恋愛的好きを受け止められない 自分で壁を作ってることは分かってるんだけど、無意識に作ってる壁だからタチが悪い。 だからどんどん枯渇していく。 0.1mmぐらいの壁をわたしが破らないと好きをいつまでも受け止めることが出来ない。 好きは素直に受け取れないのに嫌いだと受け取れるのなに？ 早く早く早く私の心に素直に好きを入れれる人間になりたい。 類友しか好かれない私なのにこんなこと言ってんのキモすぎ 行動を起こして愛を表してる人の方がよくわかんないんだけどね 言葉の方がわか
なんやかんやで何もしてない一日があっても毎日毎日何か行動を起こそうとしてるからとても私は頑張っている。めっっっちゃがんばってる！！！頑張ってるけど上手くいかないことばっか。つかれる、 無意識に溜まっているストレスが発散できなくて、ストレスがストレスやと認識してないからこそ、爆発した時はすごくビックリする。人恋しくなる 孤独感がずっとある。暗闇のとても高い、人1人がやっと立てる崖にずっと立ってる。吐きそう なにもかもうまく立ち回りできなくてきつい 途中覚醒が多すぎる 連
どんなことをしていようがお互いが友達だと言い合えるなら男女関係なく友達でいいじゃないって常に思ってます。 親友だけどお互い助け合ったりして生きてる家族のような親友が出来て本当に幸せです。 私の友達が皆私のことを好きでいてくれて友達でいてくれてるのが本当に同じ気持ちでとても嬉しいと常々感謝でいっぱいです。 今年で10キロ以上痩せました。肋骨あたりや首あたり、おしりが脂肪が無くなったから座ったり当たったりしたらとても痛いです。骨がとても浮き出るようになりました。もっと痩せて
あいつのことがずっと好きで、新しく好きな人が出来たから付き合ったら忘れれるかなーと思って付き合ったけど付き合ってる期間、短かったけど忘れられて良かった。けど別れたらやっぱりあいつのことが好きで、人の好意を利用するなって思うかもだけど、もー連絡も来ないから終わりだなあ。辛いな。、いままでで1番大好きだった。いまもすきなんだよ。だいすき、、
7日の私が生まれてきた中で1番可愛かった！！！！！！！！！！
会うまでのこの7日間ダイエット頑張って約2キロ落としてスキンケアも頑張った。 自分がこんなことあったんだで、すぐ会いに来てくれる、話聞いて客観的に思考を動かせない時だからこそ客観的な話をしてくれる、相談に乗ってくれたたくさんの人に話を聞いてもらって色んな意見を取り入れる事が出来たから、本当に私の周りの人は大事にしないといけないなと思った。 付き合った時、私なら幸せになれるよって言ってくれる人が沢山いて、みんな、わたしのこと優しいねって言ってくれて、どうしたらいいか分かんな
今なら空飛べそう
痩せることでしか食べないことでしか生きがいがない 吐き気がする食事、誰と食べても吐き気がする、食べると頭の中常に吐きたいという欲求 まじで、初対面からゼロ距離で話してくれる人は本当に助かる。 吐くのをやめようとおもって食事制限しながら食べてるだけでも太るから吐くのやめた期間3日だけだった。あまりにも短すぎるのわかってるけど0.1kgでも太るのが無理すぎて、きつい。 ニキビの薬お腹壊しやすいから水下痢が止まらなかったんだろうけど、本当に排便することによる体重の減りと食欲の
メンタル的なことがあるからか一時的な感情でかは分からないけど、初めてあの人のこと考えてたら泣くって行動が起こった。これはなんだろう、好きなのか？ 色んなことを考えたら、今の彼氏もそうだけど考えると本当に泣きたくなるのは私が弱くなっちゃったのかなとずっと最近思ってます。 喜怒哀楽になることが最近多くて、8月本当にバグってて、落ちてなくて、ずっとこのままだといいなって思うけど他人から見たらこのテンションはやばいんだと認識が出来たけど、なにもやばいとこないじゃん。 ただずっと
いい意味で顔が好きだなと思う人ばかりだけど結局は話し方や性格に影響されるから見た目で好きになるのは最初やけどって思ったけど顔好きはただ単に顔が好きなだけで恋という意味ではどーでもいいと言う結果に今至った
私のことを話したら皆は好意で話聞くよとか頼ってねって言うけどみんなしてなんなん、わからんくせによお、でも聞いて貰えるだけか楽になるんかなって考えるとそれはそれでいい意味で人を使っていいんだなと思う時もしばしば たのしい、人と会うのに疲れるけど、人も会うっていう快楽がすごくでる。だからこそその快楽で浸っててもすぐ消えるものに縋ってる私が嫌いだけど大好き。 2時間も歩いて、お腹壊しててご飯食べやんかったらこんなに痩せるんやってのを体験したからこそ、下剤飲みたい ふと言われる
はきたいー、なきたいーーーって思うことが最近あるんだけど、理由が元彼のこと思い出したらなんだよね。 私の好きなラッパーと元彼の顔(元彼お墨付き似)とても似てるんだよね。歌好きだから聞くけど顔見たらやっぱり似てて、ラッパーのインスタあったからフォローしたけど、しんどさがあるからすぐフォロー外すんだろうな、 いつまで悩むんだろ、私から振ったのになあ、本当に好きだったんだよね。けど今の気持ちが復縁したいとかじゃなくなんとも言えないこの感情をたまに思い出させてくる脳が嫌い。
愛してるや好きとかの言葉を思ってても恥ずかしくてすぐに出せない私は凄く昂った感情の端くれや相手から言って貰えた時に返すことしか出来なくて。あ、あとみんなに好きと伝えたいなと思う時があるからその時も。 けど私が言う好きを受け取って欲しいけど、私はそれを真剣に受け止めて欲しいと思うほど相手が思う受け取り方の好きは違うって知ってる。吐きそう、ちゃんと頑張らないといけないのに、私の気持ちを無下にしてるのはいちばん私なんだよね。 私が思ってる好きは男女関係なく恋愛感情ではなくただその人
頑張ってきたはずなんだけどな。とふと思いどこからこんな人生になったのかと考えたら中学2年生からでした。 小六の時に同じクラスの男子から足の毛を見て(父が毛深い遺伝)ゴリラみたいだなと言われた時は私はずっと覚えてるしずっと頭の中廻ってる。 小学中年から天パである私の髪をままが気を使って縮毛矯正に行かせてもらった時程に身だしなみには気をつけたり、毎日違う髪セットを自分でしてる位には小学生で美意識は高いと思っていた。この頃はまだ大丈夫だった。 小学校の近くに中学校があるので幼な
自分が信用しすぎるのが良くないんだけど、ありえない事が短期間で起きることによって、人間不信がさらに磨きかかってます。 ちょっと消えようか悩んでます。 何が正解だったんですか？ 私がこの様に生きてるからですか？ 私は結局1人なんだと私が居る所は暗闇なんだと認識することが出来て壊れそうです。 たすけて
友達に話した夢の話 気になってる人とタンデムして私の最寄り駅に着いたら目の前の海に向かって飛んで飛び降りをした。 私はこの夢に希望を持っていて、夢を友達に話した。 この通りに自死したいな、と話すと君は 自殺だけはしないでください。 と、ただその言葉だけで救われた。 今友達に対してなんで私と絡んでくれるのか、友達で居てくれるのかとすごく疑問を持っている。 君にも問いかけたら理由難しいって、 いいね。安心する
