わたしについてのハナシ

ってタイトルに大々的に書いたけど
そんなに自分の話を多くするつもりはない。

それは濃度が濃くなってしまうから。
だって普通にTwitterとか配信とか、このnoteもそうだけど、私の発信するコンテンツは私がそこに在ってしまうので
そんなものに自分の話を乗せてしまったら、私の累乗で濃度致死量に達しますが大丈夫そ？？ってなる。

だから自分の話は多くはしない。
まあ「いつもしてるじゃん？」って言われたら否めないんだけどね。
話の土台が自分だから、結局自分語りになってしまうんだよ。でもそれはみんなそうだよね。うん。

SHOWROOM配信の中でチラッと言ってしまったんだけど

「言ってしまった」って言い方はネガティブでおかしいな。でも公言するつもりも無かったし、どういう流れでそういう話になったかは忘れたけど、周りに誤解を与える気もして言わないようにしてたんだよなぁって後々になって思い出した。

別に普遍的な話で、なんもおかしなことではないんだけどね。

なんかぽろっ言っちゃったし、ここで言っとくのもアリかなって感じ。
どうせ私を知る人間の9割はこの文章を読んでないんだからな！ぷっぷくぷーー

本題に入るけど

結論から言うと、私はもしかしたらAセクシャル、日本でいうところのノンセクシャルと呼ばれる部類の人間であるかもしれない。

どうして曖昧にしているかというと
色々調べた結果、相対的に見てそうだと判断しただけであって、自己認知に歪みがある場合があるなと思っているから。恋愛に関して、とりわけ性的なことに関して、私は自分が未知すぎる。

Aセクシャルっていうのは無性愛の人のことで、他人に対して恋愛感情や性的欲求を抱かない人のことなのね。で、ノンセクシャルっていうのは、恋愛感情は抱くけど性的欲求は抱かない人のことを言うの。
なんかこの辺の線引きとか、細かな分類とか色々ややこしいから興味が有ったら調べると良いと思う。

元々パーソナルスペースが(心理的にも物理的にも)ゴリ広人間なのだけど、それは役者活動をしていく上で障害になると気づいたので、ある程度は矯正した。
でもまだ、ふとした瞬間に距離を取りがちで、それは別にその人が嫌いとか他意があるわけではなく、リラックスしてる状態だからこそ出てしまう本質であると思ってる。まあ、言い訳なんだけど。

そしてパーソナルスペースが広いので、他人とより親密な関係に行く、つまり恋愛的な関係になるまで、多分人よりも距離がある。だから滅多に人を恋愛的に好きにならないし、なれない。
好きになったとしても、それは憧憬の感情に近いものであって、実は恋愛感情ではないのでは……？と最近気づいた。その辺の感情は曖昧なものだから、なんとも言い様がないんだけど、「推し」と呼ばれる対象に向けるものと同じなんだよなあという気持ち。

もちろん、恋愛に興味が無いわけではないよ。
憧れもあるし、恋人が欲しいなとも思う。
何より乙女系コンテンツ好きだしね。

乙女系コンテンツに関しては、完全にファンタジーとして消費してるから、なんかそこに何かがあると思ってないんだよね。BL好きな女性と同じ立ち位置かなって勝手に思ってる。知らんけど。

恋人が欲しいなと思うけど、性的な行為をしたいかってなるとｳｰｰｰｰﾝとなってしまう。
いや、したことないからじゃない？って言われたらそれまでなんだけど
近寄られるのが苦手だから、多分迫られたら「おわ、来るな来るなやめやめやめやめやめキモいキモいうわあああぁぁぁぁ」となってしまうと思う。愛情とかそういうのに嫌悪感が勝ってしまうんじゃないかな、なんとなくそんな気がする。

そう、それから自分に女を求められるのがすごく苦手で。

いや自分の性別に疑問を持ったことはないし、私の外側の性別も内側の性別も女で間違いないんだけどさ

なんだろうな、私って自分が思ってるよりも女性で、女性として扱われるんだけど
例えば今のバイト先で明らかに甘やかされてたり、女の子だから力仕事しなくていいよとか、女の子なのにそんなことするんだね(今のバイトとか、筋肉は友達って言ったりとか)って言われたり、色々。

あとはエロいねって言われるのが好きじゃないかな。
なんか、そういう役のときとか、そういうダンスナンバーのときは、エロさとかセクシーさを存分に出してるからむしろ言われると嬉しかったりするんだけど
そうじゃないときにエロいねとか言われると、自分に性的なものがあるっていうのが事実として襲いかかってくるから。
表現としての性的魅力と、事実としての性的魅力は全く別物として扱ってな……ってなる。それはAV女優さんとかもそうなんじゃないかな？知らんけど。違ったらごめんなさい。

これはまた別の話だから違う機会に話すけど
セクシー系の動きは私が努力して手に入れたものだから、逆に魅了されてくれないと困るの。私の武器であることは自認してるから。

そんなこんなで、私は自分を女として見られるのがすごく苦手。

っていうか、ずっと言ってるけど性別って枠組みがあるのが果てしなくダルい。もう本当にはやくアメーバになりたい。

ペアダンスつけるときに、どうしても男性と女性が役割としてあるんだけど
それを口に出して言うことに少しだけ抵抗がある。でもなんて言い換えれば良いかはわからない。受けと攻めか……？わからん。

少し話戻るけど、恋愛関係になるまでに凄く凄く距離があるから
男女問わず冗談で「彼女になってよ」とか言われるのめちゃめちゃｿﾞﾜｯとしてしまうの。
なんかそういうテンプレの「結婚しよ」はオタクの戯れ言だから流せるんだけど、「彼女になってよ」はなんか実際に言われて違ったな……って気持ち。

これもまた別の話になってしまうんだけど、彼女とか彼氏とかってさ、三人称じゃん？なんで？？
永遠の疑問。この辺の話もまたの機会に。

……長々書いてしまったな。

別にパーソナルスペースが広いから、Aセクシャルかもしれないから、それによって今後の人間関係に何か変化があるわけではないし、変化して欲しくないし
いままで通り大切な人たちは大切だし、友達は友達、仲間は仲間。大好きな人たちは大好きなまま変わらないよ。

ただ「私はそういう人間だ」って事実を書き連ねただけ。扱いを変えて欲しいとも思わない。

そんな感じ。
読みにくい文章長々とごめんね
お目汚し失礼しました～☺️