甘えられる心地よさを幸せだと思っていた。

甘えさせてくれる相手がいることは、幸せなことだと思う。

いつかは失うとわかっていながら、
限界まで気づかないようにしている。

失うことへの恐怖。
私の一部を担ってくれてきた者との別れ。
離れることへの寂しさ。

それらを凌ぐほどの
離れたくないという執着。

心地がいいから、甘えてしまう。
その状態が、私の幸せだった。

甘えられることが、幸せなの？
甘えられないと、不幸なの？
甘えさせてもらう以外に、
心地よさって感じられないの？

甘えるということは、
他者の期待に応え続けることでもある。

認められること、褒められること、愛されること。
どれもタダでは手に入らない。

与えられることを望む限り、与え続ける。
愛って、努力の果ての勝利なの？
成果なの？

それって、幸せ？

私の求めてきた幸せって、誰の幸せだったんだろう？
甘えられることを望んでいたのは、誰？

甘えることで与えられてきた心地よさは、
私を幸せにした？
人生をよりよくしてくれた？

タダでは手に入らない愛って、なに？

愛されていることには無自覚で、
自分の得たい愛ばかりを求めていただけなのでは？

全部、私のため？

なら私は、本当の幸せを知らないのかもしれない。

 fumori