マノモノガタリ　(旧ツィート現ポスト

@manorixxx

·12月23日　2023年

今日はズバッとパッキリ自分改革！のワークのはずが、そうは簡単にベクトルは反転せず。 でも、ラーメンと鍋。そして鎌倉酒粕プリンを食べてハッピー。なのに、なぜチョコレートが止まらない？ まあ、そんなに簡単に意識は変革されないよね。期待していただけにがっくり。
でもその他の刺激はあった。

その他の刺激からの派生物が、ムクムクそだってきた。

すっごい充実感だわ。 来年の指針もだいたい決まった。
断捨離まで行かずとも、reduse。と、食の分野では笠原将弘サン。

reduse……私の部屋はまごうかたなき汚部屋であり、その原因は「モノが多い！！むからに他ならない。かつては服置き場に一部屋借り、その次は自室の部屋にもう二部屋、ここの前は一人で2LDKしてた。
それが今や、服置き場に駆りてたとこより狭い間取り。
どんなに場所があっても、あるだけモノに埋もれていた。
引っ越しの時にかなり！！処分したのに、また増えてる。
業が深い、スイッチ入ると買いまくる。

なので「365日のシンプルライフ」見てきた。
これについては後程。

で、自分の核とは何ぞや？(無人島に、病室に、ライオンズマンションに持ち込める日常不可欠なものプラス一個だけ。)は、私の場合、大学ノート、筆記用具とお絵かきグッズ。
 虚栄心も金属バットもドラァグも必要ない。 でもどっかの社長みたいに在家(心は出家 もできない

@manorixxx

食の分野では笠原将弘サン。

もともと胃潰瘍持ち(最初の救急車は幼稚園の時に胃潰瘍、盲腸かと思われて)、十二指腸潰瘍、マロリーワイエス病吐血入院などを経て、今回膵炎で入院。(また胃潰瘍化と思っていたら、膵石が見つかった)

入院中は、膵臓について、膵炎について、療養食、回復食、その後の献立について読みまくった。
一年間、ほとんど自炊せずだったので、、、、
いろんなレシピ本を読んだ結果、私が目をキラキラさせているのは、賛否両論の笠原将弘さんなのだ。
これについてはいずれまた。

で、私は、今月の第一週まで、三つ点滴が入っているアワワな状態、
自分が一体何を食べているのか？わからないものを食べさせていただいていた。(数日、水も飲んではダメだったので、実にありがたかった)
点滴がはずれたら即退院だったので、
まだ、シャバに出て、二週間そこそこ。

退院してすぐの節制、びくびく、規則を遵守も、なしくずしになってきて・・・

なので、外で飲食、遊んでいて、またカプカプ飲むのでは？と見張られたけど、それはナイですよ。あの痛みですよ？
林葉直子さん、よく、足が紫になり腹水プクで悶絶でも、また呑み助にな・・れた・・
私は、寒さによる体の痛みにも「また来たか!?」とビクビクしてますよ？
ヘルニア抱えてダンス教室のK様も、どうかしてるわ。
痛みに強すぎ・・　る

午後4:48 · 2023年12月23日

14時間

あるいは、またピンチになっても、自分だけは平気、自分にだけは奇跡が起きる、自分は主人公だから。を信じすぎてるのかな。
自分、モブですから。いつでも、サクッとRIDされますから。
こわいよ。
つまり、ありがとう世界。私、自分を使い切ったわ。の境地に至っていないし、マジで血圧が43とかだとビビる。…記憶違いなのかな…

あまりに不安になって低すぎないか聞いたら、医者に「40切ったら考えましょう」と言われたので、上か下、どっちかが43だったのは確かだと思う。
平常でも、上が66とか58の時あったけど、40台はみたことがなくてビビったんだと思うのよね。
そのあたりになると、視界も意識も半ばアヤフヤで、あせりがすごかった。 今回ではなく臨死体験もある、選択して戻ってきたけど、あれは妄想だったのかな…

