私のこと

アラフォーの主婦です。同い年の夫と娘2人の4人家族。
父はアルコール依存症、母はパニック障害。亡くなった母の母(私の祖母)は、境界性パーソナリティ障害でした。
両親はよく喧嘩してました。父はすごく身体が大きいので声を張り上げたり、物を投げる、壁を壊すという行為は幼心に恐怖でした。あるとき、母との喧嘩でトイレのドアを殴りまくって穴を開けた。友達が来ると、これどうしたの？と。母が恥ずかしがって、そのあとに新聞を切り抜き、可愛い犬の写真を額縁に入れてその穴を隠した。
2つ上の兄はそれなりに問題児だったけど、地頭や要領はよく、両親に可愛がられた。出世街道で外資系の職につき、年収はウン千万。私はいつも「よく出来るお兄ちゃんの妹」だった。
小学校1年～4年くらいまで、兄から性的ないたずらをされていた。はじめは何をされてるか全然分からなかった。でもあるとき、自分のパジャマのズボンの真ん中が破れていることに気づいた。どのパジャマも全部ハサミで切られた跡があった。それも全て川の字で寝ているときに、毎晩ずっと兄がいたずらするためだった。学童のトイレでは性行為まがいなことも。(兄小3年生、私1年生)また明日もやるからなって言われたとき、怖くてひとりで泣いた。兄とのごっこ遊びはいつも、性的な嫌がらせだった。母は気づいていた。見て見ぬフリをした。それが死ぬほど悲しかった。

だから今も、くすぐられるとか、いきなり夫から抱きつかれたり、触られること、子供が手をそっと繋いできたり、抱きついてくると身体が'あの頃'を思い出して拒否反応を示す。どうにかバレないように相手を受け入れるんだけども、抱きしめられてもすぐ抱きしめ返せない。身体が固まる。

本当に大好きな人を抱きしめられない自分が一番憎い。変わりたい。

るな