ずいぶんnoteの存在を忘れていたが、久しぶりに書いてみる。 復学2ヶ月目。 調子は悪い。 もう本格的に就職に向けて動き出したり、勉強を頑張っていく時期なのに。 精神科の先生や友達からは、もう一年見送った方がいいのでは、今はそんなことをやれる状態ではないのでは、入院も検討しては、と言われている。 けど、もう一年ということになったら親に今の状況を全部説明して、もう一年分のお金も払ってもらわなくてはいけなくなる。 私にとって、親のことが一番のネックになってる。 自分のしんどい
死にたい。 事故に遭って、病気になって死ぬのが私であればいいのに。 辛い。 なんでこんなにも辛いのかもはやわからないけど、とにかく辛い。 意識がある瞬間全て辛い。 早く死にたいばっかり考えている。 どうしていい人ばかり早く死んでいって私なんかが生きているんだろう。 私なんかが生きていてごめんなさい。 首を吊ろうとしたけど、苦しくてやめてしまった。 マンションのベランダから身を乗り出したけど、やめた。 横断歩道のギリギリまで進んでみたけど踏み出せなかった。 所詮この程度の希死
休学6ヶ月目。 もう半年かあ。一応これで休学期間は終わりで4月からは復学。 だけど、もう実習は終わってるから前期にしないといけないことは、実技の試験と就活だけだからもう少し休む猶予はあるかな。 この半年、調子良い時と悪い時を繰り返したり、休学したことを後悔したりして、もう嫌になって死にたくなることも度々あった。 今でも死ねないかなあと思うことはあるし、意欲も十分に湧いてくるわけではないけど、とりあえず今すぐ死ななくてもいっかというくらいで落ち着いてる。 休学して後悔した、
病院見学に行ってきました。 そろそろ就職先の病院を絞っていかないといけない時期。 今回は2つの病院に行ってきました。 2つともいわゆるそんな忙しくない「ゆるい」病院。 うつ病を抱えている私には忙しいがっつりした病院は無理そうということでそんな病院を中心に探してみている。 だけど、最近はちょっと元気だから今回行った病院はゆるすぎるかなとも思ってしまった。 体とメンタルさえもてば頑張って働きたい。 本当はサボりたいわけでも楽したいわけでもない。 頑張ってた時期がかつてあって、
最近はとても穏やかな日々が続いている。 こんなに落ち着いて過ごせられているのは、うつ病になってから初めてなんじゃないかというくらい。 ざわざわ感もほとんどないし、突然泣くこともないし、お風呂もほぼ毎日入れているし、マインドフルネスに挑戦してるし、勉強にも短時間だけど集中できている。 この普通の生活が送れるようになるまで2年もかかってしまった。 今だから普通に日常を送れることがすごくありがたいことなんだと実感する。 この2年間、無駄な時間を過ごしたかといえばそんなことはない
休学5ヶ月目。 もう5ヶ月か。今思うとすごく早かったなと感じる。 毎日は早く終わってくれと思うくらい時間の流れる速度が遅かったのに、過ぎてみるとあっという間だった。 2月の目標は ・毎日お風呂に入る(無理そうな時は最低2日に1回) ・毎日少しだけでも勉強する ・お酒は多くて週1にする ・病院見学に行く、受ける病院を考える 最近調子が良くて、毎日お風呂に入れてるのが我ながら素晴らしいと思う。 入れるようになってから肌や髪の調子も良くなった。 勉強は、先日国家試験が終わっ
ここ最近投稿をサボっていた。 調子を崩していたり、ただ単に忘れていたり笑 今日は年末年始に調子を崩していた話を記録しようと思う。 12月くらいから調子は良くなくて、常に死にたい気持ちでいっぱいだった。 12月終わりの演奏会と家族で集まるお正月を乗り越えて、気持ちが切れたのかわからないけど、年始は本当に辛くて早く死にたい、事故にでも遭わないかな、本当に死んでしまおうかなとずっと考える日々が続き、もう耐えられないと思って通院の日を早めてもらった。 そこで薬の増量と頓服薬を出し
12/31はバイトして、そのまま一人で初めて大晦日とお正月を過ごした。 そしたら1日に地震がきてびっくりした。 なぜか小さい頃から異常に地震に怯えてて今回もすごく怖かった。 自分の住んでるところは全然被災地ではないけど、今でも不安で怖くて落ち着かない。 ニュースは意図的に避けるようにしているけど、安全なところにいる自分が不安を感じることに罪悪感を感じる。 同時に被災して亡くなってしまった方を思うとなんで私じゃなかったんだろうと考えてしまう。こんなこと考えてしまってごめんなさ
