人生、何でもかんでもどーにかなるって信じてる

この前、避妊に失敗した。こんなことを明け透けに書くべきではないってわかっているけど、まぁ何度も書くけどこれはわたしの日記だし、好きなように書くんだよ。わたしだって書いて消化しないとどうにかなりそうなの！

「やばい、ゴム破れてた」頭痛い頭痛い頭痛い！これだから女でいるの、嫌なの。いつだって被害被るのは女の方でしょ。前にアフターピル飲んだときの記憶が蘇る。すっごく吐き気がして、でも吐いちゃダメだから必死に我慢して。ずっと具合がわるいままバイトして、なんでわたしがこんなに苦しまなきゃいけないの？って（前回は本当に、自業自得だけれど）

すぐに近所の開いてる病院を探して電話してくれて、それだけが救いだった。前は近所の産婦人科に関係ない先輩ひっぱって行って、妊婦さんだらけの待合室で生き地獄を味わったっけ。「院内、男性入れないって書いてるから一緒に入れないけど…」って言われて病院行きたくなくなった。1人であの空間に？！やだやだやだ！！でも妊娠するほうがもっと嫌だからちゃんと病院に行った。でもまぁ病院綺麗だったし、先生も看護師さんも優しかったし、あからさまにお腹大きい人もいなかったし、薬も前飲んだのと違うくて副作用のない薬でよかった。

これからの1ヶ月、恋人がわたしのこと本当に好きなのかが試されることになる。ぶっちゃけ、ごめんけど、男なんてみーんなヤリたいから付き合ってんでしょって思ってる。別にそこは利害関係が一致してるからわたしだってそれでもいいんだけどさ。でもそれでも、そんなこと抜きでわたしのこと必要としてよっても思っている。乙女心ってムズカシイね。

次の日、体調大丈夫？ってLINEきて、全部全部許しちゃいそうになった。わたしって超がつく単純だから。でも絶対許してやらないのだ。何かにつけてひっぱりだしてきてやる。そういうことするの、わたしのポリシーに反するんだけど、今回だけは、ね。わたしはこれから不安な日々を過ごすんだから、そのくらい許されたいよ。もしそうなったときは覚悟決めるよなんて、口ではいくらでも言えちゃうんだよ。わたしのこと捨てたら、絶対に許さないんだから。まぁでも、人生なんだかんだなんとかなってるから、今回もなんとかなるって思ってる。思ってないとおかしくなっちゃうし。わたしって案外、人生設計はちゃんとしたいタイプだからね。