3年間の片想い。 ただひたすら好きで、好きなだけで幸せだった。 恋愛とは無縁だったからこそ このよくわからない感情に名前をつけるのが難しかったし時間がかかった。 何回もなくなりかけた、なくそうとしたけど 今日という日まで、しっかり胸の中に存在してました。 最後の半年は期間限定で、明日からまたいつもの日常に戻るだけ。 やっと次に進めそうです。 進めるといいな～、私。 終止符はしっかりと。 明日からの新しい日々に期待をもって。
最近ふと思う、いなくなった世界。 ふと会えたり、見えたりすることがないんだ～って。 でももう、悲しくなったり嫌になったりしない。 たぶんそれは、一度いない世界を経験しているから。 今月終わる、期間限定の夢の時間。 そう思ってしまえば、いつもの日常に戻るだけ。 そう、いつもの日常に戻るだけ。
名前、前につけるか後につけるか問題。 (どうでもいい話に聞こえますが、こんなことにいちいちキュンキュンしている私です。) 「〇〇、おはよう」 通常運転。 名前呼ばれたし、「おはよ～」って感じ。 「おはよう、〇〇」 暴走運転。 わかります!?このふくみというか、余韻というか...。 「おはよう、〇〇」 「おはよう、〇〇」 「おはよう、〇〇」 (「花束みたいな恋をした」の麦くんみたい) 私にじゃないと思ったら、私に向かってだったっていう。 このふくみ、余韻がたま
終止符を打ったとはいえ、 相変わらず探しちゃうし、 相変わらず手振っちゃうし、 相変わらず、 喉まで出た言葉は、いつも喉元で止まってしまう。 彼が私の前から完全に居なくならないと 次には進めないみたいなので 残り2ヶ月、 沼にハマることにしました。 私にとって、3年間の代償は大きい。
私の好きだったひと。 スカイツリーの麓で終電まで話したり、 夜の海に行ったり、 星の話をしたり。 目が合ったら手を振っちゃうし、 無意識に探してしまう。 何でもないハイタッチにいちいちドキドキして、吸い込まれそうな瞳に釘付けになって。 私もあなたも、 3年も経てば変わってしまう。 いい意味でも悪い意味でも。 別れが別れじゃなくなって 内心すんごく嬉しくて運命的だったけど、 今度は本当の別れ。 3年間の片思いにやっと終止符。 あ～あ、やっぱり好きだったな～笑
マイバースデー。 日付が変わってしまう数分前。 何十件通知より いちばん欲しくて いちばん嬉しい あなたからの、たった1件のおめでとう。
会いたい人に会えて 会いたい人に、会えなかった。 嬉しいようで 複雑な気持ち。 何時でも探してしまう コスパの悪い動きをする自分が大嫌い。
好きな人に似ているから 好きなんだ。 ドキッとしてしまうんだ。 正確に言うと順番は逆なんだけど。 出会って、(本命に)出会って、もう1回会って 「あ、似てるな」って。 最初ちょっとキュンとしてしまった自分もいたけれど。 わかる人にしかわからない、 いや私にしかわからない、 そんな私のひとりごと。
喉まで言葉が出ていて、 「言おう」とするけど。 夢の中では完璧で、 あとは実行するだけだけど。 いざと言う時にあと一歩が踏み出せなくて 「元気??」って言うのが精一杯で 目を見るのが精一杯で。 その時はそれで幸せだけれども、 時間が経つ度、経つ度、ああ後悔。 「あの時あの1歩が踏み出せてれば」って 変わるはずない過去を 永遠、とわに考えてしまう。 ああ、コイワズライ。
｢会いたい｣と思うと、会えない。 「会いたくない」と思うと、会えない。 なのに、 なんにも思ってないと、会ってしまう。 近ごろ会えないのは、 たぶん、ずっと思っているから。
ポッキーの日。 水族館。 スカイツリー。
ここ最近ですね、色々ありました。笑 「え!?ちょっと運命!?」てな感じの。 「大人の出会いってこういうこと言うの?」てな感じの。 お店にたまに来るお客さん。 パン熱高すぎる私のおすすめをちゃんと聞いてくれる。 でもブレない好きなパンがあって、 そんなこんなで覚えました。 (常連さん覚えるの特技です) 雨降りの帰り、たまたま信号待ちしてたらいたんです、隣に。 だから 「あの～」って話しかけてみました、 「いつもお店に来てくださる」って。 駅まで歩きました、い
「また痩せた??」 しっかり3食食べてる。 好きなもの(パン)もたんまりと。 「疲れてない??」 大丈夫。 って思ってる。 でも聞かれるってことは 相手にはそう見えてるってことだよね。 いつからだろう 自分のことを客観的に見れなくなったのは。 頼れる人とか、 自分の弱いとこ、 見せれる人がいなくなったあの時からかな～ 周りからの目が気になって また自分を取り繕って 苦しくなるのは自分なのに 自分で自分の首を絞める。 消えちゃいたくなるよね。
好きなものや好きな場所に好かれる人間でいたい。 自分の身の回りのものを愛でる。 これは向こうからの返答が目に見えない、感じ取るもの。 まあ、ある意味自己満足...(?) 好きなひとの好きなひとになりたい。 (これは同性でも異性でも) これは難しい。 特に私は相手方へのパワーが大きすぎちゃうから その跳ね返りがなかった時のダメージがひたすらに大きい。 昨日もさ、 「このカフェ好きなんです」なんて愛を伝えたい!!ってすぐ口にしちゃうし、 「メロンパン大好き!!」
私ってバカだな～っていう話。 (戒めのための記録) 6連勤中の3勤め、久しぶりのクローズシフト。 気合い入れなくちゃの半ば、 リズムよく進んで 「さあ上がろ～」って上がった時、 見つけちゃったんです、後ろ姿。 あ～あ。 「え!!追いつけるかも」って... 爆速で着替えてさ、走ったのよ、 後先考えずに、 (その後ろ姿確信ありません) 案の定追いつきませんでした。 そして正解かもわかりません、一生。 最近、頭に流れる曲は 「c.h.e.r.r.y」 恋
開店前の店先の香り。 で想像する美味しい時間。 美味しい食事。 空腹。 満腹。 (は、やっぱやだ) 雲ひとつ無い空。 早朝4:30の外の空気。 布団の上。 でゴロゴロ。 不意打ちの電話。
