やさしくされた

『お金かけたら誰でも儲かるねん。
　お金かけへんで工夫して儲けるやつが、凄いねん。』

これ、”カウンセラー兼占い師のクリスタル愛先生”（思わずメンターになってほしいとお願いしてしまった）に教えていただいた言葉。

本当のことを言うと、多分、２ヶ月前にお世話になったときも教えてもらった気がする。今思えば。でも、今日、初めて刺さった。

前も「でも…、だって…、お金が…」っつって虫の息だったから。笑

昨日までの3連休、『根本先生のリトリートセミナー』に参加させていただいて、イイ感じに“緩んで”？”弛んで”？ゆるんでいたおかげか
やっと愛先生の言葉が届いたのかもしれない～
（よかた♬）
リトリートセミナーに見る私たちの心の世界と偶然性、そして、流れの重要性について。 | 心理カウンセラー根本裕幸 (nemotohiroyuki.jp)

”「でも…、だって…、お金が…」っつって虫の息”
虫の息といっても”首が回らない”っていう相談じゃなくて

ライフワーク？、ビジョン？、そんなオオゴトじゃないけど
今、「やりたいこと」？『ヤりたいこと』いっぱいあるんです～！
でもそのどれもが、お金になることじゃなくて、
むしろお金がかかることばっかりなんですぅぅぅ
ひえええええええ(;O;)

（『ヤ』に注目！根本師匠って『ヤリてえ』ってお書きになる。一文字違うだけでセクシャルパワー搭載された言葉になるんやー！。使わせていただこかな？笑。でも”ピンク系”のファンがついたら困リンゴかな。あ、自意識過剰やね。いいねいいね。ありがとね～　( ｀▽´)ノ）

今の仕事辞めたいけど、
会社辞めてしたいことが、全部、お金を稼ぐことじゃないってヤバイですよね～～～。（トテモ悩んでる）

ちなみに！　今！思いつくしたいことはコレ↓


●畑したい（玉ねぎが大好きなので”わたしが食べるぶん”つくりたい。おっと人参も忘れちゃいけねえ。）
●デモクラティックスクール（「概要 | 一般社団法人デモクラティックスクールまっくろくろすけ (makkuro20.jp)」参照）的な”教えない”自由教育してみたい（ボランティアなるかな）
●1on1系の珈琲屋さんしたい～（通りすがりのあなた！身の上話きかせてよ～。珈琲淹れるからさ～。がコンセプトかな！）
●お洒落したい♬着飾りたい♬
●旅行したいし、夫にがんばってついていってアルプス登山したい（わたし健気。かわいい。）

わたしの魂は叫んでいる。

オレ、たくさんしたいことあるんだけど、会社行ってる暇がないんだよ！！！

（オレの一人称は、根本先生のリトリートセミナーで自武女様の洗礼を受けてしまった模様なのだ）

でも会社辞めちまったら、軍資金はどうしてくれんだよー！

わたしのなかの”魂さん”は、前まで腹のあたりにいたけど、セミナーを終えた今、胃のあたりまであがってきてしもてる。

ほんでもって、もうあとちょっとしたら、「のどぼとけ」まできてしもて、叫んじまう。
口を開ければ、上司に聞こえてしまう。「わたし、会社辞めまーーーす♬」

私は、リトリートセミナーに行く前から、たぶん、”知ってた”。
セミナーのおかげで言語化できた。
愛先生の泣きの一押しのおかげで、こうやってnoteに吐き出してみる。

私は私の魂を震わせたら、
会社に行けなくなっちゃうし、
そしたらありがたーーーい”サラリー”という名の”サブスク系”固定給がもらえなくなっちゃうし、
なんだったら、
私の魂が震えちゃうと、
この世界、みんなの人生、変えてしまう～～～！！
この青くて綺麗な地球を、カラフルな色に塗り替えちゃうよ！！
そうなったら人類がヤバイよ！！
逃げてーーー！
「地球は青い」を目印に地球に遊びに来るＵＭＡ（未確認生物）先生も迷子になっちゃうヨ！

だから、”抑えなきゃ””抑えなきゃ””抑えなきゃ”・・・・・・。

・・・と思っているから、私は毎日毎日、生きていくのが苦しいのか・・・。

2023.9　みんころ

リトリートセミナーに見る私たちの心の世界と偶然性、そして、流れの重要性について。 | 心理カウンセラー根本裕幸 (nemotohiroyuki.jp)

