こわいこわい。なにもかもこわい。 地震、災害、病気、詐欺、戦争、食糧難、陰謀論。 不安なことしかない。 最近、ひとつのことが心配になってしらべると関連することばかりがＡＩのせいで目に入る仕組みになってんの？なにこれ。 どんどん不安を煽ってくる。 こうやって陰謀論とか信じちゃったり、偏った考えのニンゲンが製造され二極化していくんだね。 おっと、そちらの思い通りにのっけられるとこだった。 もし災害にあったら･･･とせっせと備蓄したり、いろんなものかって備えてきた。 確かに
あの世は争い事なく みんな誰もが優しくて穏やかで 気候は暑くもなく寒くもなくってちょうどよく 美しい自然がただそこにあり 人も動物もただそこにいる。 のんびりのんびりしずかに時が過ぎていくだけ･････････････････････。 そんなあの世にだまってのんびり何十年もいられますか？ だからこの世に暇つぶしにやってきたんだって。 生きることになんの意味もない。 ただの暇つぶしだって。 なるほどね。 そう考えたら これってなんの意味があるの？ きっとこれには意味があ
大谷くんをねたむ人っている？ もう誰も同じ土俵に立てるわけない神の領域！ まさに神々しくてかなわない！ 彼は、誰もが本当はこうでありたい！という心の中まで美しい人。 私も憧れはやめます。 まずはゴミを拾う所から神を目指すこととする😇✨
朝ごはん食べたあとに飲むことにしてる ルテインのサプリ。 仕事する前に飲んでおくと目がはっきりする気がしてのみはじめたのだが、 あれ？サプリ飲んだっけ？ って最近よく思い出せない。 2回飲んだらダメだから とりあえず迷ったら飲まない。 無意識って怖いなぁ。 気づけば猫背とか肘ついて上半身支えてるとか、立ってても片方の足に重心のせてるとか、お茶碗洗ってる時にぽっこりお腹の脂肪て体支えてるとか。 おかげで姿勢がすごく悪くなった。 運動も歩きもしないので、たまに歩くとあ
自分が我慢して丸く収まればいいって 考えを辞めることがまだ出来ずにいて 時々堪忍袋ビリビリ破れて わーとなって 薬飲んで貝になってコンコンと眠り 現実逃避して気持ちを切り替える ･･･という自分のトリセツを持っている。 いつものこと、大丈夫だと思ってた。 数日前にとても久しぶりに わーってなった。 いつものトリセツどおりのルーティン。 発散して強制終了してシャットダウンして元に戻った気になっていた が、なんか違う。 人の話し声と音楽がずっと聞こえている。コレは幻聴？
私はたぶんまちがって出来ちゃった末っ子。 男の子が欲しかった両親は、ワタシが生まれてすぐに先生に 男の子ですか？ って聞いたそうだ。 そしたら、 元気に生まれてきたんだから どっちでもいいでしょ！！ って怒られたのよーって。 姉と兄がいる。 でも死産の男の子と生まれて数日で亡くなった男の子がいたそうだ。 単身赴任でほぼ家にいなかった父は 大きな声で話をする主張の強い人だった。 会社経営をしていたせいか、その自信はどこからくるのか？どうしたらそのアイアンハートが手に入るのか
母がなくなって四十九日を迎えようとしている。 母が亡くなったら、私は一体どうなるんだろうって、あんなに不安だったのに、ビックリするくらい実感がわかない。 私は一度実家から出て、ひとり暮らしをしたが、やはり地元にもどって就職を決めたのは大好きな母のちかくにいたかったから。 母の死に目に会えないのが嫌で、戻ってきたのだった。 それが20歳の頃の話。 それくらい母が大好きだった。 ただ緩和ケアの病院に移ってから、面会いくたびにどんどん弱っていく姿を目の当たりにし、私自身の心
母が余命宣告受けてから死ぬってなんだろうってずっと考えてきた。 誰かが この世があの世であの世が本当はこの世なんだ、みたいなこと言っててなるほどなぁって思った。 ちょっとあっちに遊びに行ってくるわー的な感覚で、この世に来てるとしたら、今この世にいるのはみんな単なる旅行者。 さておうち帰るかーって帰った時に、 （死ぬ時に） 辛いことはおもいださず、 あぁー楽しかったぁって思うんでしょう。 最後はやっぱうちはいいなぁって思うようになってる･･･と信じたい。 春から新しい
