くろまめ
読んだ本、見た映画やアニメなどのレビューまとめ。
〜音楽ライブレビューまとめ〜 『そうだ、ライブに行こう。』
いろいろと。好きなものをまとめた記事を集めたものです♪
好きな音楽についてまとめています。 邦ロックが大大大好き!!
今まで食べた”スパイスカレー”をまとめました。
”好き”を広げて幸せを分け合いたい。 もらうよりも、与える人間になりたいな。
多分、めまいか立ちくらみのような症状だったと思う。 そんな体験をしたのは昨日のこと。 帰りの電車で、吐きそうなくらいに気持ち悪くなって、ホームに降りると歩くのが精一杯だった。 頭がぐらぐらして、目の前が白くなっていく、耳が遠くなって、身体が震えて冷や汗が出た。 乗り換えの駅で家まであと15分くらいだったけれど、もう限界だった。 近くの警備員さんに声をかけたときには、意識も朦朧としていて、立っているのもやっとだった。 こんな状態になったことがないから、（これでも健康
意味のないことなんて何もない。 INFPだからか、生きている意味をいつもどこかで探してしまう。 『今していることには意味があるのか。』 隙間の時間に何をするのか、それが重要で。 フリーターは「お金はないけど時間はある」。 私はその今の時間を有効に、大切に使いたいと思っている。 バイト探しはもちろんしているけれど、現実はなかなか厳しくて。 何でもやってみることが好きな私は、正社員のときからタイミー（単発バイト）を少しづつしていた。 趣味だけではなくて、仕事でも何
「すみません」より「ありがとう」を口癖にしたい。 何者かわからない人は、信頼性もないし親近感もないのかもしれない。 なので、軽く自己紹介をしようと思った。 昔から自分の話しをあまりしたくない人間なので、聴く側ばかりだったしそれが楽だった。 でも、書くことならできるから、少しでも私に興味を持って応援してくれたら嬉しいです。 ①過去 地元は岐阜県。 21歳のときに上京して、８年間歯科衛生士をしていました。 4年前くらいに、「カレー屋さんになりたい！」と思い立って、
9月28日土曜日。 多くの人々が行き交う街で、私は1人堂々と生きていたい。 生きている、じゃなくて、生きていたい。 まだそんな希望だけど。 隣に誰もいなくていい。 パソコンの画面と向き合う私は、寂しくなんかない。 夜になればギターが友達。 『ぼっち○○』が堂々とできる世の中になってきていても、私はまだそんな勇気もない。 昔むかしは、トイレでご飯を食べていたり。 仕事を辞めて気持ちが楽になっても、自分に自信が着いたわけでもないし。 人間早々簡単には変われない
『私はあなたに何も期待しないから、 あなたも私に何も期待しないで。』 義妹生活 『夢なんて、そんな大袈裟なものなくてもいいんじゃない。目標程度で』 アンナチュラル 期待されるのは得意じゃなくて、夢なんて大きいものはない。 私はただ、生きるために働く。
とりあえず、毎日投稿を目標にしてみよう。 書き続けることで、誰かが見てくれたらいいな。 自分のことを知って、好きになってくれたら嬉しいな。 そんな私の小さな希望。 ここにきてるときは、いつも自分のありのままだったから。 弱音を吐きまくっているし、ネガティブなせいで読むのも疲れるかもしれないし。 でも、優しさに包まれていた場所。 私の長所でもあって、短所でもあると思っていることがある。 『感受性が高くて、共感力が強いこと』 HSPの人はわかりやすいと思うけれど
2024年9月17日 以前まで私のnoteを読みにきてくれた方にとっては、久しぶりの投稿でいきなりの告白になってしまい、すみません。 また読んでくださり、ありがとうございます。 私は変わらず、生きています。 変わりたかった、こんな自分が嫌いだった。 自分を変えるのに手っ取り早い方法は、環境を変えることだと聞いたことがある。 だから思いきって全部変えてみた。 とは言っても、半年前から決めていたことだけど。 でも、計画性があるようで全然なかったので、貯金もないまま
