃん、悲しんでたよね、孤独だったね。わかってもらえなくて寂しかったね。

言いたいこと我慢して怒りがお腹に溜まって、苦しいから喉が詰まってしまっていたんだね。

私、ごめんね…

そしてセッション中にもミナさんが突然私の霊ちゃんに優しく「もういじめないであげて」と語りかけてくれていた時のように、吐きそうなほど嗚咽して泣きました。

激しく泣きながら、おばは私にこの感情を体験させるために嫌な役割を決めてそばにいてくれているんだ。母やおじや私に、お金、仕事、人脈やそんなことでなく、幸せってなんなのかをわからせるために嫌な役割してくれているってことかと腑に落ちてまた泣けました。だとしたら今日の出来事も私が経験したかったことが予定通りに起こっているんだからこれで良いんだ！！

父が私に恨みや怒りを抱かせることをしたのも全部そういうことなんだ！！

激しいやり取りで傷つきながらも経験したかったことなら流れは完璧なんだと…

おばさんごめんね、ありがとう

おじさんありがとう

お母さんありがとう

お父さんありがとう

夫にもありがとう…ごめんね…

脱力していたけど、大好きな洋服を買って帰宅したらピザを頼んでお腹いっぱい食べ、こたつでいつのまにかねてしまいました。

欲求を満たすことはわかりやすい癒しだけど精神世界を癒していくことをこれからは意識していきたい。

テルミナさんありがとうございます！！

夫との関係はまた変化があったら書きたいと思います。

読んでくださったありがとうございます。