自分の幸せを考える勇気

もう因島に引っ越して半年経ちます。
仕事もぽんぽんと決まったけど
同時にトラブルとか色々あって
一時はタイミング悪い事にモヤモヤしつつ

まぁ、なんとか半年経ちました。
毎日休憩時外に出て海が見えるんです。
ここじゃ当たり前ですが。幸せ~。

結婚しないの？といつも
聞かれたりするんですけどね。
私の性分て訳じゃないけど
男運はあまり無いようなのでw
まぁ仕方ないですね。
彼はまだご健在、失礼、おるけどさ。

他人からも別れて彼見つけて
結婚しぃと言われますが、
いやー？その為に考えるってのも
なんだかな？とか思ってしまいます。
望んでるならまだしもなんで。
別れる事をするまで、望むかと
いうと多分そうでもないのだろうか？
ただ年齢的に焦りはしますが、
理由がそれってだけなんですよね。

見栄を張りたいわけやなく
ただ自分の幸せとは？と考えてます。
子供はいいぞーと。知ってますw
私大家族の長女なら、身内にも
沢山子供がおるので、子供関連だと
途切れた事がない家なんでねwww
赤ちゃんや子供の成長の尊さは
下手したら他よりだいぶ知ってます。

たまにそして他から自分の幸せ
考えろー？とか言われてましたんで。

そこを思うとある意味勇気がいりました。
彼を置いていくのもですがそれより
人生の分岐点になるかもしれなかったし。

出る時妹にも嫌なこととか
色々言われながら、言い返して
実家出てきました。なにが
言いたかったか、いまだに身内と
いえど分からないんですな。
ある意味でずっと、依存観念を
感じてるんで、それが身内といえど
私はそれが苦手なんでw
面倒をわざわざ引き受けるバカは
この世にいるとしたら、それは
暴力受けてる可哀想な人くらいなもんだ。
もういい歳した大人だで
『あなた？私もやけど、歳いくつ
やと思ってんだ？』とかたしか
言ってきたんだったか。

毎夕、いろんな景色の海と空を眺めてます。
地元は川でしたが、川では出ない
いろんな味があるといいますか。細波音といい。

自分の力でどうにかするのは
当たり前だと思ってたんですけどね。
親は道を作ってくれる人だと？
他人が環境という雰囲気作りとかの
役者みたいなもんやと思っていました。
それに応じて生きるのが自分だと。

だとしたら、合う合わないが
あったのは仕方ない事だったかもです。
だってそこに立つ本人が大根役者や
キャラが合わないんなら話が進まないw
ある意味面白いんだろうけどね~？

こう生きてきて沢山の人が
すれ違い、または会話したと思います。

詩人臭いが、一呼吸するほどに
あらゆる人がどこかでその分息づいて
または生まれて死んでるんだと思って
たまに去年の事さえ走馬灯のように
脳内で景色がフラッシュバックします。

今思うのはポルノグラフィティの
［あなたがここにいたら］じゃないけど。

もうここまでやってしまったくらい
愛することを知ってしまった気がしますし
これ以上相手の事を想うってことは
好きとかいう感情を通り越してると思います。
情で付き合うな?と親は言いましたが

『お父さんはその結果で今よね?
結果、いつ出るの？』と
私と私の兄弟姉妹を代表して
物申してやった次第です。うちの母との
結婚で父は2回目なんですが、
私と妹が生まれた後に別の母の子が
４人できてしまいましてねwww
そして金銭絡みか一夫多妻をしていた。
父に言われたかない。それに情が女に
ないというのは、好きでないと同義でしょう。
多分子が生まれる前にいないです。

バカな事言うで無いよwとか
思うけど、わかりませんね。
一理あるのだろうか？情とはその人を
思えるからこそ出る情ですし。

不思議な事に子供が生まれたら
形が不正解でも正解になり得ます。
従ってそんな戯言は無意味です。
なんせコンプレックスが父にきょうだいです。

何を求めたらいいか、欲しいかとか
諭したり諦める連続もあったり
頑張ってきた所も人と違った気がします。
だから家を出たって心情だろうな。

されに人間で今後、傷ついても
好きというカテゴリーは
余程やなきゃ代わりようがないですし。

何かを代償にするんなら
せめて！！とか思った良いアイデアでしょw
んで、因島にきちゃうなんて
思えばぶっ飛んでますか？？？

どの道遅かれ早かれ辛いも幸せも
経験するもんなんですよ。
なら、何かで苦労するのは絶対なら
代わりに癒しグッズにゴルフボールを
ニギニギする為に持つくらいは
許されるやん。それの勢いでそれも
大好きなポルノグラフィティ
お二方の生まれ故郷！て、ビックな
特典付きです。そして海育ちな私には
懐かしい街並みに、子供の頃みたいに
海が近い街、海がついてくる。

私は四日市市の港町で育ったんで
きったない海なんですけどねwww
目と鼻の先なり、ちょっと距離あったり
自転車で行けない事ない範囲
くらいには四日市市の近場引越しても
そんな感じでした。古い街並みか
住宅街が土生町、雰囲気ぶち似てるんで
弟も言ってましたな。また来るそう。
気に入ったらしい。私と同じねw
引っ越したいとか言っていた。ありゃガチだなw

さてねぇー。私は自分自身の
幸せと向き合えるのだろうか？
優しいからとも客観では言われる事は
あるのだけど、そうで無いんだ。
ただ感覚的に幸せに向かいそうなのを
選んでるってだけのドライな人間です。
私多分？ドライ寄りのやつです…？

感覚的にただの勘や経験則。

他人が勝手に感情当ててくるだけ。
他人と同じ行動しても、その結果じゃねw
と、、失礼やん。でもその通りやと
思うのだよ。それの結果でそれで
他人にはふざけた事言う、あるいは
最悪イジメだの、意地悪するんじゃね~？
んでその仕上がりなの？と言いたくなる。

なら、私はコイツの思う通りにして
コイツみたいなんになるのか？

嫌だなーwwwなんてよく思うんよ。
だから、とりあえず？考え方は
想像しておいて、真心だけ抽出して
あとはベッ！てね。ゴミ箱にポイしとく。

私なんかは鼻から腹割って
話すかどうか、その場で決めるけど
話す定で言えば、まず嫌味のように
人にそれもネタのように話したり
自己を満足させたいような見栄の為に
使う場面てのをまず起こさないから~
人の話は半分というけど、半分以下ねw
私と話になるはずがないやん。

今年は早かったです。
半年の間にお金もないのに
色々とギュッとやった気がします。
ポルノグラフィティのイベントや
グッズなど、思うように買えなくって
貧乏族なんで。だけどその割に
貯蓄の⑳万ガトどこいったんだ？w
やばっ、、果てしないわ~
（親と彼には内緒です🤫✨）

もう年末年始の事を考えてます。
身内、ババが仏になったもんだから
神社いくの一瞬だけ考えたけど。
いや、あの奴に気遣うと私に気の毒だw
知るか。知ってもしるか。

私は私の幸せを考えて生きる。
そのために。