わたしは一体どうしたいんだろう

7月もあっという間に終わりですが、いかがお過ごしでしょうか？

わたしは暑さにバテているのか、ものすごーく毎日眠いです。（もともと体力もなく、ロングスリーパーなのに…！）

先日こんなnoteを書きました。

わたしはがんばり続けなければならない、と心のどこかで思い込んでいて、がんばることは当たり前だと思っていました。

むしろ、がんばって初めてスタートラインに立てる、みたいな感覚で。

でも、本当はもうがんばりたくなかったみたい。

この本音に気づいて「そっかあ、そうだね。もうがんばるのやめよっか。」と自分と対話していたのですが、、、

「じゃあ、どうしたい？」と問いかけると、答えが返ってこなくなってしまって。

わたしはこれからどうしたいのか、それがよくわからなくなってしまいました。

それこそ、会社員は苦しいから独立したい、とか、穏やかに過ごせる人とだけ付き合いたい、とか、そういうのはあるんだけど。

でも、「独立するって何がしたいの？」って問うと、それはわからなくて。

結局、わたしは逃げてるだけなのかな…なんて思ったりします。

わたしは、ずっと一人暮らしをしているし、家族との関係も正直よくありません。

しばらく彼氏もいないので、なんていうか、「あ～わたし、ひとりだなあ」って思うことが多くて。

孤独、とはちょっと違うような気がするけど、自分が立ち止まったら、自分の人生は終わっちゃうような、そんな感覚があるんです。

うまく言葉にできなくてもどかしいけど、伝わるでしょうか…。

全部自分でなんとかしなくちゃって思うから、余計にがんじがらめになっているような気もします。

わたし「Ａの道に行ってみたいな」
ワタシ「でも、そっち行ったら生きていけなくなるかもよ？」
わたし「たしかに…誰も頼れないのにそこまでリスク負えないか…」
ワタシ「うん。でも、正直Ｂの道しんどいよね…。」
わたし「そうなんだよなあ…。」
延々とつづく・・・みたいなね。

世の中「わたしはこうしたい！」って明確にイメージして生きている人って、どのくらいいるんだろう？

たぶん、特にそういうビジョンもなく漠然と生きている人も一定数いるのかなと思うのだけど。

わたしはそういう「ただ生きるために目の前のことをこなす」みたいな生き方に最近まったく意味を見出せなくなってしまって。

そんなことしてるだけなら、もう人生おしまいでよくない？みたいなね。

暑さでバテてるから、ちょっとメンタルもお疲れ気味なのかもしれないけど。

30代前半までは「自分のためだけに生きる」っていうのも、なにかしら原動力みたいなものがあって成り立ってたんだけど、最近なくなっちゃったんだよね。

もちろん、こんなの贅沢な悩みだってこともわかってはいるんだけど、当事者としてはそれなりに深刻なのよ…。

まあでも、今のわたし自身も、わたしが身を置く環境も、全部わたしが選択した結果だからね。

生きるってむずかしいよねえ。わたしはどうしたいんだろう。