依存の矛先

私は、旦那と依存し合ってる。
それは誰が見ても明白だと思う。
ラブラブと依存の境界線はよく分からないけど、社会人としての責任も果たせずただじっと二人でひたすら向き合っているのは、依存であると思う。

例えば、私はどんな職場とも、心から馴染めなかった。旦那といる以上に楽しい瞬間がなかったからだ。
団欒も沢山した。私がいると仕事が進むし一生懸命だねとも言ってくれた。休みの日に、集まりに誘ってくれたりもした。沢山、沢山、優しい言葉をかけてくれた上司もいた。
でも、旦那といる以上に価値のある瞬間が見いだせなかった。
そして、ある日ぷつんと何かが途切れて職を辞めた。
それから専業主婦としてやっている。
それが許される環境があるのはありがたい事だと思う。例え世間的に偏見の持たれる方法だとしても。

人は、様々な人に少しずつ、依存しているのかも知れない。でも、私は旦那への依存の度合いが異常だと思う。
今まで誰にも見せた事がない姿を、私は日々旦那にみせている。
異常な位の甘え方とか、異常な位のわがまま、イライラ、だらしない姿を。

家族にさえ見せた事がない。
のりと出会ってからの私と、父と母は他人だと感じる様になった。
それは普通の事なのかな。
結婚して、色々あって、最近他人感が増している気がする。
寂しい気持ちが、ある。
しょうがない事なのかも知れないけど、まだまだ親離れできてなくて、心配して欲しいとか、優しくして欲しいとか思ってしまう。
要は、会えばまた家族の様に笑顔で接したいだけなんだけど、色々あって最近はぎこちない。
寂しいなぁ。
今は自分に余裕がなくて、親を心配する気持ちになれない。
そろそろ親の事心配してあげなくちゃいけないんだろうけど。

自分が幸せになる事で、親を安心させてあげられるなら、私は親不孝者だ。
心配ばっかりかけている。
いつになったら安心させてあげられるのだろう。
私は私なりに、幸せなつもりだけど、それはきっと伝わってないのだろう。
いつか伝わるといいな。
その頃までには心配しすぎて憔悴してるだろうけど。
旦那と別れる事が、親孝行なんだとしたら、こんなに悲しい事ってないよね。
私に出来る事は、日々元気に生きてる姿を見せる事。それだけだ。