やっぱり顔が全てなのか

最近、彼氏とうまくいっていない。別に何かはっきりとした嫌なところが彼氏にあるわけではないが、なんとなくすれ違っている。
予定が合わない、LINEの返信の間隔が開いてきた。電話がそんなに盛り上がらない。
お互いに何も言わないけれど、微妙な空気感があるのは確かで、この感じが少し怖い。
昨日電話した時、彼氏がちょっと泣いていた。今までは弱さを見せてくれると、愛おしいと感じていたのに、今回は少しうっとうしいと思ってしまった。大変な事がたくさんあるんだろうけど、自分の機嫌くらい自分でとってほしい。少しイライラする。彼氏がつらい時、サポートしてあげるのが彼女の役目なのに。なんだか、優しくなれない。

彼氏のことを「ずっと」好きってことはまず難しいと思う。人間だから、好きではあるけど、少し冷めてしまう時もある。少し冷める時は、彼氏が何かやらかした時か、私が忙しすぎてその気になれない時だ。
今回はそのどちらでもない。だから原因がよくわからない。どうしたら、前みたいな良い雰囲気になれるのか。

でも、違う。原因がわからないは嘘だ。実は少し心あたりがある。
罪悪感で忘れようとしてるけど、確かにちょっと心が揺らいだ出来事がある。

2週間前くらい地元の駅で、中学校の時好きだったYくんと会った。Yくんはイケメンで、運動神経も良くて、中学の頃、それはそれはすごくモテてた。
Yくんは10年経った今でもイケメンで爽やかだった。駅から少し歩いて一緒に帰ったのだが、私は、彼氏がいるのに、どぎまぎしてしまった。彼氏がいるのに。
イケメンってすごい。
もちろんYくんには、彼女がいるのだろうし、わたしは何かを期待してるわけではない。
そうじゃなくて、心が揺れてしまった自分に、心底びっくりしてしまった。
私の彼氏に対する好きって所詮はそんなものなのか。イケメンが来ただけで揺らぐものなのか。
そんな自分にがっかりしてしまった。

私の彼氏はそんなにかっこよくない。
もちろん、私は世界で1番かっこいいと思ってるし、本人にもそのことを伝えている。
でも、客観的に見ると、申し訳ないけどカッコよくないの部類に入ると思う。
性格は今まで出会った人の中で1番最高である。こんなに良い人二度と出会えないと思う。
でも、彼氏のふとした時の顔が、あまりにも性的に私に刺さってないものだから、たまに罪悪感を感じる。かっこいいと思えてない自分が嫌になる。

そうだ。わたしは彼氏に罪悪感があるのだ。かっこいいと彼氏に伝えながら、心の底では、少しイケメンではないと思っている、この自分がたまらなく嫌いなのだ。
だから、最近すこし会いたくない。彼氏に「かわいい」と伝えられることを恐れている。わたしも「かっこいい」と返さない義務感が、こんなことを考えている自分が、どうしようもなく嫌いである。顔なんて、人間のほんの一部でしかないのに。外面じゃなくて、中身がいつだって大切なのに。