想いを言葉にする練習

思い出したように、
こちらのnoteに
想いを書き出してみることに。
（はい、実際、このアカウントの存在を忘れていて
先ほどたまたま思い出しました。）

以前は、（１〜２年前くらい）
私はブログを書いたり、インスタ投稿したり、
SNSの発信を結構やったりしてた。

自分の想いを言葉にして出すことが
割と普通に、できてたし、
何なら、結構得意だと思えているくらいだったんだけど。

それが、なぜかできなくなっていって、
早１〜２年。

書こうとすると、頭にモヤがかかるような感覚になって
文章も言葉も考えてることも真っ白になってしまう。

なんでなんだろ？

考えられる理由を考えてみた。

理由１
単なるサボり。
やっぱ、言語化したり、投稿したり、って
それなりの筋力がいるわけなので、
それを一旦サボってしまうと、なかなか再開が難しかったりする。
書く筋肉も衰え、ちょっとのリハビリも一苦労な状態。

理由２
上手く書かなきゃいけない、と思ってるかもしれない。
完璧主義なところがあるから、
中途半端なものは出せない、って
自分で自分のハードルを高くしてるかもしれない。
「ぴっぱっ」って、躊躇なく出せたらいいんだけどなー
なんで完璧なものしか出せないかっていうと、
それは人の目や評価を気にしてるから、だね。

理由３
実は人に伝えたいことがない。のかもしれない。
口ではあれも伝えたい、これも大事なことだから伝えたい、って
伝えたいこと沢山あるって言ってるけど、
それほどでもないのかも？
そして、それが人のためになるとか、
それを伝えた人が幸せになってくれたら嬉しいとか、
そういうことにも興味がないしどうでもいいのかも。

それと、承認欲求に掻き立てられて書く、という原動力は
私にはもう効果がないのかもしれないと言うこと。
前は、承認欲求で書けてた部分が大いにあるのよね。
いいねがつくと嬉しい、つかないとがっかりする。
いいねが沢山欲しくて、いい文章を書こうとしてた。
今は、いいねとかもどっちでもいいし、
承認されていても承認されていなくてもどちらでもいい。
って思っちゃってる。

理由４
または全く逆で、
どうせ私の書いたことは誰もわかってくれない、
と思ってるのかもしれない。
どうせ承認してもらえないから、って諦めているのか？
誰もわかってくれないし、理解できないし、
これを伝えてどうなるの？って
承認欲求で書いてたことへの嫌悪感的なものも感じる。
バカみたい！って。
すんごいその辺のことをバカにしてるような気がする。

理由５
反響が怖い。
もしかしたら、私の言ってることがヒットして反響が取れてしまったら
注目されてしまう、
それに反応しなくてはいけない、
お返事を書かなきゃいけない、
そして、アンチもいるかもしれない、
何言ってんだ？って思われることもある、
とか諸々、怖い、
って思ってるのかもしれない。

理由６
現状維持で満足している。
現状維持していたい。
変わりたくない。
この慣れ親しんだ世界から出ていきたくない。
ぬるま湯のこの世界で
ぬくぬく生きていきたい。
コンフォートゾーンから出たくない、ってやつ

色々と出てきたけど、
どれが本当の理由？っていうよりは、
出てきたってことはこれら全部あるんだと思う。

でもその中でも
コンフォートゾーンから出たくない！
ってやつが
わたし的には一番大きいんじゃないかと睨んでる。

そうだよねー
きっと、
発信がうまくいって、
私のやりたいことができるようになったり
広まっていっちゃうと、
これまでのぬくぬく生活じゃ居られなくなっちゃうもんね。

本来私は、お姫様、お嬢様、
みたいな生き方をずっとしてきてた（ってことに気づいた）

どういう生き方かというと、
簡単に言うと、ずっと養ってもらって生きてきたということ。
生まれてからは父に、結婚してからは夫に。
自分で生活費を出したことがない。みたいな。

そうじゃなくなっちゃうのが怖い、というよりは、
やり方を知らないから困ってる、っていう方が近い気がする。

この最高な今のLIFEを得られたのは、
ここまで自分の気持ちに従って叶えてきた
私のインスピレーション力のおかげ。
そして、今のLIFEを心地よくしっくりくる感覚で
生きられるようになっていて、
そこはもうマスターした。

このままの私でなんとなく人生を生き切って
一生を終えたとしても多分幸せなんだろうけど、
これでいいの？こんなもんでいいの？って
ハートの奥で、私の奥深くで、
私のガイドが問いかけてくるような・・・
こうやって、何かしたいのにできない感覚でモヤモヤしてるってことは、
次のステージへ行け！ってインスピレーションなんだろうと思う。

もう次のステージに行く時が、今来てるんだなー！！！

コンフォートゾーンを抜けたら、
忙しくなったり、生活が変わったりして、
居心地の悪いアンコンフォートゾーンになっちゃう！
って思ってるから抜けたくないのか。

そうではなくて、
もしかしたら、
コンフォートゾーンのその先は、
もっと居心地の良い
MOREコンフォートゾーンかもしれないよね！？

うん、そう考えてみることにしよう。

MOREコンフォートゾーンを目指して、
少しずつ、言葉にしていく練習を。

だって、私には伝えたいことがあるから。
みんな人生もっと楽しくなるよ！って。
その方法があるよ！って。

伝えたいんです。

今日は頭に湧いてきたことをそのまんま
ほぼ編集なく
書き連ねてみました。

こちらで練習、リハビリ、していく。
筋トレだ！！