結局日常が1番エモいくて幸せで、それに気づけなくて時々悲しいから1回空っぽにしてみる。なにもかも
人は辛いときこそひとりでいてはいけないのに。そんなことは分かってるけど、またひとりを選んで泣いている。夜の方が生きやすくなった社会も恋愛も不適合者。それでも生きねば。アイコン変えました。くろまめ
人工的な光が強い都会の空でも、見上げれば輝いている月が好き。 他人から見て気にならないことでも、そんなことどうでもよかったり、違いすら分からなかったりすることも。 誰も見ていないし、そもそも思った以上に世界は他人に興味がない。 自分のことを気にしているのは、自分だけだとつくづく思う。 だから、誰からも気にされていない自分のことを気にしたって意味がないのかもしれない。 でも、他人から悪くないと言われても、自分が気になってしまったら嫌なものは嫌だ。 昔か、他人にどう見
29歳になりました。 29歳に、なってしまいました。 20代も最後で、『20代』という枠が活用できる最後の年。 大人っぽくなりたいと思っていたけれど、 『中身は大人、見た目は成人(童顔)』くらいでいてみたい。 まだ年相応に見られることはないけれど、 若く見られるのは嬉しかった。 でも、気持ちや心、中身は、めっちゃ大人でいたい。 おばあちゃんくらいの余裕がほしい。 思い描いていた大人にはなれなかったけれど、 理想はただの理想なのかもしれないな。 今だに未来は想像
❤︎♡❤︎ Netflixに登録してから、絶賛韓国ドラマにハマり中です。 私にとって『推し＝生き甲斐』だと思っていて。 見たり、考えたり、存在してくれているだけで私は幸せだし生きる喜びにもなる。 『推し』って言葉にすると、なんか重くなってしまうかもしれないけれど。 『好きなもの』だったら、人間一つや二つあると思うし。 そんな私も、気持ちには変化だってある。 ふと、好きな気持ちが無力になったりもする。 そのときはほんとに生きている心地がしなくなる。 でもそんな
ただ生きているだけではダメですか。 最近、やっぱり恋愛に向いていないことがわかったし。 摂食障害になってから、ご飯を美味しく食べる能力もない。 社会不適合を言い訳にして、仕事もできない。 向上心がないというか、頑張っても給料が上がるわけでもない仕事に頑張れない。 お金持ちになりたいわけでもないけれど、最低限度よりちょっと贅沢な暮らしはしたい。 でも、楽しいことを探したい。 自分なりの幸せを見つけたい。 人生は矛盾ばかり。 ないものねだりで、一生満足できないか
『ありがとう』ちょっとした気持ちのお裾分けって、いいよね。 他の誰かのようになりたいわけではないのに。 『あの人はすごいよなー』が口癖になっている。 私は私で勝負したいし、自分にしかないものを持っていたい。 他人を羨ましがるのと、比べている時間が一番もったいない気がする。 大勢の中にいると、自分の存在は小さくなって。 自分の個性や考えも押しつぶされてしまうような気持ちになって。 自信をなくしてしまう。 そしてまた自分が分からなくなって、自分探しの旅に出る。
空を見るのが好き、いつかの仕事帰りの夕焼けが真っ赤に染まっていた。 なんで、ネガティブな感情が存在するのだろう。 生きていて、いろんなことを知っていくうちに、さまざまな人間と関わるうちに、自分の中で新しい感情が生まれる。 純粋で能天気で、泣けば許されると思っていたあの頃。 自分で考えるという才能がまだ幼かったあの頃。 毎日をただ、ひとりの人間として成長するためだけに生きていた。 大人になってから、自分にどれだけ絶望したことか。 感情って、喜怒哀楽だけじゃなかった