神楽坂は綺麗だった。
風が気持ちよかった。
お祭りがかわいかった。（こっちは喧嘩祭りとかやからな）
自武女って超絶美人だったし、めっちゃ面倒見よくて優しかった。
オレより他人のために一肌脱ぐやつ、初めて会った。
（っていうくらい私は助けてもらえない症候群）
お弟子様たちは存在がもう癒しだった。
居るだけで、手をかざすだけでいい、そんな存在だった。
なぜか神楽坂にいた3日間はコロナ後遺症がおさまってた。

（なんやろな～いま肺炎かな？思うくらい咳こむんやけどな～。
神楽坂について１～２時間で咳とまったな）

実は、リトリートセミナー直後はめっちゃ落ち込んた。
小学生の女の子みたいに、悲しくて悔しくて涙がでてきた。
しかも、理由はじゃんけん選抜に落選したから。
（理由が本当、小学生。。）

私はフォーカスパーソン（リトリートセミナーでみんなを代表して癒されるひと）にじゃんけんで選ばれなかった。

普段、「みんころよ、もっと悔しがらんかい！」と自分でつっこむほど、諦めが早く、ものわかりのいいわたしが、本当に、10歳の少女のように涙が溢れて止められなかった。

「ただじゃんけんで選ばれなかった」だけ・・・、なのに・・・。

”今の私には大金”をはたいてやってきたTOKYO。
苦しくて悩みすぎて溺れかけたから、やっとの思いで決意したTOKYO。
勇気を出してじゃんけん選抜に手をあげた。
知らん人の前でじぶんの話、しかも悩みをさらけ出すなんて、
そんくらい、応援してくれた夫のためにもやらなきゃ！って頑張って勇気を振り絞った。
でも、夫に申し訳なくて、申し訳なくて、
「ごめん、当たらんかった…ごめんなさい…」…罪悪感。

リトリートセミナーが終わって、みんなが狂喜乱舞！ありがとーーー！ってなってるときに（多分。知らんけど。見てへんし笑。）、わたしだけ急に泣き出すなんて、恥ずかしいし、こんな姿みたら、普通の大人は戸惑うだろうなって思ったから、あんなに皆さんにお世話になったのに、本当に申し訳なかったし失礼だと思ったけど、最低限の挨拶でトンヅラした。

神楽坂駅でもセミナーの同志のみなさまに、泣き顔を見られたくなくて、あえてエレベータに走った。

あああ・・・私はこのまま新幹線に乗り込み、号泣するんだ・・・
絶望してた。
孤独になってた。

セミナーの3日間で、私の心は気づいてしまった。
どうしてもどうしても私は「助けてほしい」と思ってたんだ・・・。

でも、今はこう思ってる。

じゃんけんで選ばれなかったのは、
私はフォーカスパーソンに選ばれなくても、最初から”知ってた”から。
だから、他の人に譲れたんだって。

じゃんけんで最終戦までいくんだけど、
いっつも不思議と感じてた。
”どうぞ、あなたが当たって”って。
”当たってよかったね”って。

それに、まだまだ自武女なもんで、じぶんで答え出したいもんね。
解は己でヒネリ出したいもんね。
（オウ、オレはそうゆうやつ。数学の文章題が大好物。）

なんか、そういうこと。

それに、「わたしは助けを求めることができる」、「助けてもらえる」ことも”知ってた”のかも・・・。

神楽坂駅の構内で絶望してた。

むしろ、もう、『そんな自分』に絶望してた。
『助けてほしいけど気づいたけれど私は助からなかった』ことに
『恥ずかしいくらい泣いちゃった』ことに、絶望してた。

そしたら、他のセミナーの同志の方（お弟子さま）が現れた。
本当はちょっとだけ、「誰か来てッ・・・」て思ってた。
（え～根本先生いわく、女子の「ちょっと」は「めっちゃ」か、「ものすごく」でしたっけね笑。）

そのお弟子さまに  "ちょっと"  だけ打ち明けた。
「フォーカスパーソンに当たらなかったって、どういうことかなって思っちゃったりして」てへぺろって。
ほんと  "ちょっと"  だけでしょ。

そしたら、
「そんな、悲しんでる姿みてほっとけない」ってサラりと言いのけた自武女の神様が東京駅までついてきてくれた！
なんて優しいんだろう。
私はお話を聞いてもらって、すっかり肩が軽くなって、
ウキウキして新幹線の改札を通った。

新幹線の改札を通ってしまえば、
駅弁は手に入らないと知ったのは、
この東京旅の大きな収穫だった。