每天都感觉自己又成长了

昨天本来下午有一点emo，感觉自己又想4年前一样有一些分裂倾向，其中一个声音无比的想给男人打电话，另一个声音则在不断的劝说，说我让你12月打好不好？下周就打，好不好？坚持到这周日就好，之类的。但真正安抚到自己的还是在ipad上写下了未来的一些小目标，包括滑雪，语言，工作，有自己的思考和判断能力，仔细想想男人在这些目标上给不了任何价值，只会拉后腿以后，完全不理解为什么要在这个人身上持续投入精力和感情了。
其实，我相信所有人都会怀念过去在一起的美好经历，不管是我们一起去爬山，去游泳还是去散步，就是镌刻在特定的时间段里最特殊的回忆，但这其实和我和之前最爱的duhaiming和qianer在阿尔梅里亚的小酒店里，三个人吃着hotel service，看星际牛仔，听一些新奇的9m88的歌，然后在夕阳下路过别人的婚礼一起跳舞没有什么区别。在那之前的人生，没有遇到这样的人，没有看到这样的风景，这些经历都是新奇的，美妙的，又让人难以忘记的。是快乐的，是让我成长的，是痛苦时的心里的支柱和宝藏。其实反而能比较理解之前老是被吐槽的一些网红moment发言，而打工人的精神世界早已被柴米油盐席卷，哪有什么moment。可是，对我来说，确实我是如此奢侈的在还年轻的时候就获得了如此的之多的moment，并且有在好好的珍惜他们，记录他们，使得他们成为我作为一个“人”的主体的一部分。
男人并不是完全可以替代的，我们在waldgarten家附近散步的那些夜晚，我们交流的话语其实是完全不可替代的。但我发现，这已经不能成为我们还需要在一起的理由里。或者说，我不需要证明男人是可替代的，才能说服自己move on了。

我们不能拥有共同未来的原因，就是两人对于彼此的需求和最低能忍受的事情，对方无法提供和无法接受。从我的角度，我想要的底层信任——没有，对未来的责任感——没有；而站在他的角度，他想要的我在很多形式上把他看的最重要并且陪在他身边——做不到（或者不相信我能做到），他痛苦时遇到挫折时的患难与共的支持——我想做但是做不到100%。比较起来确实像是我在单纯的埋冤，不过whatever，并不改变不合适的实质性结论。

我也早觉得这不是我想要的感情了，但对自己不够狠，想保留一些只看眼下，蒙蔽掉过去于未来的快乐，本身这件事就是一个巨大的等待戳破的泡沫。从冬天到春天，再到夏天——以至于到夏天的时候，我甚至都要幻想它能够连接到长长久久的以后了，可惜，或者说可幸，没有跨到下一个冬天，而终结在了立冬附近的秋天。
泡沫破灭是让人难过的，我确实也非常的难过。
但难过之后，是对过去经历的释然，是对彼此了解，是对亲密关系的理解更深一步，是对于自己想要什么有了更明确的认知。是放下一些枷锁，然后快步向前。

感觉自己又成长了。

（今天和助教zemi，说我们不能再搞分类了，分类就意味着分析的颗粒度降低，想要橙汁但是只拿到了被榨干出来的橙汁屑——靠，突然get到这个比喻的精髓……；虽然觉得难难的，但是还是对自己做的内容感兴趣呢！奋斗！）