優しい、って。

なんとか日常を送っております。
年末からずっと、なんだかんだ体調が悪くて。
最近、やっと元気になってきました。

まずは、耳。
薬や治療の影響だかで、中耳炎がもう半年続いてて。
耳垂れがおさまんないし、聴力も落ちてきてて。
普段は大丈夫だけど、仕事の時は集音器を使ってます。

それと、熱。
1月と3月、それと5月6月にも、謎に発熱して。
他に何の症状もなく、熱だけ。
それまでにも、微熱が続くってこともあって、原因がわからずで。
もしかしたら、治療薬の副作用(使い始めて2年以上経ってるんだけど、時間が経ってから出る副作用って結構あるのね)の可能性もある、ってことで、もし病気の進行がないor治ってるってことであれば、治療薬をストップするのもアリ、なので、全身検査したり。
１回治まった熱がまた上がって、休日に総合病院に行って諸々検査してもらったり。
結局、原因はわかりませんでした。
どっかが炎症起こしてるでもなく、病気が進行してるでもなく(むしろ進行してない、ほぼ見えない)、風邪とかでも、ましてやコロナやインフルでもない。
解熱剤をもらって、対処するしかない、という状況。
と、いうことは。
現時点で調子が良いけど、いつ発熱するかわからない。
だって、思い返してみても、なんで熱が出たのか心当たりがないのよ。
普通に仕事して帰ってきたら、なんか熱っぽいなー、が続いた感じ。
で、発熱したら解熱剤飲んで、多少無理しても仕事する(38℃まで出ちゃうとさすがに休むけど)という状況が続いております。
なので、様子見つつ。
体力は、熱がない時はだいぶ良くなってきたかな。
休みは基本的に、病院行ってるので、病院以外の予定が入れられない、んだけど。ちょこちょこ、出かけられるようになってきました(お笑いのライブは行くw)。買い物行ったり。友達に会ったり。

メンタルは。
仕事してて、「私、なんか言い方酷くない？」って思うことが増えてた。
今までと違って、丁寧に出来てないことに気付いた。
バタバタしてて、気や手が回らないことが多くなって、後で注意されてた。
耳が聞こえにくいことに加えて、滑舌は良くないから喋るのも必要最低限しかしたくないし、肩の周りが固まってるから、動きも思う通りにはいかないし。
仕事って、ちょっとした雑談やユーモアで楽しく出来たりするじゃない？もちろん、遊びに行ってるんじゃないっていう大前提ですが。
それに気付いて、ちょっと考えた。

人に優しく出来る、っていうのは、自分に余裕があるってことじゃないのかな。
今思えば、なんだけど。
私は、首から上が全滅で。
首周りが固まってる、ってだけではなく、右の顎に麻痺が残ってるから口がまっすぐ開かないし、大きくも開かないし、滑舌も悪いし、声も変わったし、喉の筋肉も固まってるから飲み込み悪くて柔らかいものしか食べられない、もしくは普通のもの食べても時間かかるし、水分はトロミつけないと誤嚥するし、味覚障害も少し残っててちゃんと味がわかんないし、唾液が減ってる影響で歯が黒くなってるし歯が弱くなっててすぐ欠けたり虫歯になったりするし、
病気の影響だけじゃなく、老眼キてるし、白髪増えてきてるし、髪も減ってるし。
これって、病気になる前は全然なかったこと。
大したことないかもしれんけど、じゃあ例えば初対面のひとは、こんな私をどう思う？
こうなった今思えば、こうなる前はすげぇ太ってた(人生最高体重から今はマイナス27kg)けど、考えてたのは「痩せたら色々良くなんじゃね？」くらいだったな。
(今の私は、首から上はダメダメだけど、首から下は人生最高にOKなのよ、自分調べでw)
それを俯瞰で見ると、自信があったんだなー、と。
私は良い、っていうポジティブな自信っていうより、パッとした見た目や身体的なマイナスがない(デブ除く)っていう自信。
健康な時は、全く意識してなかった部分。
全部コンプレックスになってる。
そういう、意識しないでよかった自信って、意識するようになってから考えると、『余裕』だよね。

看護師という仕事上、患者さんが元の生活に戻れるように支援しなきゃいけないけど、できない気持ちもあることがよくわかる。でも、こうしなきゃ良くなんないのになんで？ってイラっとしちゃって、つい語気が荒目になってた。
それってなんか、そういう今まで意識してなかった部分のマイナス感情によって、ココロの余裕がなくなっちゃってるんじゃないかな。
彼氏とのことで悩んでる人が仕事に集中できない、みたいな。
自分にマイナスなことが起きてるのに、人に優しくなんてできない、って。
だからこそ、こういう仕事は自分が元気じゃないと、って思うんだけど、そうもいかなかったりするし。
あぁ難しい。
なので、それに気付いてからは、頑張って優しく接するようにしてます。余裕がないんだな、って意識するだけで、ちょっとだけ余裕ができる感じ。
あと、6月から異動になって、体力的にも仕事内容的にも、少しだけ負担が減った感じはあるので。
どーにかやって行けそう…かな？

ついでに。
このマイナス感情での余裕のなさ、プライベートにも出てる。
大好きなお笑い、配信は買って見てるけど、ひたすら好きなモノばっかり見てる。…ダイタクばっかり見てる。
EXITも、囲碁将棋も、最近話題になってるアレもコレも、出来ることなら全部追っかけたい気持ちはあるのに、あんまり見れてない。
話題になった動画、見れてない。
でもまぁいーや、って思っちゃう。
…元気ないなー^^;
でも、前ほどアクティブじゃないってだけでそれなりに楽しんでるから、まだマシな方で。

