好きすぎて、こんなにも人をまた好きになれること自体も嬉しくてはしゃいでいたのもあるんだけど、 好きすぎて、その好きを押し付けすぎて疲弊させてしまって、 疲れた顔が衝撃だった。 何かしてあげたいと思った。 体調を崩しても看病に行けるわけじゃない。 仕事が忙しいのは周りから聞くけど、自分の立場でサポートできるわけじゃない。 彼氏の自己回復力の強さは知ってたから待つのが一番だと分かっていた。でも待てるほど私が大人じゃなかった。 大人になろうと思った。 一人でも待っていられるくらい、
恋愛しながらも希死念慮にまみれた10代20代前半。 自分の生き様を「恋する死にたがり生活」なんて言っていた。 メンタルをヘラしながらも普通の人と恋愛して結婚して30歳になり、それでも生きる資格がないと嘆きながら毎日死なずに生きて、精神疾患抱えて気が付けば妊娠。 母親を断ち切ったりカウンセリングに通ったりして比較的健全な精神を無理くり作り上げ、出産を機に「母は違う人間なのでわかりません」と言えるようになった。 そしてよくある産後クライシスを経て離婚。 7年ぶりにできた彼氏は40
