恋愛をしてみたい

だいぶ昔に書いたものを見つけたので整理して投稿します。みんな恋愛の話は好きですよね？
高校生の話で青いですが、よければどうぞ。

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恋愛をしてみたい。最近そんなことをよく思う。あと少しで受験が終わって大学生になるという節目の時期に際して、これまでとこれからの人生について考えている。

中学までの自分はクソ真面目人間として生きてきて、成績もまあ1位を争えるくらいには良くて、文化部運動音痴で、そんな自分には恋愛は無縁だった。興味はあった気もするが興味があるようには振る舞えなかったし、小学生の時に仲が良かった友達も好きな人ができたら恋話にうまく乗れないわたしを置いて違う友達のところに行ってしまった。

いや、書いていて思い出したが、好きな人は居なかったものの好きになられたことは3回、一年に一回ずつあった。でもわたしがあまりにとっつきにくすぎて付き合うとかそういうことにまでは至らなかった。それに、好意に気づいて若干弄んでしまったこともある。本当に悪いと思っている。

謎の自己肯定感があって、高校に行ったら恋人ができるだろうという漠然とした思いで進学した。

その思いはある程度当たって、高1の秋に彼氏ができた。が、あまりにもわたしがそういうもの(恋愛的なもの)に耐性がなさすぎて、グイグイくる相手をすぐに嫌になってしまい、1ヶ月くらいで別れてしまった。申し訳なかった。その人とは今でも仲がいいし何ならこれを書いている今も連絡をとっている。

ふらふら過ごしていて高2の6月、高1のとき同じクラスだった人に告白されて、わたしもその人と話すのが楽しいと思っていたから受け入れて付き合いはじめた。その人は実は中学のときにわたしと同じ塾にいたらしく(わたしは知らなかった)、そのときからわたしのことをきれいだと思ってくれていたらしい。高1の期間は隣の席になることが多くて、勉強を教えあったり冗談を言い合ったりして楽しく過ごしていた。

付き合いはじめてからもわたしは依然として「彼氏、彼女」的なものに免疫がなく、まともなデートも1、2回しかしていない。ハグはおろか手すら繋いでいない。

わたしは友達たちにその人がわたしの彼氏であることを言っていなかった。友達たちはみんなその人のことが好きじゃなかったからだ。その人は少し性格がきつく、両極端な性格をしていた。でもわたしはそれも好きだったし彼の見た目も好きだった。

ある日友達の1人からわたしの彼氏がわたしの他の友達に意地悪なことを言って友達を泣かせたという話を聞いて、すぐにその場で彼氏と別れることを決めた。その夜に連絡して別れた。付き合ってからは半年ほど経っていた。

今思えばそのわたしの友達もかなり敏感だったが、とにかくその時はわたしの友達を大切にしてくれなかったことに怒っていた。

今でも彼のことをかっこいいと思うし、廊下ですれ違えば目が合う。向こうもわたしのことをきれいだとは思っているらしく、行事ごとの際には一緒に写真も撮った。彼と付き合えたことはわたしにとってはある種光栄なことで、良い経験になったと思う。これからも連絡は取りたいと思う。

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今読んでいて青いなあと思った。
時間があったら今はどう思うか、近況も交えて投稿したいと思う。

せっかく書いた文章を無駄にしたくないという思いで投稿するだけです。