もう誕生日だからってウキウキする年でもないし、プレゼントも自分が欲しいものは既に持ってるし、特に欲しいのもなかった。 でもなぜか今年はなにか記憶に残るようなことをしてみたくなった。 このところ、ずーっと記念日だからなにかとか、せっかくだからなにか･･･みたいな気持ちになれなかった。 いろんなことを経験してきて変に悟りを開いたような気になってしまっていた。 どうせこうだ！結局こうなる！みたいな凝り固まった考え方の悪い癖。 こういう考え方の根底には騙されたくないとか、信
気を使いすぎる質なので、 初対面の人にやたら話しかけてしまう。 特に一人でいる人を見るとほっとけない。 自分が沈黙が耐え難いのだ。 そして、黙っていると仲良くなるチャンス逃してひとり取り残されるのも嫌。 マンツーマンで話をするのも苦手。 目を見つめすぎ 頷きすぎ 相槌うちすぎ･･･アンパンマンみたいに頭飛んでくんじゃないかとか考えてしまって、 まぁほとんど話の内容聞いてないな。 相手にちゃんと話聞いてる？って思われてるかな？とか ちゃんと笑顔できてる？ とか考えてるから
来世、人間に生まれ変わるために徳を積み、何度か自分の人生をやり直すドラマ、ブラッシュアップライフがおもしろくてはまってる。 徳を積む 私は果たして徳を積んできたのかな？ 徳を積む前に業をちゃんと消してきた？ 悩みがいつも同じだなあって気づいた。 白黒はっきりさせようとするこの思考の偏り ないものねだり 感謝の気持ちをもたないで愚痴ばかり 悪い所しか見ない こうしなさい！っていわれたから 自分の頭でちゃんと考えずに行動する浅はかな自分 これって無意識にやってる
本当は自分が不本意な事でも 揉めるのが嫌 嫌な顔されるのがとにかく嫌 だから自分が率先して犠牲になる (自分が傷つきたくない防衛対策) 嫌な雰囲気が続くことが耐え難い ↓ 自分を大事にできない 自分に正直になれない 自分をないがしろにしている 自分の本心を無視し続けている 結果 機嫌がわるくなる ふてくされた態度をとる 自分を振り回す他人が嫌い 1人になりたい みんな嫌い！ほっといて！ ってなる。 ↓ そうしてるのは自分 ではどうすれば良いのか ❶ 勇気をだしてや
人に物を頼むのが苦手。 人に借りを作るのが嫌だ。 誰かに頼んで待ってるくらいなら、さっさと自分で片付けたい。 頼んで嫌な顔されたくない。 まぁ空気を読みすぎて、人の顔色うかがって自分が傷つくくらいなら、自分でやっちゃった方が楽なのだ。 こんなだからいつもワタシはバタバタしている。 夫は家事は一切しない。 私が家事を頼んで嫌な顔されるとすごく嫌な気分になるから、頼まない。 もうはじめっから、やらない人としてあてにしていない。 子供たちにもそうだった。 お手伝いさせなかっ
母の誕生日だった。 母は余命宣告されていて、誕生日を迎えられないかもしれないと言われていただけに本当に嬉しい。 誕生日プレゼント何がいいかなとあれこれ考えた。 食べ物は制限もあるし量を食べられないからなにかリラックスできるものがいいかな？ と母の喜ぶ顔を想像して選んだ。 自分もそうだが、プレゼントをもらって嬉しいなと思うのは、自分のことを想ってくれた時間だ。 なんとなく義理でくれたものって伝わる。それなら物じゃなくて顔みてお喋りするだけでいいと私は思う。 実際母も終活
ちまたでは大寒波がやってくる！と大騒ぎだが、北国にくらしているので通常通りだ。 極寒の中、山盛りに積もった雪を黙々とスノーダンプで綺麗にしていく。 頑張った成果がすぐに見える雪かきがだいすき。 スッキリして達成感も半端ない。 日頃の運動不足も解消。 あんなに凍えていた体も、じんわりと汗ばんで気持ちがいいくらいに。 今日は道路がスケートリンク状態だったので車の運転は控えて歩いて用足しに出た。 雪道をギュッギュッと音を立てて歩く。寒いから勝手に早足。滑らないようにちょこ
ごきげんです。 なぜって最近頭痛がないから。 あぁどこも痛くないって幸せ。 人生の3分の1ぐらい頭痛と言っても過言じゃないくらい、ずーっと頭痛に悩まされています。 去年の11月頃いつものコメカミだけじゃなく、後頭部痛と、急に視力が悪くなったり、吐き気もあったので脳梗塞かと心配になりMRI検査をしたけど結局異常なし。 だいたいどこか調子悪くなって、ネット検索してみると最悪の事しか書いてない。まず早急に病院へ･･･って。 ドキドキしながら検査してどこか悪かったことなんて1
