着地点が想像と違う

休職に入って数週間。

復職は無理だろうな、と心のどこかで思っている長湯です。

こんなご時世だけど実家に帰省して、朝から晩まで猫と一緒にゴロゴロしている。

数日前に呪術廻戦を見て、見事に沼落ちした。来月漫画買っちゃお。

そんなこんなでニートライフ(一応まだ在職中)を満喫してるけど、かなりの頻度で現実に戻る。

働いてない私やばくね？

良い歳して何してんの？？

…

……

うるせ〜〜〜ッッッ！！！！！！！！！！！！！

ってマインドでいれたらいんいんだけど、そうはいかないのが現実。考えたくなくても、考えちゃう。脳みそを休めたい。

あと、誕生日プレゼントとして現金を催促してきた妹に「次決まるまで待って」って言ったら、

「いつ決まんねん」

って言われた。妹や、それは禁句。お姉さまのライフは0です。

一応、転職エージェントサービスに登録したりハロワとかの求人を見たりしてるけど、そもそも一年も働いてないし大した職歴もない私が応募できる会社がない。

いや、あるにはある。あるにはあるけど、この世の全てが信じられなくなったし、やり直してもまたこうなるかもしれないのが怖すぎて一歩踏み出せない。何社も受けてみたらいいと分かっていても、不採用通知に耐えられる気がしない。今の私は、ガラスや豆腐を通り越したボロカスメンタルなのだ。ちょっとの刺激で塵になる。いやまじで。

早々と社会から外れてしまったと感じてる今、社会復帰ができる気がしない。

ど〜〜してこうなってしまったか。なってしまったものは仕方ないかもしれないんだけど、自分が自分に甘すぎたのかしら。

いや、甘すぎたわ。仕事と割り切って働けたらどんなに良かったか。割り切れなかった。まだそんなスキルが備わってなかった。えへ。バイトで培えたかと思ったけど、そんな簡単にはいかなかった。

周りの人達は、擁護してくれて私を責めたりしない。ありがたい。

でも、心のどこかでは責めて欲しい自分がいる。

どこまでも他人様に依存してる私が憎い。自立した大人になりたい。 

他人なんて気にせずに自分のペースで生きてきたはずなんだけど、なにがどうなってこんなにも他人を気にするようになってしまったんだろう。

なんてこったい。生きるのってこんなにもしんどいのか。

好きなことだけして生きてたいです、安西先生。

好きなことだけして生きていくためには努力が必要なんだと思うんですけどね、この世で一番嫌いな言葉が努力な時点で詰んでる。

なんてこったい。もうおしまいだ。

二重人格かってぐらい、ポジティブになったりネガティブになったりしててしんどいけど(ネガティブの比率高すぎだけど)、なるようにしかならないと思ってとりあえず生きてみることにする。

このnoteの着地点もわからなくなってしまった。ま、私の人生なんてそんなもん。