孤独

私はいつもいじめられてきた。小学校も中学校も虐められてきた私は人を信じられなくなった。信じて仲良くすれば私を裏切る。でも人が好きな私はまた人を信じる。でもまた裏切られる。それを何回も繰り返すうちに私は人を信じれなくなった。中学時代の友人はいない。

高校に入ってからは信頼出来る友人ができた。大好きな友人。このひとなら大丈夫だろうと心を許した。その友人との2年間はとても楽しかった。遊びに行ったりもした。とても楽しかった。あの頃に戻りたい。

変わってしまったのはいつからだろう。私が変わってしまったのだろうか。

9月。私がODを初めてしまったのが始まりだったのだろう。最初私がODしてしまった時、みんな面白がってくれた。いじってくれた。みんな私のことを見てくれている。それが嬉しかった。

だけれどそれは長くは続かなかった。だんだんみんな呆れていった。かまってくれなくなった。当たり前だ。ヤク中なんて嫌われて当たり前だ。友人もその1人だった。

私が入院する前、友人にLINEをした。私は変わるために入院してくる、待っていて欲しい、私の居場所を取っておいて欲しいと、そう伝えた、。でも友人は違ったみたいで私と距離を置きたいと、私にそう言った。私の居場所を作って待っててあげることが出来ないかもしれない、私次第だと言っていた。

私がこれ以上ODをしてる所を見てられない。そう言っていた。ODをもうやめてくれとも言っていた。私は唯一の友人を失いたくなくてODを辞めたいと思った。しかし離れてしまうのはODをしてもいいよと言ってるのと同じように感じる。失いたくない。でもしたくなるような状況にしたのはそちら側だ、そう思ってしまう。

距離を置いている間。その間も友人達の間では時間が流れる。そこに私が入り込めるだろうか。私は無理だと思う。流れてしまった時間は取り戻せない。だからきっと無理だ。

私次第と言っていたけれど私はもうどうしたらいいのかわからない。大切な友人と距離を置くことになり、私は1人になった。彼氏も失った。そんな私に残されたものなんて薬しかない。薬に頼らないでどう生きてけと？私は1人なんだ。心を埋めてくれるものもない。薬は私を裏切らない。そう考えてしまうのは悪いことなのだろうか。ODに手を出したくなってしまう。この状況だとみんなしたくなるに決まってる。私をそんな責めないでよ。

私はひとりぼっち。苦しいよ。