未練タラタラなんですけど

私やっぱりまだ忘れられてなくて、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

彼と別れてから1ヶ月、お互い距離を置いている期間（向こうが急に冷めてしまったからなんだけど）に、既に女がいたんですよ。私の他にも女がいたんですよ。

何回も、「もう冷めた！完璧冷めた！」「どう考えてもあんなのより良い人いるよね」って話をしている。 次行こ次って。忘れたくて、色んな男の人に手出して、何をしているんでしょうね、私は。

でもやっぱり何か忘れたくなくて、私の記憶から消えて欲しくなくて。大好きな君の匂いとか、どんどん思い出せなくなってきてしまって。君の姿を見ることもないから、このまま君の笑顔とか温もりとか、声のトーンとか、そういうのも忘れてしまうのかなと思って、本当に忘れたくないんです。ずっと心の中に閉じ込めておきたい。

全然好きなんです。2番目でもいいの、私は。辛いけれど、どう考えても辛いし死にたいけれど、彼と一緒に入れないのが辛すぎてもうどうしたらいいのか分からなくなってきました。

電車とか、公共交通機関にのっていても涙が止まらず、もう降りるしかなくて。ただ1人でブラブラしてお酒飲んで、一人で泣いて、落ち着いたらまた電車に乗る、とか。相当ヤバい奴ですよ私は。こんなタラタラ文章書いてるくせに、現実はただのヤバい女でしかなくて、ウケますよね。

まあ、もう関係は切ってしまったんですけどね。私がずっと号泣しているから、無理だろうってなって切ってしまったんだけど、本当に後悔している。どう考えても幸せになれないのにさ。

もうどこにいても君の姿を探してしまうし、君のことを思い出してしまうんですよ。チェーン店に行く度、ああ、ここ来たなあって思い出しちゃうし、会いに来てくれたなあとか、一つ一つのエピソードが脳裏に焼き付いていて、一緒にいた時間が長かったせいで思い出が多すぎて。おはようとか、おやすみとか、そんな事を言い合えるような存在が居なくなってしまった。空っぽです。

どうしても期待してしまって。
どうせ戻ってくるんじゃないかって、連絡くれるんじゃないかって、そんな訳ないのに。彼女と別れて、こっちに戻ってくるって思ってる。友人には、「いや連絡来ても流石に会わないよ？笑」なんて伝えてるけど、全然会いたいし、本当に恋って恐ろしいな。あんなのと一緒にいても幸せになれないし、どうせまた嘘つかれて、傷付けられて。

それでも良かった。彼の存在を忘れたくない。私のことも忘れないで、一生、忘れないで。私の存在を刻んで欲しい。

そして早く、選択を間違えたって。後悔して。