K様もR様も、別にいつ死んでも仕方ない(生きてはいたい)とかは言う。 なにごとか成し遂げた人はそうなのかもだけど。
でも、私の場合は外相の痛みなく内臓からの失血がすごかったの(今回の入院ではない)で、意識は混濁していなくて、ドラマみたいな臨場感で、すごく死に被っていくのは怖かったよ。 あとモルヒネ級が効かないのはきついので、安楽死は絶対にアリ派。

14時間
そんなこんなで、無理に覚醒や高揚感を求めなくても、日常の奇跡がマジで奇跡と素で思えている私は、なんとかこれを忘れないでいよう。 アアルトさんのデザインが、病気や戦争体験で優しく優しくなっていったのは、心からの自然の発露だと感じる。 私は天才じゃないけど、その理にはのっとれる。

@manorixxx

14時間
結局、優しい方が心が安泰だし、そのためにはいろいろRIDできる。

人生は、いかに上手く習字の円を描ききるか。たいていはデカく描こうとしすぎて墨不足、小さく描いて無用に線が伸びる余生、だと、三島に傾倒していた高校時代から思ってた。

少なくとも精神的には今、いい感じでスッと。あと少し

14時間
やっぱり、高校の頃の私がいちばん賢かったし、完成されてた。自分の神は自分の悪魔(世界は・自分は、欲望とか悪に満ち溢れている)、自分の堕天使であるエゴ(でもやっぱり、幸せが欲しいしピュアを信じたい！)が神を説得できたら、この人生は成功だ、みたいなの。
ものすごく孤独だったけど。 一日だけあの頃に戻りたいなあ。
戻れない？1/3でもいい。
ピュアだったなあ。 見た目もたぶんキレイだった(確実に今よりは

でも誰のことも愛せなくて、信じられなくて、ものすごく！孤独で、猫のことしか信じも愛しもできなかったかな。
ビートルズの「she's just 17,you know ワライミーン」で震えたもの。17歳で割と都会で目立ちがちで生きていくって私には地獄だった。 怖すぎる。 男も女も、周りには敵しかいないっしょ

14時間
17の時の私は、学校の外、年上の友達しかいなくて、性善説と性悪説どっち信じる？を誰かれなく聞きまくり、初恋の前に、イケメンの年上ボンに「丸井のカード渡すから付き合って」とか言われ、深く人生に混乱していたよ。 ずいぶん外見劣化したね！のダメだしされて、クリぼっちの今とどっちが幸せかと言われたら、どっちだ？

クリぼっち回避でイベント入れようと画策、ドフトエフスキー読破して青山に読書会？まで考えたけど、やめたわー。前後にはイベント入れられたし… 掃除で発見した大学の詩の授業のレポート、教授から「gnosis(二重線)を感じた」とのメモに深く動揺している、今。 私の面食いを治してくださった先生。

すごく派手で奇抜な格好で「同じ服を着ているのを見たことない」と言われていた頃「君はいつも、中身のなさそうな派手な男の子と歩いてるけど、楽しい？」みたいな。知性で惚れさせてくれた先生。 以降、知性にしか惚れられなくなった。 魂で慰撫されたら、そりゃぼうっとなるし、忘れられないよ…

13時間
この、多幸感のまま、掃除というか、モノ減らしをすすめたい。 WSで「モノが好きすぎて1.2年おきに引っ越し、モノを見直しサヨナラする」の子。かっこよかったなあ。まとっているオーラが凛としておった。登山もして華道の師範でもあるので、野点に参加させてとお願いしたのだ。 体力づくりしなくては

WSで「モノが好き、火が付くと集めまくる、お金と場所があればイメルダ夫人のように集めまくりたい、さあ、反対意見をもっと。この衝動を成仏させて！」と言ったら「成仏・・　は違う・・　解脱では？」と言われた 解脱、GET OUT! 洒脱、シャラップ！ あと一個が思いつかない！

T

@TXXXXX
12時間
逸脱　It's a dash

@manorixxx
あ！　 それ、いただきました！ terrificです！！ 取り引き　モノと自由の どんどん続けられそう