本音。

一周年記念の重要なイベントを
やりたくないと思ってると本当に思うか？

やる気がないからやらなかったとでも
本当に思ってるか？

誰も応援してくれてるって
感じなくなったからやってないんだよ
だからそれをファミリーにも書いてなければ
ストーリーでも書いてないんだよ

すげぇ悔しい気持ちを噛み殺して
情けない気持ちを誰かに見せたくないから
自分の底にしまい込めるよう
頑張って押し殺して

「配信をしてる意味あるのかな？」

「誰のためにやってるんだろう？」

ってずっと不安と責務感に襲われながら頑張って

その前から何回も何十回も
辞めるって選択肢は脳裏に浮かんでたけど
12月に本当に辞めようと思ってた。
そっちの方が楽だし

でもそんな気持ちよりも

「なんとか頑張りたい！」
「1度決めたことは達成するまで辞めたくない」

って気持ちを強くして
ハリボテの軸作って精一杯頑張って

人が少なくなろうがそんなの関係なくて
1人でも応援してくれてる人が
いるなら頑張らないといけない
数の問題じゃなくて
いるかいないかの問題だって。

自分を信じ込ませてやってきたけど
もう本当になんでしてるのか
わからなくなっちゃった


ごめんね。


自分の性格は自分が1番よくわかってるし
本当は感情に流されやすいことだって
自分がよく知ってる。
そんな自分が嫌だったから
必死で勉強して改善して
いろんなもの捨てて頑張って

それが今の自分に繋がってる。

そのおかげで何か物事が起きても
冷静に対処できるようになったり
考えるのが得意にはなったよ。

記憶力がいいのも実は方法があるんだよ。
忘れないようにするやり方はあるの。
それも頑張って身につけた。

ただ、どうしても誰かに弱音を吐いたり、
悩んでること、病みそうな時に
誰かに助けて欲しいっていうのが
見せられないし、言えなくて

そういう情けない自分も嫌いで、
なおそうとしたけど結局これだけは
無理だったんだよね


23年間生きてきて出した結論だけど


人を信用してないから出来ないんじゃなくて
自分をさらけ出すのが怖くて
自分が受け入れられないんじゃないかって
不安だから言えないんだと思う。

そういった変えられないものが
本当の自分の性格、性質、個性なんだろうね


これを見てる人でも
色々悩んでいることはあると思う。


人と話すのが苦手だったり、
自分に自信が持てなかったり、
自分を否定してしまったり、
仕事が辛かったり、

そういった悩みを持ってる人がライブ配信のリスナーさんでは多かったりする

じゃあそういったリスナーさんの為に
ライバーの役目ってなんだろう？
自分が出来ることってなんだろう？って考えたよ

それはやっぱり　

「拠り所を作ってあげること」

「生きる意義を見つけてもらうこと」

なんだと思う。

「ここなら自分が必要とされてる」って

「この人のためになら頑張れる」って

そう思ってもらうのが
ライバーとしての役目で使命なんだと思う。


でもそれだけじゃダメなんだよ
自分が与えるだけじゃ
いずれ限界がくる


皆の満たされてないと感じる部分は
俺が頑張って満たすから。

俺の変えられない部分、欠けてる部分は
皆が助けて欲しい。

俺は悔しい時とか
何もかも逃げ出したくなる時に
人に頼ることが本当にできないから。
見せないように隠す癖があるから。

本当はすごくやりたかったんだよ
初めてのオリプロだし
その為に時間がない中がんばろうって思ってた。
でも本当に一旦の限界がきちゃったんだよ。


これ見て離れるなら勝手にしてくれ　


誰かの決断を変えさせる力は
他人にはないし、結局自分しか
自分の行動は動かせない。
それにその程度の関係性だったんだなって
思うだけだから。

勝手に何も言わずに変更したり
無くしたりしたことに関しては
本当に申し訳ないと思ってるし、
改善しないといけないことだと思う。


本当にごめんね。


これで書いてることは終わり。
最後まで見てくれてありがとう。
こんな長い文章見る人は
とんでもない変態に違いない。

うそ

俺のこれからの人生でも大切な存在の人で
かけがえのない人になりうる人だと思う。

配信はしてて楽しいし始めてよかったと
心の底から思えてます。

だから少ししたらまた始めます。
始めさせてください。

こんなクソ長い文章を読ました時間は
いずれ必ず何倍にもしてお返しします。

明日はホワイトデーだしね。
きっと3倍では済まないよ。