クリエイターと言われてもしっくりこない自分がいる。何か特別なものを生み出せているのだろうか…とまあ、行き詰まりを感じている。企画書がそうそう社内で通らないのは暫しあるが、それ以上に生み出す労力に見合ったものができているか？まだまだひよっこか？もうそんな事言ってられぬ！
なんて事ない… 恋が一つ終わっただけだ。好きが受け入れて貰えなかっただけだ。 気持ちが追いついてないだけだ。心が弱ってるだけだ。 他に男性はいくらでもいる。自分を好いてくれてる人も、友達もいる。 恋が終わっただけだ。 なのにどうして時間が経っても締め付けてくる！喉が熱いんだ！！！
2月も終わる… 1.2月で私は何かを成し得たのか？何かを吸収したのか… 考え方、季節を感じる事、今年は年始から体調不良が続き、気づいたら今… 梅が咲き、桜が咲く！ それまでに一つで良い。何かを感じ、栄養としたい。
好きな事を仕事にできる人はどの位いるのだろうか？ 私は入社出来るかが焦点で何も考えずに入社したが、今では満足している！ただし嫌な事もあるし、辞めてしまいたい時もある…なぜ辞めないのか？ 生活があるから、生活水準を下げれないから、欲がないから… 結局面倒なだけだ！それでも生きてく。
また年が明けましたね。一つ歳を重ねるという事は、父や母も同じ。年老いていく両親を悲しく思い、大人になった自分を誇らしくもある。 そうやって回っていく！ 当たり前が少し悲しい…
まず私は「鬱病」という診断を2年ほど前に医師からされた。 今まで生きて30数年…少し人より神経質な方ではあった。 完璧主義とも言われてきた。 しかし、 友人も多く、学生時代は陸上をしており、東北大会にも行っている。 大学は推薦で地元の女子大に進んだ！ もう運動はいいかな？と自分で切り替え、高校2年でスポーツは終焉を迎えた。 ごくごく普通の女性である。 ただ少し、人間関係が得意ではあった。 人の感情を察する能力や、おしゃべりも得意な方だ。 というと自慢話に聞こえるだろう
コミュニケーション… 皆んなはどこまでをコミュニケーションとしているのだろうか？ 人見知りをしない私は、話そうと思えば 誰とでも話す。 しかし、話しかけられたくない人もいるはずだ！ かく言う私もそんな時はある… 人に合わせ過ぎて疲れてしまったりもする。 その匙加減は、とても重要だ。 人見知りをしない私を知ってても、今日は機嫌が悪いのかと思い、話し掛けてこない時がある。 そんな事はない。 機嫌は自分でコントロールするのが社会人だ。 ただ、真剣な時は眉間に皺がよって、ブツ
いつも思う、自分に対して、人に対して素直でいたいと。なのに、人前で強がって見せてしまう。いつからかは知らない。気づいたら強くありたいと思い、弱音を吐く事がある意味辛くなった。悔しさや弱い自分を守る鎧…年齢と共に分厚くなり、がんじがらめだ！いつか鎧を脱いで本音で生きたいと思う。
社内の草刈りを業者に委託している。 ありがたい！私は綺麗好きの部類である。また、HSS型hpsの為、音に敏感で草刈りの音がとても苦手だ…イヤホンをつけ音楽をかけながら仕事をする事を許されている。 綺麗にしたいのに音に敏感過ぎて心臓がバクバクしてしまう…気質だから仕方ないが辛い。
私は女性なのだが、結婚経験もない。勿論？子供を産んだ事もない。 とうに母が私を産んだ歳は過ぎた。 一人の人間を生み出し、育てると言う事には恵まれなかったと今は思ってる。 まぁ、これからはわからないがw 私の言う「生み出す」と言う事は上記で述べたものばかりではない。 私は「もの」「エンターテイメント」を生み出す仕事をしている。 イベントやそれに伴う設営やコンテンツだ。 コロナでなかなか進まなかった出来事が、最近動き出し嬉しく思っている。 徐々に元の生活に戻れるのだろうか？
何時間でも寝てられる私はいわゆる鬱病を抱えてる。直そうと初めは焦ったが今は付き合っていくつもりだ！一度なると中々抜け出せない…思考の問題も多い…完璧主義、人に優しい、言葉は良いが本人には病気が治らないと言われてる気分です。（ありがたいが）まぁ、気長にやろうや
朝晩急に涼しくなった。 東北の秋から冬への移変りは早い。 私は秋になると、金木犀が香りだし、独特の夕暮れが好きなのだが、 物悲しくも感じる。 大きな別れをしたのも秋だった。 7年付き合い別れた彼氏も10月だった。 結婚しようと約束し、婚約ギリギリで別れた彼も10月だった。 別れの季節は、「春」の意識が多いのかと思うが、私は秋なのである。 別れても、楽しかったし、本当に好きだったと胸を張って言える。 では、最近は？ めっきり無い（笑） 好きになった人はいるが、まぁ全
好きな人を忘れたいと思い、新たな出会いをした。でもどんなに良い人でも、やっぱり彼が好きなのだ！ 好きに理屈なんてないのだ！ただ理性で抑えてるだけ。大人になりこの理屈が厄介だ！中々の大きさで前に立ちはだかり、わたしを見下ろしている。
好きな人に好きって言えないの辛いよね… 別に不倫とかでなくても、色々考えて、周りの人だったり、言ったら関係壊れるんじゃないか？傷付く言葉ばかり想像しちゃう… でもね、何もしなきゃ何も上手くいかないし…気持ちに整理がつかない。 こんな事を考えながらも会いたいと思う…不毛だなぁw
SNSで知り合った方の展覧会に行く！彼女は陶芸家である。きっとSNSのおかげで繋がり今に至っている。自分の知見を広げるのには余念のない私だwただ良い事ばかりでは無い。NEWSを見れば分かるはずだ！使い方次第だ。空想の世界…自身には現実がある。まず現実を生きる事だ、そこから始まる。
今日会社で吠えた！ 若者に対する年配者の態度にだ！しかし私は中間である、どちらの気持ちもわからんでは無いが、昔の話をして説教で何か生まれるのか？今の事を学び、そして諭す努力をして、尚も気づかないのなら流してしまおう精神だ！ぐちぐち話して先輩だからと思う歳は私達で終わりにしよう
