ひとりが楽しい！眠るのが楽しい！

人に物を頼むのが苦手。
人に借りを作るのが嫌だ。
誰かに頼んで待ってるくらいなら、さっさと自分で片付けたい。

頼んで嫌な顔されたくない。
まぁ空気を読みすぎて、人の顔色うかがって自分が傷つくくらいなら、自分でやっちゃった方が楽なのだ。

こんなだからいつもワタシはバタバタしている。

夫は家事は一切しない。
私が家事を頼んで嫌な顔されるとすごく嫌な気分になるから、頼まない。
もうはじめっから、やらない人としてあてにしていない。

子供たちにもそうだった。
お手伝いさせなかった。
たのんでイヤイヤやる顔見るのが嫌だった。
言うなれば、自分が嫌な気分になりたくない一心でそうしたのだから、別にいいのだ。やらなくても。

しかし何かの拍子に
ワタシってほんと便利なやつだなと思った。

別れた元の旦那は借金を全部私にかぶせた。

暴力が酷かったから、お金渡しておけば機嫌が良かった。

頼まれなくても率先して何でも、やってしまう。

でもそれは自分で選んだのだ。

とにかく怒られたくないから。
機嫌損ねたくないから。

今つくづく思う。
私はひとりでいた方が幸せでいられると！

今、周りと全く連絡をとっていない。
コロナのおかげ。
正々堂々と1人でいられる。
それがとても心地よく、人から影響されることがないからご機嫌でいられる。快適だ！

1人では生きていけないと言うけれど、
いざと言う時は誰かに頼らなければいけないのだけど、HSPの私にとってはやっぱりひとりはとても快適だとわかった。

いままで1人になることが出来なかった。(今も旦那はいるけども)

友達たくさんいて、リーダー気質だったけどそういう経験もしたから、ひとりでいるのが快適と感じるのかもしれない。

振り返ると子育ても一所懸命やって悔いがないから、子供たちがいなくなっても寂しいと感じることがあまりない。

経験したから、大変だったけど十分に楽しみ尽くしたから･･･と思えることはたくさんある。

借金まみれだったからお金のない苦しみも味わったから、いま、ある程度お金を得て欲しいものも買ったからお金に執着が無くなった。

もう欲しいものがない。

旅行も色々行ってみたから、もう十分だと満足している。

国内はまぁどこも似たような感じかな。道の駅の中にあるものも、似たようなのどこかで買ったり食べたりしたかな。
どこにいっても、
あ、なんかどっかで見たような気がする。
国道沿いのよくあるチェーン店。
どこもかしこも同じような街並み。

今きっと視野が狭くなっているせいなのか、楽しいことを見いだせないでいる。

唯一、家のお風呂にゆっくり入って、あったまって、布団に入って現実逃避できる睡眠時間が楽しみ。

夢見てるのかもしれないけど覚えてない。ただ現実をみなくてもいいから、楽しみ。

今晩はどんなことに遭遇するのか、ドラマの主人公のような気持ち。

寝るのが楽しみです！なんて言う人、なんてつまらない人なんだろうと前は思っていたけど、これくらい小さいことでも幸せを感じられる今が、本当に幸せだなぁと思う！

今日もお疲れ様わたし。

今月は自分の誕生日だ。
2月は毎年1年の中でも最悪の精神状態になる。
だから早く寝て、早く明日になって、そしてまた早く寝て。
早く春がやってくるように、早く寝る！！