失敗と反省→未来への成長

つい最近、私は、彼氏に対して本気で悪かったと反省する出来事を起こしてしまった。彼氏の言い分は間違ってなかったし、むしろ私が彼を大事に思う気持ちに欠けていたことを痛感したのである。

先週末辺りから、私の気分は少し元気になりつつあった。金曜日の仕事の帰り、たまたま工事長と一緒になった。途中の駅まで同じ方向、数十分くらいの道中で、これまで私が抱えてきた感覚を沢山伝えることが出来たのだ。その工事長は、人柄的に陽気な雰囲気で、周りをよく見ているし相談しやすい感じの印象は持っていた。そのため、この機会がとてもありがたいと思って、実際に話が出来たことで本当に心が軽くなった。また、その日の夜は親戚とご飯の予定を入れていた。ご飯なのか、飲みなのか、その判断は当日任せだったので特に考えてはいなかった。最初のお店を飲み屋に設定したことで飲み始め、お腹が満たされた頃には、この後どうする？の感じ。私は、既に楽しくなっていたし、頻繁に遊ぶ訳でもなかったのでこの機会をいっぱい楽しみたいと思った。必要なものさえ揃えば親戚が泊めてくれると言ってくれたので、その流れで急遽泊まっていった。彼に連絡したら、すんなりOKだった。私はこの自由な関係に安心し、少し浮かれていたのである。

今週火曜日、めちゃくちゃど平日にも関わらず、会社の飲み会があることは、事前に彼にも伝えていた。そして、私は彼に、「ちゃんと早めに帰ってくるから！」と言って家を出た。にも関わらず、彼に連絡もしないで日を跨ぎ、終電も逃した時間帯になった時、彼からの連絡を確認した。丁度帰るタイミングだったので、遅くなったことを含め、そのタイミングで初めて連絡した。自分で言ったことと真逆の行動をした上に、彼からの連絡があるまで何も連絡しなかったのだ。なのに私は、あまり悪い気はしておらず、彼は彼で1人で先に寝ているだろうくらいにしか思っていなかったのが、大きな間違いだった。私の帰宅と同時に、めちゃくちゃイライラした彼の態度を目の当たりにした。私は既に酔っており、反省の念はあったとはいえ、彼の態度に疑問を覚えた。深くは考えず、そのままシャワーをして寝床に着いた。翌朝、私はいつも通りに起床した。だが彼は、寝不足な上に私のタイミングのアラームで目覚めたのだから、普段よりも遅かった。更に気分も最悪なのが見て取れたが、私は普段と同様に、行ってらっしゃいと送り出した。その後、私は考え始めた。彼は、何故そんなに怒っていたのか。私が悪かったことは自分で認めた。何が1番悪いと思ったのかというと、『自分でわざわざ言った発言を裏切った上、連絡さえもしなかった』こと。このことに関しては、100%自己嫌悪と罪悪感。彼がどんな気持ちで待っていたのかを、まるで考えていなかった。むしろ、自由であることを履き違え、彼に甘え過ぎてしまった自分を自覚した。今回に限った話ではなく、そもそも自分の言ったことに無責任な面は多々ある方だ。故に、相手を振り回すことや、今回の様に一時的にとはいえ関係悪化の原因を自ら作ってしまう。今後の生活を考えた時、私の無責任且つ無神経な性格は、意識して本気で改善したいと強く思った。
彼の帰宅後、普段と変わらずにおかえりと迎え、ご飯を用意して待っていた。なかなか話を切り出せずにいたが、自分が悪かった部分については自分から伝えたくて話し始めた。すると、彼は彼で思ったことを私に言った。怒った口調にも聞こえたが、その発言から私が初めて気づくこともあったし、これからの改善事案にも繋がった。彼は基本、否定や断定するような発言はしない。今回も、彼がどんな気持ちになったのかをストレートに伝えてくれた。私は、自分が本当に無神経で無責任であることを痛感したけど、決して全否定するような思考にはならなかった。その理由はきっと、自分の至らなかった行動を認めて反省し、今後同じ過ちを繰り返さないように考えることができたからだと思っている。

今回のことから私は、また新たな価値観を知るきっかけになったと自覚する。それはきっと、どんなことでも同じ。相手はきっと、過ちの『行動』ではなく、その行動に至った『気持ちや思考』に対しての気持ちが、とても強いと言うことである。そもそも、『気持ちや思考』なんてものは、声に出して言うことでしか分かり得ない。だから、そのお互いの価値観を整理して尊重する。決してその行動を咎める訳ではなく、互いの価値観を知るということで、意外にも落ち着いている。彼は、私が無神経だからと言って否定することは全く無かった。そして私も、そんな自分を自覚したことで、本当に大切にしたいものを再認識する答えに辿り着いた。これまでの自分はきっと、その肝心な『気持ちや思考』について、『改める』という行為をした記憶が少ない。基本的に、『相手がイライラいている→何か怒らせた→自分の欠点探す→何も明確でないのに自分勝手に判断→気持ちの整理もつかないままに、相手を怒らせないために必死になる→また相手がイライラする…』みたいなスパイラルの中に、見事にハマって生きてきた。これでは、相手はもちろん、自分の価値観を知ることにすらも繋がらない。他人を主体にいくら考えたところで、明確な答えには辿り着けない！と身をもって経験したから言える。相手の感情に左右されるだけで終わらずに、これを機に相手を知ること、自分の価値観の修正ができたとこと。そんなことを考えながら、これもまた1つ経験だと思い始めた。何か問題が起きたとしても、一緒に乗り越えてなんぼの世界。今はまだ交際中の立場だが、そんなの関係ない。これからも一緒に生きていきたいと思う相手だからこそ、今回の失敗は必要で、今後互いに生きやすくするために必要なことを得たと思っている。次に繋がったならば、それは間違いなく成長。失敗から学び、活かして成長していける大切な人。どんな私も私として受け止めてくれる、唯一無二の彼氏である。
自らの失敗談をブログに残すのは恥ずかしい気持ちもあるが、思考的な面で見ると、少しでも読者の共感や思考変換へのきっかけになればいいなという気持ちである。自分が生きやすい思える生き方を、自らが見つけて発信する。私の思考変換はこれからもきっと続くと思う。