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留学流水账

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留学流水账

以前那些日子好像满的快要溢出来了

刚才整理手机里多余的照片的时候看了2片原来的日记，一个是巴黎的雨夜，另一个是奥地利开板，都差不多是两年前，应该都是在遇到s之前。每天接受到巨大的信息量，认识好多新的人，每一篇的结尾都在说，自己要是有时间里一定要记录一下遇到各种琳琅满目的人，然后像报菜名一样的罗列一堆名字，也正如当时所想，这些可能一辈子再也见不到第二次的人，就那么停留在了那段时光里。 话题又回到我为什么想去火星这个问题上，是因为回日本以后的时间，新信息的密度太低了。至少在hk期间，都是在结识新人，奋力融入新环境

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    • 终于一个人度过了一天周六——跳舞完以后膝盖疼

      浮躁很久了，没有办法的那种浮躁。 加上自己还变了S人，肉眼可见的对于感官刺激的追求更高，以及对于很多需要思考的事情都越发的失去了兴趣。其实不太好，真的不太好。 其实很难想象和理解，火星对我来说意味着什么。 我好像还没有写过有关于对于火星和花花的文字，哪怕在来回的路上有这么多的时间。 第一次去火星是在夏玉生日之前的那天，在中环。本来还以为自己被骗了，结果进去坐到一个很好的位置。听了一晚上，发现自己听过的歌曲还是很多的，氛围也很好，舞美是真的很惊艳。裸眼3D也让我大开眼界，没怎

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      • 11.03 why im so 貧乏

        每个月赚的也不算少但是完全存不下来。 因为实在是太爱玩了。任何体验都不想错过，任何欲望都不想让他飘在空中。都想要去实现，想到就想要去实现。 今晚喝了小半瓶威士忌家青提，酒不好喝，但喝完以后的感觉很熟悉。想到了在basel的那个夜晚，2年前的现在的时候，在zhongyang家4个女生一起做菜，灯光是如此的昏暗，在一个有百年历史的小桌子上摆满了大家的菜，和我一个人的酒。看喜剧大赛，看完和大家大笑，然后一个人跑回房间和男人打电话然后哭。 那个房子只有一天是美的，就是在我走的哪天，

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        • 10.23好久没有被理想主义咆哮过了

          还记得我发过的那条有关理想国的朋友圈。说我们是理想国的居民，说我们永远爱浪漫 一转眼快3年了，越来越现实。甚至刚测了一下mbti发现自己又更倾向于了S一些——可以能处于对生活的实际观察和借鉴他人的经验给我带来的利好更多，使得自己不知不觉就失去了那些天真烂漫的东西。开始变得不愿意相信那些东西可以就这么轻易的实现，一定会有很多困难吧，一定。 昨晚和公司的小前辈koyo去吃饭了。虽然他给他的儿子取名叫暖，但可能他才是最近在我心中更符合对于太阳这个定义的人。从第一次我们做board

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          以为上个月的时候会开心却好像并没有

          最近是意识到快乐是一件奢侈的事情的自己。 发生了很多事。 首先是去了鸟巢，看了心心念念的阿花的演唱会。在北京的时间真的非常的快乐。一个人骑车单车在黑夜的街道中穿梭的感觉真的非常棒。当时的丰盈的情绪已经在朋友圈的小作文里表达了，真的很感激自己。另一方面，也确实挺期待下个月的贵阳，20代的最后2年。 因为和老板的矛盾，沟通不顺，想转职，华生来东京，找井上老师聊天，以及来我家睡了3天的di，周末在八景岛再到回家路上的聊了一路的羊子。使得我确确实实的思考了很多关于自己，关于现在这

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          又是台风-被取消的firm day

          上一次台风的时候去爬山了。好久没有写日记了，又是一个月，并且印象中上次写的非常浮躁。 不知道上个月的这个时候在想些什么，刚好回东京一个月，二个月，其实没有太多的差别。因为每天都如此的重复，其实很难讲这个工作最让人不满意的地方是在哪里，可能也许是对自我的侵蚀吧，因为生活被它填满，大家都在被淹没之前依靠的漂浮在水面上的那块木头，或者就彻底的沉下去。 最近经常刷到之前在瑞士的时候仅有些一面之缘的人的ins，包括他们去游泳，yufei拍的各种gas罐，星空下的堆积的整齐的木头，三角

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          是一个8月的艳阳天

          好久咩有写周记了。 一边是工作实在是很忙，周末在香港的时候耶安排的满满当当的，总是有好朋友来找我玩或者是各种的活动。 翻到上次写了一个6月2日的标题是真的好开心——估计是在羊子来了香港，一起快乐了几天之后我还去看了花花的演唱会。真的很惊艳的舞美，也没想到居然有这么多歌是自己听过的，哪怕是一个人也能超兴奋，并且这股劲儿真的持续了很久，到现在还是很喜欢听他的歌，并且还在关注下个月的鸟巢演唱会我到底能不能去。 这个note的账号在3年前去瑞士的时候创建了之后，可能有80%的内容都

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          又用上了浆果香的蜡烛

          最近两天感觉运气很好。 和Cynthia出去逛街，虽然不能说特别的close，但也还算普通的愉快。对于比我小6岁的女孩来说，能过完这样的一天真的觉得很不容易。哪怕是和00年的一哥，梦瑶都能感觉到一些代沟的我。运气好在，之前并不知道visage one是一家这么好的jazz bar，也感恩自己当时有坚持要进去坐坐。进去之后的氛围真的很棒，有一种，真的很想要以后拥有一家这样的店的梦想在慢慢的萌芽。 其实还是不太知道自己要做什么，一如既往的迷茫又好像偶尔突然比之前清晰。现在工作，没

