無一文になった日に限って星座が揺れる。

2/28
アプリで駅を入力する。
家から駅まで歩く。
財布を取り出して切符を買う。
ホームまで階段を歩く。
乗り換えて乗り換えて扉が開いて改札の方向を探す。
本当に電車は苦手だなぁと思いながら、このまま進んで夢が生活になるのか思い出になるのか分からない橋をガタゴト進んでいる。
目の前の人が降りたので椅子に座れた。
ちっぽけな幸せを忘れてしまうのが私たちだ。
忘れても生きてたらふとした瞬間に思い出す。
どうせ君は僕の事なんて忘れてしまうだろう。
いつでもまた会えるじゃないって笑われたけど僕はもう永遠に会えない事を知ってる。
君にとってふとした時に浮かぶような人間になるくらいなら。

嘘だよ。
新しい私が産まれてよかった。
さよなら。
またね。
僕は君を嫌いになる事も好きで居続ける事も怖くて、時の流れに委ねる事にしました。
恥ずかしいよ。

2/23
実は今めちゃくちゃ忙しい。
2月に入ってから特にやる事が多過ぎて毎日毎日キャパオーバーのデッドラインを半泣きになりながら反復横うさぎ跳びしてる感じ。
何故やる事がそんなにも多いかって言うと今やりたい事は全部今やりたいから。
なのでSNSの更新よりそっちを優先しています、ごめんね。
でもその分ちゃんとこれから作品で見せるので楽しみにしてて。

自分の中に自分はいなくて、自分は他人の中にあると思うようになった。
人をプロデュースする力(というより人の個性や良いところを見つけて演出する力？)は多少なりとも身に付いたかもしれないけれど、どんな小さな事でもプロデュースされる人間にならなきゃ意味が無いなと思った。
とりあえず4kg痩せたのであともうひと踏ん張り。

「まきちゃんは色んな人に愛されてる」って言っていただく事がめちゃくちゃ増えて有り難いなぁと思う反面、全く実感が無くて、そんなに沢山の人に愛されてたらこんな場所にはいないし、もう少し満たされた生活を送ってると思う。
仲が良いと思ってる友達に連絡してもずっと無視されてるなんて事もザラだし。
ただ何となく私を好きって言ってくれる人たちをみんなただ何となく知ってるってだけじゃないかな。
愛されてるの定義がきっとみんな違うんでしょうね。(もちろんちゃんと私を愛してくれてる人もほんの少しだけいますよ。)
今まで考えた事も無く自分も普通に使ってたけど『愛されてる』って言葉をよくよく考えてみると、言った人は愛してる人にカウントされてるんだろうかとか近距離で使う言葉では無いのかなとか何か証拠があってそれを言ってるのかなとかめちゃくちゃめんどくさい事を考えてしまいます。(嬉しいんですよ。言葉として考えてみただけ。)

私は色んな人に愛されてるんじゃなくて、色んな人をすぐ愛してしまうからそう見えるだけだと思います。
愛し合うのもプロデュースの関係もだいたいいつも始まり以外は一方通行じゃないですか。
ある種の押し付けみたいなもので。

自分で決めなきゃいけないって楽だけどとっても大変(そりゃそうだ)。
人はたいてい自由だと思ってた事が不自由で、不自由だと思ってた事が自由だったりする。

2/15
偶然、命を助けてしまった。
私が転けようと思ってた場所に彼女が先にうずくまってただけなのに。
無一文になった日に限って星座が揺れる。
分かりやすく愛をくれる人だけが今あなたの味方だ。
だから無責任にみんなから愛されてるなんて彼女に言わないであげてほしい。
彼女はずっと1人で自分の空っぽに怯えて泣いてた事を誰も知らない。
助けてしまったが故に絶望を先送りした責任を少し感じている。
どんどん仲間が減ってまた少しずつ増えていく。
自分が詐欺師になったみたいで少しだけ怖い。

あー、いたい。（swing / ミドリ）

2/4
一生アイドルでいるつもりでいました。
今年ほんの少しでもアイドルとして前に進めなかったら、アイドルを辞めるつもりでいます。
前に進むって何かと言うと今のところは1人でも自分を推してくれる人が増えるって事です。
アイドルの価値は人それぞれだし他のアイドルが言ってたら「まぁまぁ落ち着いて」とか言っちゃうと思うけど、でも自分のくぴぽの居場所が分からなくなる事が増えました。
今年は色んな人と「仲間」として共に色んな事に挑戦したいなと思います。
なので今、私の居場所を一緒に作ってくれる「仲間」を募集しています。
小さな夢が1つできました。
それが嬉しいです。
そんな事も浮かばないぐらい私はずっと自分の事を放ったらかしにしてたみたいです。