スマホで動画とかTVer見たり、Twitter見たり、マンガ買ってきて読むのは出来るけど、文章が読めない。
だから、実は大好きな芸人さんの本や芸人さんのことを書いた本も、買ってるけど読めてないのが多い。
小説も読めてないなぁ。
結構読んでた私にとっては、なかなかのヤバさ指数かもしれないわ。

喋れなくなってただでさえ少なかった人間関係が激減して、他人との関わりがさらに少なくなって。
これから新しい人との関係を作れる自信もなくって。
新しく知り合うことも怖い。
どう思われるんだう、少なくともプラスばかりじゃないよな、って思ってしまって、知り合うことを避けてる。
本当は、めちゃくちゃ彼氏欲しいし、友達も欲しい。
でも、今の私だと、どうなの？
他の人から見ると、そんなに気になんないことかもしれない。
でも私にとっては、めちゃくちゃコンプレックスだし、自分のダメなとこに思える。
元々低かった自己肯定感、地に落ちてんのよ…
でも、こんな私でも大切だよ、って認めてもらいたいんだよ…
最近、寝る前に自己肯定感を上げるアファメーションとか聴いてるもん。
あと、可愛い友達にオススメされた服とか買ってる。
少しずつ、前向きにはなってるけど、まだまだアクティブまでは程遠いかなー

恋愛が出来てない、って、めちゃくちゃコンプレックス。
今までは、とにかく自分が傷付くのが嫌だったんだな、と思う。否定されたくない、というか。
それで、結果恋愛から逃げて逃げて、人と関わるのが怖くなっちゃった。
でも関わりたくてたまらない。
最高に矛盾。
マッチングアプリなんか、無理。
でも、ホントはそこを越えて関わってみてわかることもあるんだろうな、とは思ってる。
芸能人の結婚報告、相手はこんな人でこう思ったから結婚しました、みたいなコメントあるでしょ？
あれ、見る度にめちゃくちゃ素敵だな、と思いつつも私にはこんな風に思ってくれる相手は一生現れないのか…と思ってしまう…。
すごくすごくすごく恋愛したいけど、めちゃくちゃ怖い。ここまで何も出来てなくて、怖さが増えてるし、自己肯定感は地に落ちてる。
誰かと関わりたいけど、嫌われるのが怖い。
そんな矛盾。

正直、私に何も才能がない、ってことを自覚したのも最近。
もっと文章が上手ければ、誰かに認められたかもしれない。
もっと上手に喋れれば、ちょこっとでもラジオ出来たかもしれない。
絵が上手ければ、誰かに好きって言ってもらえたかもしれない。
…承認欲求だなぁ…。
とにかく誰かに大丈夫だよ、あなたのこと好きだよ、って言われたいんだなぁ。
こんなこと言うとアレだけど、何かしらの表に出ること(パフォーマンスにしろ、絵や文章を不特定多数に発表してるにしろ)をしてる人には、どんなに少数でも「好き！」って言ってる人がいるイメージなんだよね。
noteやTwitterで、仲良くしてくれる人の存在は大きいけど、リアルでもそういうのが欲しいんだなぁ、と思ったり。

こうやって文章にすると、すごくわかるんだけど、
この人めんどくさいなぁ！

でもさ、自分を好きになってもらえる自信がない、ってなんなんだろう。
見た目もだし、中身もだし。
なかみは、まぁそこまで悪くないとは思ってるけど、良い訳じゃないよなぁ。
とにかく自信はない。怖い。
目の前でバッサリ切られたらどーしよーと思って、目の前まで行ったことすらほぼ無い。
逆にこういうのは自意識過剰っていうけど、確かにそうかもしれない。
この怖いっていう感情、書き換えるのはかなり難しいかもな…。何か方法はあるんだろうか。

後ねぇ、これは自業自得といえばそうでしかない事なんだけど。
結婚もせず子供も産んでない私は、人としてダメなのでは？
って思ってしまってる。
自分以外の他人との密な関わりを持たずにここまできてて、これは、人としてかなりランクがダメなのでは？
と。
それを選んでいる、何か信念のようなものがあってそうしている、ってもんでもなくて、単純に怖い、嫌われたらヤダ、みたいな感情だけで何もしてこなかっただけで。
最近よくある、ジェンダーとかの問題で、周りがつべこべ言うなよ、みたいなことあるけど、私は結婚はしたいけどそれに向かって踏み込んでこなかっただけで、結婚したくないってことじゃないから、複雑。

今までは誤魔化しながら来ていたことが、誤魔化しきれなくなってきてるんだよね、きっと。
それが、余裕のなさ、とかになっちゃうのかな…。
なるべくなら、人に優しくあれるよう、ココロの余裕をつくるべく、休みはひたすら休む。あと、自分の機嫌をきちんと自分で取れるように。
とりあえずこれ、もう2ヶ月くらいちょっとずつ書いてたんだけど、そろそろ勢いでアップします。
なにか良い考え方とか方法があれば、是非教えてください…。

また書きます⸜( •⌄• )⸝

※7/5追記
最近、意識して友達に連絡を取ってみてる。
人と話してみるって大事ね。
話すのが怖くて、自分から世界を閉じてるんだな、とわかってしまった。
少しずつだけど、自分の世界をせめて元に戻せるよう、踏み出せそうな気がしてきました。