未完成な自分に居場所を。未完成でも前に進む勇気を。

最近うじうじ考えていたことを、
自分なりに辿り着いた答えを、つらつらと。

23歳。
なんとも言えない、漠然とした不安がある。
この先、何歳になってもあり続けるものなのかもしれないけど。

今まであまり多くのことを考えないで、
目の前のことだけをやってきたからだと思う。

環境を与えてもらっていたから。

この先、自分のためだけに生きると、
あまりにも人生は長いんじゃないかって
思う時もあれば、
自分のことしか見えなくて、
周りのことを大切にできてない時も。

学生だけど、もう大人だし、しっかりしないと。
何かできるようにならなきゃ。

何かできる私にならないと。
何か、何か力をつけないと。

、、今は、何ができるんだっけ。

最近、「今の自分」に自信がないことに気づいた。

なんでこんなに自信がないんだろう。

私自身が、
これまでの自分と、今の自分を
認めていないから。

大切にしてあげられていないからだと思う。

未来の、「こんな風にありたい」って
思い浮かべる自分の姿にばかり目を向けて、

いつも、焦りながら毎日を過ごしてた。

未来のありたい姿を、
自分で選んで、諦めずに持ち続けることは大事。

でも、未来のありたい姿を思うあまりに、

今の自分とのギャップを感じて、
自信をなくしていてもしょうがない。

ありたい未来の姿になるためには、
自分の足で一歩一歩進んでいくしかない。

足を動かそう。
やりたいことをやってみよう。

、、、そう決めたけど

これをやるんだったら、
こんなことができる自分にまずはならないと。

これをやってみたいけど、
今の自分にはやる資格がないんじゃないか。

今度は、そんなことばかり考えてしまう。

ここは大事だ！って思うと、とにかく慎重派で、

石橋を叩いて、叩いて、叩いて、叩いて、

結局渡らないことも。

条件がそろってない、未完成な自分で
新しいことに挑戦する勇気がない。

そんなこと、したことなかった。

今まで、誰かの「やりなさい」が、やる理由だった。

それでも、変わりたい自分がいるし、
やってみたいことが少しずつできてきた。

もう、条件を揃えてからじゃないと
前に進めないって考えるのはやめよう。

まずは、

今の未完成な自分を、私自身が認めてあげる。

目の前のことだけを一生懸命にやってきたなりに、
悩んで進んできたし、
大切にしてきたものもある。

情けなかったり、恥ずかしい事ばかりだけど
その時なりに頑張ってた。

そんな自分の居場所は、自分で作ってあげよう。

未完成でも、前に進む勇気を持とう。

何かをやりたい時に
「やってみたい」以外の理由を探すのは、やめる。

「やってみたい」が、
何かを挑戦することのシンプルな理由で、

それ以外の理由は必要ない。

やりたいって気持ちが今あるなら、
今の自分でやってみる。

まだ何者でもなくても
なんでもやっていいし、

何者でもない時に挑戦した1つ1つが、
私になっていく。

動いてみる、やってみた。

「思っていたのと違った」
でも、その感覚は確信。

ずっと心に秘めている、やってみたいことは
実際にやったら思ったものとは違うかもしれない。

未来の何かになるために、
今日を生きるんじゃなくて、

あまり焦りすぎずに、

これまでと、今日の私が
いつか未来の何かになればいい。

これからは、
そんな風に過ごそう。

せっかく学生なんだから、

できるようになりたいもの、
やりたいことを一つずつやって、歳を重ねていこう。

色々あるんだ。

続けることだけが美学じゃなくて、
続けたかったら続けよう。

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今の自分を認めて、大切にしてあげたら、
毎日をもっと丁寧に暮らせそう。

過去を振り返ると情けなくて、
未来を思うと不安で。

もう一度、
「未来を見据えて、今日を生きること」
を大切に。

トライアンドエラー。
勇気を出して挑戦したり、休んだり。

そんな私の、これからの一歩一歩を
見守っていただけたら、うれしいです。