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          来hk快一个月啦，没想到还会哭哭啼啼

          现在坐在saiyingpun车站旁的白色小房子的星巴克里，自己放了一些youtube上的lofi音乐，一瞬间就感觉自己又回忆起了那些在zurich的central 星巴克的记忆，那个时候也是坐在窗边的位置，高高的椅子，看着外面的行云流水的车和匆匆的行人，这个场景可真是像极了。 那个时候的脑子也许真的很简单，还没有毕业，周围也没有太多的年龄焦虑，不如说都是比我稍微大一些的哥哥姐姐们。想着自己要是能在瑞士找到实习就好了，每天都这么想的打开电脑，打开ai或者id，然后画图，画图，喝

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          4月8号的日记为什么没上传

          今天是从东京飞到香港的日子。最近都睡的不太好所以在飞机上又是呼呼大睡，现在还有半个小时着陆。 先聊聊过去这一个月，在结束滑雪之后，看了几本书，学了几门网课，接着又赔了一些客人和家人之后就结束了。说充实也算是充实，但也有一些失去掌控感的意味在里面。可能是一些e人的内核在呼唤吧，一个人能够留下的痕迹还不足我满意。其实现在也不太能想到我需要在这段时间内做什么才能给我一种“做了点什么”。啊，也可能是对于工作的一些不甚满意所造成的，这样一些惴惴不安的感觉。 去年的这个时候刚到摩洛哥，

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          房思琪看的心里好闷

          阅读《房思琪的初恋乐园》，看到小女生第一次被性侵的段落，一种好奇的窥探的心情和一种不由分说的恶心的心情混在在一起，让我整段阅读了进去。她说那种感觉像溺水，而对于我来说，像是把奶白色的混凝土注入了我的脑子，液体混沌而沉闷，在脑子里凝固，膨胀，然后愈发的感觉到那种重量和压迫思考的神经的痛苦。 真的太痛苦了，我以前也特别看不了日本电影里的女性被性侵的画面，那些导演仿佛只有这一个手段去凸显主人公人生的跌宕，转折，从而形成高潮。他们肆意的使用这个情节，而我则一次又一次的在这样的画面中感

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          关系喜欢一个人&关于女性

          有关于在遇到喜欢的人的时候是否选择一股脑的冲这个问题。 最近星子和羊子都给出了他们的一些想法。星子认为，她在意识到自己过去的几段并不那么好的交往经历之后，认为有几段恋爱是没必要谈的，也就是现在的她对于曾经做出了这个选择而感到后悔。在这过程中，她经历了一些苦难，或许失去了一些对人的和对感情的信任，获得了一些经验，她很想站在一个经验者的角度，去告诉年轻的姑娘们她所得到的“教训”。她认为在结识新人的过程中，会失去相应的时间去提升自己，投资自己，同时也会消耗结交其他良缘的时间。所以一

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          想要的可太多了

          昨天看了一会儿《黑客与画家》还有《原则》，感觉都是很好的书，但是总有一些浮躁感停留在身上，每看两页就忍不住去干一点别的事情，哪怕在外面也没有用，可能是才从一段高密度的玩耍期过渡出来的缘故，也可能是因为还是对现在的工作充满了怀疑和迷茫的缘故。 打开indeed，对面问我搜索什么岗位在什么地区，我颇有一种拔剑四顾心茫然的感觉——没有，不知道自己想做什么岗位，并且这样的迷茫好像持续了很久。 昨天本来想记录一下去吃鳗鱼饭的路上，添一讲的那些话。 我对于现在这个公司的不满有包括它是一

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          朋友们来了又去的两周结束了

          距离上一次写日记到现在是高密度和他人接触的一段时间，妈妈过来玩，接着添一和星子过来玩，接着添一离开，妈妈离开，星子今早上也乘坐出租车离开了。时间和空间又回归到了一个人。这两周高密度的游玩，似乎已经没有时间去思考自己还有什么烦恼，但其实无数次的被问到这之后的打算，未来的时候，还有会有一种淡淡的焦虑涌上心头。 先来回顾一下这两周，和妈妈是去了奥特莱斯，去池袋原宿一类的地方购物，去参加了川添的生日会。其实有些时候是想要对妈妈温柔一点的，但经常性的还是会被她的问题的骚操作而开始不由

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          (2月5日)北海道飞回东京的飞机上

          飞机上是适合写东西的。 今天是从北海道留寿都回东京的日子。8人的团队没有想象中的那么——夜晚充满了欢乐。一来大家没有完全住在一起，因为旅途的奔波和每天都在顶门的原因，晚上回去之后也没有太多精力去玩游戏。这么一想，我还是非常怀念第一个雪季那些，可以在车上放肆大笑，那些打牌做饭的晚上的时光。抛开这一点，白天的体验是800分的满足，没讲过这么好的雪，也没有穿梭进过这么美的小树林，树上上覆盖着一层白色的雪花，风吹过便洋洋洒洒的飞舞下来，下面的雪粉质也极好，许多地方都保留着无人踏足的

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          想要大大的进步

          原本以为提交了论文和发表之后会有很多想要抒发自己情绪和想法的欲望，没想到这几天摆烂的夸张程度是自己完全没想到的。看老友记还算好，不停不停的刷小红书的感觉确实不太好，但脑子和手都停不下来去追寻这种空虚的刺激感，哪怕知道没有什么意义还是会点开一些深夜吃播的小红书看着红唇的主播吃什么笋尖和鸡爪，又或者看什么资深甄学家分析宫斗情节，一刻也停不下来。 发表完之后内心的焦虑情绪更甚了，告诉别人的是，对于自己的工作还不是很满意，现在想起来更进一步的困难在于，不知道自己到底想做什么又对什么工

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