日記⑥

昨日は出かけたりしてて
疲れて書く気分になれなかった。

書いてても なんか気が乗らない
長続きしないことが多い。

今日はいつも通り 病院。
特に言うこともなく 安定してるから
薬を減らしてもらった。

でも気分の浮き沈みはあるから
どこまで落ちるか分からない。
今は下降してる。だから、
ちょっとしたこと 過去のこと
深く深く考えてしまう。

これからのこともそうだし
モヤモヤのタネもどう消化しようか
自分の気持ちが分からない。

相手の気持ちも分からない。
何もかも迷子。ほんとはツラい。
信用してないの？って思うかもしれないけど
それはちょっと違う。
なら、頼れば良いじゃんって感じるでしょ。
そうじゃないんだよね。
頼りたいけど言い出せないの。

昔、サービス業の仕事してた時
分からないことは聞いてとか
黙ってないで聞くんだよ、頼ってきてって
言ってたくせに、3ヶ月もすれば 見下す。
これくらい出来ないのなんで？
忙しいから私に聞いても無理。
だからゆとり世代の人間なんだね。甘ったれるな。
散々言われ、パートさんからもそう言う人が多かった。
最初は ほとんど独学。包装は研修でやったけど
ワインやフラワーアレンジメントは知らないから
包装は下手くそだけど自分でやった。
常連さんでも教えてくれる人いたりして
心の支えにもなってた。最初はね。

でも、上の人から怒られることが逆に増えた。
教えてもらう相手が違うって。
それに正社員って言うレッテルが嫌いになって
見下される目がほんとに嫌い。殺意沸くぐらい。

そして私の堪忍袋の緒がプッツリ切れた。
裏のバックヤードで当たり散らした。
何もかも言えなくなって、頼ることを拒む心が
できちゃった。
今でも 信用してる してない 関係なく
言えない時は言えない。
八つ当たりで言い過ぎちゃうことも多々ある。
相手の心に傷つけたことに後悔はしてるから。
自分の心の中で。全部 塞いでる。
今も そしてこれからも続くと思う。

私の笑顔は…もうどこにもないかもね。
偽りの笑顔で許してね( ´･ᴗ･` )