独り占めしていたら、つまらなかった。

才能や、持っているモノや
大切なひとや
想いや、お金。

「全部
わたしだけのモノ！」

って本気で生きてみたら...

味わったのは、
「しあわせだけど、
別にしあわせなんかじゃない。」

そんな
生きていることが
つまらない世界でした。

＊＊

実は、これは私の
本当に体験したこと（ーー；）

お恥ずかしいお話ですが、
わたしはずっと、
【自分のことを不幸だ】と
心の根っこでは
信じて疑わずに生きていたのです。

生まれた環境や、
育った環境。

そして、交通事故に遭ったこと。

女の子で顔半分に
大きな後遺症が残ったこと。

そして、それによって
味わった深い悲しみと、絶望感。

すべてを丸呑みして、
心の根っこに【不幸の栄養】として
たっぷたぷに蓄え続けて
生きていたのです。

(ひゃー恐ろしい(T . T)！！！

＊＊

自分は、【不幸である】なんて
認めたことはあんまりありません。

「頑張って生きているのに
何が悪いのよ...！」

傷ついているのに
怯えているのに

もう傷つけられないようにと
ボロボロの身体と心を隠すように
誰にも侵入されないように、

必死で牙を剥いて生きていましたが、

「わたしは、幸せだし
恵まれているし、才能もあるし
こうして人にも求められているし
わたしは素晴らしい」

なんて、必死で上から塗ったくって
生きていたのです。

だけど、それらがなくなると、
私には何にも残らないのを
どこかで薄々わかっていて。

だから、誰にも分けたくなかったし
誰かにあげたくなんかもなかったし
ちょっとだけあげるなんてのも
すっっっっごく嫌だった（ーー；）

(* だって、私を守るそれらが減っちゃうし
なくなったら増やすのに大変に苦労するし(T . T)って本気で、本気で思ってた。
今もまだ、チラつきます♩笑)

＊＊

だけどね、

まぁーーーーーー
長らくしにたいなぁって気持ちが
浮かんだり、ギュッと縮んだりを
良く繰り返して生きていて、

生きることに全然
興味がそんなになかった。

って、思ってたんだけど、
本当はしがみつきまくりだった（ーー；）

＊＊

ひとりで良いんだったら、
わざわざ生まれてなんて来なかった。

そんな深い本当の話を知ってから、

より生きることが
わからなくなったりして、

だけど、やっぱりどうにかして
幸せになりたくって。

(* なんでだか生きてるんだもの。
その意味をフルに活用したかった。

そう思っていた
どうしようもない独りよがりな私なのに、

本当にありがたいことに、

スーッと、
時に私の感情フルシカトで笑

ずかずかドコドコ
にこにこ＾＾♩

わたしのことを愛してくれる
そんな人たちに恵まれていた。

こんなわたしなのに、
真っ向から向き合ってくれる。

わたしの悲しみを
理解できなくても、心でそのまんまに
感じあって、助けてくれる。

「やめて！死ぬなんていうな！」
って本気で泣き叫んで
わたしを止めてくれた。

そんな愛情深くて、あったかくて、
優しくて、いつも前を向いていて
人間臭くて、

嫌なところもあって、

だけどすっごい素敵で。

ひとりでずーーーっと
苦しい世界で生きていると思ってたのに、

わたしは産まれた頃から
ずーーーっと
すっっっごい温かくて、
血の繋がらない人からも
無限に愛されて、見守られ続けていたことに

ようやっと、
心の奥から湧き出るように
身を持って「わかるようになった」
んです。

＊＊

長くなりましたが、

だいじょうぶ＾＾
トコトン、振り切って生きてみたらいい。

本当に世界は優しかったし
本当に愛され続けているし
本当に嫌なほど恵まれていることに

ちゃんと、
心の奥底からジトーって。
じわーって、

「愛するひとのために、
いっしょうけんめい、生きてみるか＾＾♩」

なんて

超忙しいけど、
身体も疲れるけど、

すっごい幸せな生き方が
なんとなくわかるようになるんですね。

そんなのは
心屋仁之助さん(ぢんさん

から、勝手に導かれたような
気がしています*

(妹と、今でもずっと勝手に
ダイスキなおじさまです＾＾

* 今日も最後までお読みくださり
どうもありがとうございました

素敵な夜をお過ごしください