12月にしたかったこと ・7時に起きる→できず。バラバラだった ・1日5000歩目標に歩く→4228歩 ・ホルンを週3で吹く→割とできた ・マインドフルネスに挑戦する→カウンセリングでレーズンエクササイズを一緒にしてもらった 1月にしたいこと ・引き続きホルン週3で練習 ・瞑想のマインドフルネスもやってみる ・病院見学を申し込む ・バイトない日は勉強する 休学3ヶ月目。 ようやく生活のリズムがわかってきたと思ったら、調子悪くなって想定外。 マインドフルネスもなかなか難しい
同級生に会うと辛くなる。 劣等感に耐えられないのか、順調に進んで行ってるみんなに嫉妬しているのか、遅れるのが悲しいのか、よくわからないけど会った後は調子を崩すことが多い。 絶対に友達が悪いわけじゃないけど、国試の話とか就職先の話とかをされると辛い。 同級生も後輩もいい人ばっかりだから余計に辛い。 多分私はそれなりにプライドが高いんだと思う。 今まで一浪はしてきたけど、それ以外は成績的には上位にいることが多かったし、周りに遅れることもあんまりなかったから。 多分今までになか
前回の通院で薬が増えました。 エビリファイが1mgから2mgに、睡眠薬のルネスタも1mgから2mgになりました。 最近調子悪くないのが続いてたのに、なかなかうまくはいかないなあ。 また調子悪い波がやってきてしまって、何してても死にたいが頭から離れない。 薬どれだけ増えてもいいから早く楽にしてほしい。 するつもりはないけど、odしてしまう気持ちもなんとなくわかる気がする。 今はすごく辛くて早くこの状況から抜け出したいけど、いつかお医者さんになった時(なれるのか？！)にもこ
遊んだ日の次の日は不調になる。 遊んだ日は間違いなく楽しかったのに次の日は遊んだことを後悔するほど体調もメンタルも落ちてしまう。 昨日高校時代の大阪の友達のところに遊びに行った。 大阪で待ち合わせをしてランチして、神戸の美術館でさくらももこ展を見に行きました。久しぶりにたくさんおしゃべりができて楽しかった。 その反動で、翌日の今日は朝全然起きられなくて、起きても泣きそうな気分で何もできなくてダメダメな1日だった。 遠出をしたり人混みにいくともう1日は休みが必要。 まだま
私は自炊するのが苦手だ。 作るものを決めて、買い物に行って、料理をして、食べて、後片付けをする。 食事の一連の作業が大変すぎる。 どこかの手順で疲れて嫌になってしまうし、そもそも食べたいものが思いつかないから最初でつまづいてしまう。 自分のためだけにそんな大変なことをするのが勿体無いというか、したくない。 空腹を満たせればなんでもいいと思ってしまう。 うつになってから何を食べてもあまりおいしさを感じられなくなってしまった。 最近のブームは卵かけご飯かパスタソースで作るパ
最近食べ過ぎてしまうことが増えた。 理由を考えてみたところ、一番は辛い時間を紛らわすためかなと思った。 お酒をやめたせいで辛い気持ちを紛らわす方法が食にかわったのだろうか。 メンタルが落ちてる時に過食することが多いし、辛い時間を食べることで埋めている気がする。 本質的に何か満たされていないのだろう。 一定量を超えたら美味しいと思ってないし、お腹もいっぱいなのに何故か食べたい、食べなければという衝動で食べてしまう。 お菓子を一袋1日で食べ切ったり、作ったカレーを何皿も食べ
休学2ヶ月目。 少し罪悪感とかを感じて苦しくなる時間は減ったかなという感じ。 バイトも慣れてきて生活のリズムもできてきた。 一人で温泉に行ったり、ヨガを始めてみたり、時々自炊をしてみたり、意欲も少しずつ出てきた感じがする。 なかなか楽しいとか感動するという感情は戻ってこないけど、平穏な日常が送れるだけでもありがたい。 まだ不意に死にたい気持ちが押し寄せてくる時はあって、お酒飲んで楽になろうとしちゃうけど、今までに比べたらずっと頻度は減った。 11月にしたかったこと ・起
精神科の先生にマインドフルネスを勧められた。 意識を今この瞬間に集中させることらしい。 死にたい気持ちに囚われている時、マインドフルネスをすることで、死にたい気持ちから気を逸らせられる？みたいなことを言っていた。 教えてもらったように少しやってみたら、すぐに別のことが頭に浮かんできて難しい。 瞑想の本(ヴィパッサナー瞑想の教科書)も勧めてもらってAmazonで買ったけど、結構分厚くてなかなか進まない笑 幸いなことに最近は比較的元気だから、この機にマインドフルネスのやり方
