愚痴、過去、現状、殴り書き。

｢なんで自分ばっかり……って思ってない？全部自分が招いた結果なんだよ｣

とあるラジオ番組でパーソナリティーがこう言っていた。
本当にそうだと思う。全部自分が招いた結果だ。

小さな頃から何をやってもダメだった。
何かで一番を取れた事もない。得意な事はない。好きな事もなければ、将来の夢なんて本当は一度も持った事はない。

ただ漠然と、常に消えて無くなりたいと思っていた。

そんな無気力で無能な人間のままこの歳まで生き延びてしまった。
消えて無くなりたくて何度も試みては失敗した。
正確には失敗するのをわかってて試みた、だけど。

それなのに嫌われたくなくて、愛されたくて、すぐにボロが出る癖に愛想良く振る舞う。
今仲良くしてくれてる人達を愛してて尊敬している気持ちに嘘はない。
ただ過剰に良い格好をしてしまう。だからボロが出て、どんどん人が離れていく。

自分でもどうしたらいいのかわからない。
何がしたいのかわかった事なんてない。
今だって何故これを書いてるのかもわからない。
自分の人生なのに、自分じゃない他人の人生みたいだ。

毎日毎晩、目を閉じたら目の前がグルグル回った後に自分が豆粒みたいに小さくなった感覚になる。
それなのに感覚は部屋中に拡がってるみたいで気持ちが悪くて仕方がない。

まとまった文章が書けないのは、まとまった思考が出来るだけの能力がないから。
無能、不能。
とある職場で、何度教えられても家に帰ってひたすら復習しても全く仕事が覚えられなくて全員から邪険にされた事があったな。
でもそれもこれも全部自分が招いた結果だと思う。
努力や工夫が足らなかったんだよ。

ここまで書いて思い出した、一つだけ私にも出来る事があったな。
人より多少はお酒が飲めて上っ面の愛想を振り撒く事は出来た。
ただそれだけなので若いうちにしか使えない能力なのだけど。

さっきからずっと何が言いたいんだろうね？
殴り書きだから許してほしい。
これをここまで読んでくれてる人は少しでも私に興味を持ってくれた人だと思うから、その優しさに甘えたい。
ありがとう。ごめんなさい。

こんな風に落ち着いて書けるはずの独り言のような文章ですらとっ散らかってしまうから、対人関係なんて上手くいくはずなくて。
私と関わってくれた人達にはきっと沢山嫌な想いをさせてしまっただろうな。
本当にごめんなさい。一時でも関わってくれてありがとう。

このままいなくなるような書き方だけど、この先もきっとそんな勇気はないんだよ。
自分で人生を終えられた人をほんの少し羨んでしまうくらいには苦しいのに。
他人からしたら多少恵まれた環境にいるから、死ぬ事すらも烏滸がましいと感じているのかも。
いや、怖いだけかな。無責任だと責められたくないから？
わからない。

これを書いて公開して、どう思ってもらいたいんだろうね？
同情されたいのか、共感されたいのか、嫌われたいのか、嘲笑されたいのか。
どう思われるかわからないけど、それも全部自分が招いた結果として受け入れようと思う。

しばらくはSNSから離れたいな。でもいつも寂しくなってすぐ戻って来ちゃう。ダサいよね。
すぐ戻らずにいられたら、無能なりに頑張ったんだなと思ってほしい。

大切な時間を割いて、こんな文章をここまで読んでくれて本当にありがとう。