一緒に。

photo）見た目おぞましいけどすごくおいしいブランチを陽だまりにて♪

静けさの中に帰る大切さを実感してる最近です。

山下歩さんの瞑想動画がお気に入りです。

こちらは15分バージョン。

今朝は30分バージョンを聞いてました。
夜に聞くといつも早々に記憶を無くします。
それもまた心地いいんですよね。

なんだか忙殺ぎみで、頭の中がとっ散らかってる気がして、
まずは書いて思考の整理をつけ、
たっぷり寝て身体をラクさせて、

その後だからか、
今朝は記憶をなくすことなく、じっと今の感覚に集中できた感じでした。

誘導の中で『骨を意識する』ってのが、なんだか新鮮でした。
背骨を意識した時、背中真ん中付近は心臓の鼓動という振動を常に感知してるんだなと感じました。

身体は常に揺れている。じっとしてることなんてひとときもないんですよね。

脈うつ心臓や血管、
呼吸に合わせて動き続ける肺や臓器、
それはまるで火山の活動のようなダイナミックさに感じられて、自然に、私の身体チームがありがたく感じてきました。

そんなことを感じながらも、
思考は元夫の両親に会いに行ってました。

会いたいけど会えてない両親、離婚後行こうと思うだけで泣けちゃって、安全に運転してたどり着く気がしなくて、、、今はもうどんな顔して行ったらいいか、ってまた行けなくて。。。

あぁそうだ、イメージだけでも言いたいことを言ったらいいな、と、

玄関先でお二人の元気な姿を喜び、手を握り、私も息子も元気にしてることを伝え、

結婚当初も息子が生まれた時も、本当にやさしく迎えてくれたことに頭を深々と下げてお礼を伝えて、（きっと実際なこんなことできないけど）

最後にお母さんに慰謝料のことで電話をもらった時は、息子が救急搬送されてる最中だったこと、
息子はそれまでも何度もめまいで入院してこと、
元夫は当時、一度もお見舞いにすら来なかったこと、
それが辛かったことに自分でも気づけてなかったこと、
誰かに言えばよかったのに一人で抱え込んでしまってたこと、抱え込んでたことにも気づいてなかったこと、
（今思うと）慰謝料なんて考えられない精神状態にあったこと、
を伝えました。（イメージね）

そして、
一緒に幸せになりたかったです。
すみません。

って湧いてきた時、
あたたかい涙がひとすじだけ流れたんです。

一緒に幸せになりたかった

息子と、夫と、私と。一緒に。

それが叶わなかったのが悲しかったし悔しかったのかぁ、、、

って、やっと、やっと、

ずーっと心の奥底にあった、『本音』が、

海底からぷかっと浮かんできたみたいに

わいたみたい。

それは、とても自然に。

でもきっと、今まで、これが
言えなかったし思えなかったんでしょうね。
そんな気がする。

誰かと一緒に、って望むことは、とうの昔に諦めていたつもりでいたから。

一緒に、って他人にも期待することは苦しくて傷つくだけ、って、きっと子供の頃に諦めたつもりでいたんだよね。

一緒になんて無理って。。。

だけど、望んでたんだね、私。

本音は、ギュッと握り過ぎると、見失う。

やさしくやさしく、ふんわりと、両手でしっかりと、でも柔らかく受け止めないといけない、
ほわほわで小さくて儚くもろいものなんだと思ってます。

歩さんの「やさしく気づく」誘導の中で、
安心の中で、
フワッと出てきてくれた本音。

自分の本音、本心の声が聞けると、
癒えますね。

はぁ、なんともすがすがしい、
満月の日の朝でした。