今の状況を整理＆今後やること

きょう受けた誘導瞑想の中で
自我を越える感覚があって
でもその中に自我も同時存在してる感じもあって、
おお、自我/not自我ってこんな感じなのか！と思って
めちゃ面白かった。

そのあと、感覚を開く、っていう話があって
私の中で「感覚を開きたくない」という気持ちがすごく強くなった。
「感覚を開くのが怖いのは、私が子供の頃、生きてるのがすごく辛くて、感覚を閉じたからだ。
”感覚を開くと辛くなってしまう”と思っている」
と、瞬間的にその”原因”に思いを馳せた。
で、すごい辛くなった。
救って欲しい、癒して欲しいと思った。

でもこの”原因”に思いを馳せて辛くなるっていうの、もう何万回もやってて
またこれやってるわ、とふと思って、
最近掴んできた
「過去(思考)をアイデンティティにしない」
「事象は、原因と見なされなければなんの問題も起こさない」
を思い出して、そこから離れてみた。

過去の悲しみをアイデンティティにしたいという気持ちが、まだまだめっちゃあるんだな～～と思った…

(辛い気持ちに思いっきり入ってゆく、というアプローチもあると思う。こんどまた同じ感情が湧いてきたら、そっちもやってみたい)

ほんとは、自分の思考的なアイデンティティから解放されたいし
感覚を開いていろいろ感じたいし
子供たちと本当に出会いたいって思う。

そう思うのと同時に
それと同じ強さで「そうなりたくない」とも思う。
ここが私の面倒臭いところ。

この「なりたい」と「なりたくない」がせめぎ合う状況が
私もうほんとに半年くらい続いてて
まじでエネルギー消費がやばい。
めっちゃ疲れる。

でも本当の本当は「なりたい」なのもよく分かってるから
「なりたくない」を感じながら
「なりたい」を受け入れられる自分になっていこう、と、やっと思った。

もう「なりたいけどなりたくない｣をやり尽くして、ほとほと嫌になったのかも。

で、どうしたらいいかな？って自分で考えてみたら
感覚を開きたくないのは、現実に嫌なことがあるからかもな、と思った。

「いや、そんなことないんじゃない？だって、今、じゅうぶん幸せだし、そもそもそんなこと言ってたら永遠に満足できないじゃん。」
ってずっと自分に思ってたんだけど
でもやっぱり、”現実に気になること、見たくないことがあるから、閉ざしたままでいたい”という感じも確かにあって
だったら、もうこんな風にうだうだ言ってるくらいなら、その現実変えにいこうと思った。

変えてみたら、それが本当なのか分かるし
嘘だったら、もう腹据えてやるしかなくなるし、
たぶん、そっちの方が早いんじゃないかなと思った。

確認するために自分にやらせてあげようと思った。

見たくない現実っていうのは、仕事なんだけどね！
自分が本当にやりたいこと、楽しいことをやって、自分の仕事に自分で納得がいって、それで欲しいだけのお金が、安定して貰える、っていう働き方を、ほんとに現実にしようと思いました。

瞑想と、今にいること(過去と今を切り離すこと)も続けていこうと思いました。
あと、感情の声を聞くことも。

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昨日また長女が寝る前に
「私は地獄行き」
「ナイフで自分を刺して全部辞めたい」と言い出して、
私はそれに落ち込んだりはしないんだけど、私が色々シリアスに考えてしまうのは、やっぱ彼女に影響受けてるところもあるのかもな、と思った。
人間関係として考えて、そう思って生きてる人のお世話して生きてるって、なかなかハードモードよね。

99パーセント上手くいってても、1パーセントのネガティブな要素の中に彼女は入っていってしまうんだよね。
そりゃ人生辛いよね、未来だって地獄に行くというビジョンのほうが描きやすいよね。
人生全部終わらせたくなるよね。

でもその隣にいて、それを浴びてる私も、実はなかなか辛いのでは？
私が素直に簡単にポジティブな方へ行けないのも、やむなしかもしれん…
と思った。

娘のせいにするのに抵抗があって、見てこなかった部分だった。

でもそんな娘にも、そんな娘の母になった私にも
だからこそ出来ることがある、というのも分かる。

そして、ネガティブでも、ポジティブでも、
仕事ができてもできなくても
いいお母さんでもそうでなくても
子供を愛してても愛してなくても

そういうことには関係なく
私たちには価値があるということも分かっている。

長女が作ったカップアイス。