怠けていただけだと思っているこの2ヵ月を振り返ってみよう。

明日から6月。
出産予定日が6月の末で、この3月末で仕事を辞めて4月から働きもせず、家事だけをこなして時々友だちに会って。調子が良ければ、赤ちゃんの準備を楽しんでできたり。
でも生きるお金を自分で稼げないこと、外とのつながりがないこと、私という存在だけでパートナーにも実家にも迷惑をかけているような気持ちになることがある。本当に何をしてるんだ、何のために生きてるんだって思うことがほぼ毎日。下がりに下がった自己肯定感と、自分の存在意義のなさ。

こんな気持ちになるのは物理的な孤独感とホルモンバランスのせい（だと思いたい）。昔も「しんど！！限界！！」と思うことはたくさんあったけど、毎日絶対に誰かとコミュニケーションとってしんどくなるほど議論して、止まる瞬間ないくらい毎日多忙だった。そんな生活に慣れていて、そんな生活が自分に合っていた。

そんなこと言っても、そんな生活に戻れないのはもうわかってる。だから今の生活の中でできることを探したり見つけるけど、結局毎日体調やこの胃の何とも言えない違和感と戦い、思い通りにいかない！！！せっかくの今の時間が無限にある期間なのに、、、何もできていない感じがまた自己肯定感を激下げしてくる。

じゃあ何をしたいのか。結局それもフワフワしてるんだよ。
明日から6月。残された1ヵ月弱。何をしたいのか。何をしないといけないのか。この先どうやって生きていきたいのか。どんな子育てをしたいのか。じっくり考える時間を一度作ろう。
久しぶりの内観、ちょっとやってみようと思えた夜の散歩の時間でした。