昔のことを掘り返して空に帰す

私には7年間付き合った彼がいて、その人はうつ病になった。

最後は

「付き合っていると幸せにしたいと思ってしまって死にたくなる」

と言われたので、別れた。

優秀な優しい人がうつ病になるような会社も世の中も価値がない

そんな怒りと悲しみがずっとあったけど

結局、私が何もできなかったことを人のせいにしていただけだった。

私は人のためになれない人間だから。

ある友人は、ある日母親が家から出て行ってしまい、母親を憎んでいた。

ある友人は、彼氏からDVを受け、首にあざを作って来たことがあった。

なぜか私に話してくれたけど

私は、何もしなかった。

自分の時間を使って話を聞く、ということだけしかしなかった。

例えば、専門家に相談するように言っても良かったかもしれないのに。

でも

その時の私には

話を聞くこと以外に思い浮かばなかった。

というより

そもそも行動したくなかったんじゃないのか

面倒くさかっただけなんじゃないのか

思い出すたびに、その問いが何度も頭に浮かぶ。

私は、人のためになれない人間なんだと思う。

卑下しているわけではなく

事実として、ここにある

それでも

誰かのためになってみたいと

心のどこかで憧れてしまって

だから私は

こんなに

中途半端なんだと思う。

ヘラヘラして

ぼーっとしてて

いつも眠そうで

何も考えてなさそうな私が、私。

人のためになれなくても

せめて

人の心の傷を感じられる心のままで

生きようと思います。