等身大の自分を受け入れる

最近の学び。

二者択一で迷ったら、心がホッとする方を選ぶ。

基本的には迷ったら動かない、と教えられてきたけど。

どうしても決めないといけない時は、

頭で損得を考えずに自分(の心)に聞くための具体的なやり方らしい。

なるほどなと思った。

てか、これ、半年くらい前にも聞いてたはずなのに(音声としては入ってきていた)。

受け入れられなかったのか、

認識にのぼらなかったのか。

最近聞いて、ようやく肚落ちした。

やっぱり、この世で一番遠いのは頭と心の距離だし、

タイムラグあるよね。。

あと、自分らしさの見つけ方って

「損することをしてみる」なんだって。

確かに(@_@)！！

損しないように、生きてるもんね。

やりたくもないことやって。

うまくいってるように論理で感情を書き替えて、

ネガティブを押し殺して、

自分を無理矢理納得させて、

見ないフリして生きてきた。

若いときはそれで良かったけど。

(そうするしかなかったけど)

さすがに、もう今までみたいにはできないわ。

人はストレスを抱えた時、

生体反応としては、

逃げるか、戦うか、フリーズするかしかないらしく。

引きこもるタイプも居れば、過剰に動くタイプも居る。

空想妄想するタイプも居れば、

快楽に逃げて現実逃避する人も居る。

めんどくさいのも、完璧主義的思考も、

全部、もうこれ以上傷つきたくない！という防衛本能なんだなと気が付いた。

自分と向き合いたくないのもそうだよね。

これ以上、傷つきたくないから、

本当の自分と向き合いたくないんだわ。

だから、何気なく他人にズバっと言われると、

傷がえぐられる気がして嫌なんだよね。

心の準備できてないんだよね。

で、相手を責めて、被害者ポジションにいる。

悪いのは相手や環境で。

そういうことにしておくことで、

自分を安心安全なところに置いてき、守ってんだよね。

全ては自分のモノの見方なんだけどね。

認知の歪み、偏り、クセ。

まぁ、それも人生だよね。

そのままで居たいんだよね。

疾病利得。

そのままで居ることで、なんらかの恩恵を受けているわけだから。

私はそんなのごめんだし、

ビビってんじゃねぇよ！

と、常に自分に言い聞かせてきたけど。

自分が一番ビビりで、

繊細だし、傷つきやすいし、

心身のエネルギーも枯渇してたんだよね。

そりゃこんだけ動き続けたらそうなるよね。

むしろ、よく生きてたわ。。

見せられてきたんだな～と思ったし。

あ～やっぱり私は何て傲慢だったんだなと。

めっちゃ頑張ってきたつもりだったし、

心から感謝してきたつもりだけど、

全然足りなかったんだね。。

なんてことに気が付いたら、

またしても、

2～3日前から喉が痛くて痰が止まらなくなってきた。

そうか、まだ言えてないこと(癒えてないこと？)があるのか。

デトックスの最終型か。

体調不良にイチイチ焦らなくなったのは成長だわ。

少し前はパニックになってたから(笑)

仕方ない、この心身で生きていくしかないか。

年は取るから、今までみたいにはいかないのは当たり前。

諦めに近いけど、卑下してるのではなくて。

等身大の自分を受け入れられたということか。

生きてるうちは、ずっと葛藤の連続なんだろうけどね。。

愛用のココアパウダーに癒される。

ほっこり。