鬱だったのかな？

燃え尽き症候群なのか、鬱なのか、

でも最近調子が良い。

一年くらいかけて、徐々にもとに戻っていった感じ。

20才で就職してからずっと、働かなきゃ、真面目に働かなきゃ、と思っていた。

毎朝ちゃんと起きて毎日夜まで仕事して、残業もして。それが普通だし。それが社会人てもんだし。

で、結婚して、家の事もそこそこして、もちろんフルで働いて、

で子供産まれて、一年休んだら保育園に預けて延長保育使って夜までフルで、子供が産まれる前と同じように働いて、

子供のお迎えも行ってもらって、だからフルで働けていると思って、

それでやってた。全然普通だし、むしろ恵まれてると思ってるし、これだけ働けてる事がありがたいと思っていた。普通、保育園のお迎えなんて行ってもらえないし、

でも一昨年のお正月休み明けからなんか全く仕事、働く気が起きなくなった。

仕事に行く気が全くしない。働きたくない。何もしたくない。

以前は、何がなんでも仕事してた。

子供が熱です。と保育園から電話があっても、今すぐ行かないといけませんか？と聞いている自分がいた。

でも二人目が産まれて、今まで通り同じように働いていたけれど、二人目だからか、自分がもう若くないからなのか、下の子が可愛くてたまらない。もちろん長女も可愛いけれど。だから長女の時も保育園に預けずもっと自分で見ればよかった。と今更後悔した。長女だからと厳しくし過ぎたと、可哀想な事をしたとすごく思っている。

でもその時は、頼まれたなら仕方ない、スタッフのみんなも喜んでいるし、リズさんすごい！リズさんありがとう！とみんな言ってくれるし、上司の奥さんから、保育園のお迎えに行くから働いてと言われたので、頑張って働いていた。保育園の先生方にも、協力的な職場なんですね〜。頼りにされているんですね〜。と言われて、いや、まあ、なんて言ってたり。実はキャリアウーマンみたいのに憧れていたりしたし。私、何も無いけどちゃんと働いてる。って思ってた。こういう話しするとみんな、すごいね！偉いね！って言ってくれる！大体の人が子供産まれたらパートになったり専業主婦になったりちょっとバイトするくらいだから。私は違う。格好いいと思ってた。

でも、無理してたみたい。

自分では、わからない。ほんと。無理してるなんて全く思わなかった。自分より大変な人は沢山いるし、恵まれてると思っていたし、自分の母親はもっと忙しかったし、それに比べたら全然だと思ってた。

鬱とか気分が沈むとか、愚痴ってる人とかただ甘えてるだけと思ってた。自分のメンタルコントロールくらいしてよ、と思ってた。

私は愚痴はほぼ言わない、仕事の事も家庭の事も。八つ当たりされても文句言わない。次の日に持ち越さない。そんな性格でリズちゃんみたいになりたい。リズちゃんみたいに考えれたら、とかよく言われてた。

でも無理してたのかな。突然何もやる気が起きなくなって、何で働いてるんだろ。って思うようになった。

仕事も休むようになって、みんなすごく心配してくれた。下の子はお母さんと一緒にいたいと言って保育園を休むようになった。その時はちょうど子供が体調を崩していて休むと言う事になっていた。自分が、原因だとは思いもしなかった。職場のスタッフになんかストレスあるんじゃない？と言われても、そんなの無いけどなあ。という感じで、ストレスって自分でわからない。もう全部終わりでいいや。と思うようにもなった。でも子供がいるからそれはできない。と思えていた。

ダラダラと一年休んで、仕事も行ける時いってお給料も時給になって、そんな感じで最近なんか元気になってきた。元気になってきたら、自分の事がわかってきたのか、もしかして鬱だったのかなたと思えて。そう思ったら楽になった。もしかしたら30代後半で少し更年期みたいなのもあったのかもしれない。なんにせよ、自分ではなかなか気が付かないものなのだなあと思った。今、客観的にこんな風に書けてるのは元気になってきているという事だと思う。これからやりたい事がたくさんある。と言っても、すごく小さな事ばかりだけど。自分の中でのやりたい事。

そんな事を今お酒飲んでフワフワしてそろそろ眠い感じだったのに、アイスを買いに行こうと子供達に誘われてコンビニまで歩いている時に考えていましたとさ。