独白

もう最近苦しくなってきたので、こっそり思い切って書いちゃいます。てかわざわざ丁寧文にする必要もないか。多分文章乱れまくって意味通じないかもしれないけど。

私、恋愛が好きじゃないんよ。好きじゃないというか理解できないというか。うーんどこから説明すりゃいいんか分からん。
時系列に沿えばいっか。

元々恋愛ものの話はあんま好きじゃなくて積極的には絶対観ないんよ。ストーリーの展開とか役者さんの演技とかにはおぉーとか思うことあるけど、なんかよく分かんないっていうか。映画だと、植物図鑑とか、ひるなかの流星とか、友達が観たいって言って一緒に観たことあるけど、観終わったあととか、何で友達そんなに興奮しとるんっていうか。ていうかばっかやな、くそ。

で、元々そーゆー系は自分の好みじゃなくて。まあ好みじゃないだけやろなーって思ってた。

高一の冬にある男子に告られて、私はその男子好きじゃないし何とも思ってなかったけど流れで付き合うことになっちゃって。恋愛がどんなもんか分かるかもしれんっていう期待も込めて。結局そいつ男として以前に人間としてただのクズだったからすぐ終わらせたけど。

何故か分からんけど、周りからの恋愛相談だけはめちゃくちゃ受けるんよ。実際に1組くっつけたことあるし。自分は何にも分かってないのに分かったようなふりして。別に嘘ついてるわけじゃないし罪悪感ある訳でもないけど。周りの人が幸せになってくれるなら私は最大限サポートしたいと思って、折角相談してきてくれるんだからって私はいつも相談乗ってる。私が恋愛しないってのはみんな知らずに。自分で言うのもなんだけど、多分私の人間性見て相談してくれるから。応えたいと思うやん。

で、つい数ヶ月前、また別の男子から告られたわけですわ。別にモテ自慢したい訳じゃないからそこんとこよろしく。人間としては好きだけど、果たしてこれは恋愛的な好きなのか？と思いまして。推しの好きは分かるし、食べ物の好きも分かる。じゃあ恋愛の好きって何なん？って。一旦断ったんよ。自分が相手のこと恋愛的に好きなのかも分からん状態でおっけー出すのも申し訳ないし失礼かと思ったし。

そして答えにたどり着きましたわたくし！

アセクシュアル

これや...！って、何ならちょっと感動した。そしてキーワードが分かった瞬間さらに調べまくって。簡単な診断ができるページ見つけて、やってみたら、まさかの確率80%。思わず笑っちゃった。まさか自分がこういう系に当てはまると思わんかったし、あ、ちゃんと分類されてて名前あるんやって。定義がわりかし曖昧というか、個人によるけど、要は無性愛。私は、ハグまでは理解できるけど、その先が理解できない。で、恋愛感情もない。だからアロマンティックアセクシャルってやつ、多分。

YouTubeでも調べたら、アセクって自認してる人のチャンネル見っけて、色々観てみたん。そしたらもう共感の嵐。分かるわーーーーってのいっぱいあった。

だから多分、私はほぼ確でアセクなんだろうなって。こういう類って、別に病院で診断受けるわけじゃないから自分でそう思ったらそうなんだと思ってるけど、そうなん？

あ、私は別に人として終わってた訳じゃないんやって。恋愛できないというか、しないというか、そういう人他にもいるんやって。だってみんなTwitterで彼氏欲しいとか彼女欲しいとかばっか言ってんやもん。人間なら誰しも恋愛するもんやかと思っちゃうやん。むしろ恋愛は義務なのかとすら思ってたもん。

で、ここまでこんなこと書いといてあれなんすけど、世間一般的には彼氏という存在に値する人はできたんすよ。あの数ヶ月前に言ってきてくれた人。私としては、彼氏じゃなくて理解者っていう認識。言ったのよ、私は恋愛感情は無いって。でも人間としては信頼してるし、話のレベルも会うし、まあ無理しなくていい関係というか。所謂恋愛がしたいとか、いちゃラブがしたいなら絶対私じゃないとも言った。それでもいいらしい。こりゃ変人だわ。これほんとに数日前の話なんだけど、今またちょっと精神的にきつくなっちゃってる。この選択でほんとに良かったんか。てか相手はほんとにいいって思ってんのか。物理的にそんな頻繁に会える訳じゃないし、情勢的にも多分無理。逆にその方が私としては気が楽なんだけど。これからどうしてけばいいのか分からん。

もうよく分かんない。人間難しすぎな。生まれ変わるなら雑草がいい。何も考えないで生きれそう。

というひとりごとでした。
以上です。
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