2/3
1人また1人といなくなっては、1人また1人と見つかっていく。
時が流れてクラス替えがあって新しいクラスメイトができて前のクラスメイトとは遠くなっていく。
そんな体験を悲しく思っていましたがそうやっていつも私達は少しずつ大人になってたみたいです。
仲が良かった友達の言ってる事に傷付いて、新しい友達の言ってる事に救われる。
無意識に考えがアップロードされてる怖さに目を背けようとしてたけどあなたも私も変わった。
でも本当は何にも変わってないのも分かってる。
そんな川の流れのようなものに身を任せてみようと思う。
薄っぺらい誇りと揺れる正義感と優しい気持ちを人質に、傷付く事と憎む事を天秤にかけて苦しむぐらいなら仲間を見つける旅に出ようと思う。
ゼロからのスタートはいつも勇気でしか動けない。
それはいつも泉から流れるひとすじの泥水から始まる。
恥ずかしいし情けないです。
いつかまたあの時の事など忘れたふりして会いましょう。

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また、たった1日分の文章の出来に納得がいかなくてずっとnoteの更新を先送りにしていました(あとやる事が多過ぎて優先順位を考えました)。
Twitterを更新しようと電車の話を書こうとしたら140字に整えなきゃいけなくて、そういえば知らない誰かがまきちゃんのnoteの更新を楽しみにしてるというツイートをしてたのを思い出して、今まで日常的にしてた文字を削ぎ落として見やすくするという行為がバカらしくなってきて、バカらしいついでにnoteを時系列に書くのもどうでも良くなって更新してみました（あと色々と煮詰まってきたので頭の整理も兼ねて）。

愛を分かりやすく伝えるということ。
こんな言葉でnote更新しちゃうんだって自分が1番驚きました（知らない人ってのとタイミングもあったかもしれない）。
そういえば自分を推してないと思ってた人が自撮り載せてほしいってツイートしてるのを見て自撮りのツイートした事もありました。
私も恥ずかしがり屋だから頑張ります（伝えるのも受け取るのも）。
だっていつも私たちを救ってくれるのは分かりやすい愛の言葉と行動じゃないですか。
それがあれば誰かの人生が少しずつだけど大きく変わっちゃいます。
ちなみに私は今、分かりやすい愛しか受け取れません。
騙されたって良いんですよ。
それだけでその瞬間は頑張れるのが私です。
某メンバーにまきちゃんってマジちょろいよねwって言われるのが私です。
なので、秘かに推してますとか実は好きとかリスペクトしてるとか、嬉しいけどたぶん今の私にはあんまり届きづらいかもしれないです。
分かりやすく伝えるってエネルギーを必要とするしめんどくさいですよね。
だからってライブに絶対に来いとか、そうじゃないとアイドル辞めるぞとか、そういうメッセージをくれとか、そういうんじゃないですよ本当に。
愛されてる問題も含めてなんか自分の中で今は頭の整理がうまく付かない感じです。
咀嚼できずに飲み込んでしまってお腹が気持ちわるいなぁみたいな。

実は12月にくぴぽを脱退しようかなと考えてました。
知らない間に私個人が思う『グループとして欠けてはならないもの』が欠けていたからです。
誰のせいでも無いし、誰のせいでもありました。
話し合ったり少し頭の整理をして今は何とか続ける理由を見つける事ができました。
ただもう1人では抱えられなくなってきたのか、それで今「仲間」を探してるのかもしれないです。
ここにしか居場所が無かったのがダメだったのかもしれないですね。
できるだけずっとくぴぽとしてアイドルでいたいという気持ちは変わってないです。
楽しいですもん本当に。
もちろんメンバーの事は大好きですよ。
彼女たちに私は今生かされるんですから。

めちゃくちゃ忙しいと書いてますが人生相談は気にせず送ってくださいね。
先週めずらしく一気に6人ぐらい来てびっくりしたけどとっても嬉しかったです。
返事遅くなってごめんだけど気にせず送ったのにメッセージ消したりしないでね。
Twitterが拡散されると人生相談の量が増えるっぽい。

あとたぶんどうでも良いと思うけど今後ライブでジャイアントスイングするのはかなり減ると思います。

最後に改めて、いつもサポートとハートありがとうね。
大好きです。
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