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留学流水账

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最近の記事

房思琪看的心里好闷

阅读《房思琪的初恋乐园》,看到小女生第一次被性侵的段落,一种好奇的窥探的心情和一种不由分说的恶心的心情混在在一起,让我整段阅读了进去。她说那种感觉像溺水,而对于我来说,像是把奶白色的混凝土注入了我的脑子,液体混沌而沉闷,在脑子里凝固,膨胀,然后愈发的感觉到那种重量和压迫思考的神经的痛苦。 真的太痛苦了,我以前也特别看不了日本电影里的女性被性侵的画面,那些导演仿佛只有这一个手段去凸显主人公人生的跌宕,转折,从而形成高潮。他们肆意的使用这个情节,而我则一次又一次的在这样的画面中感

    • 关系喜欢一个人&关于女性

      有关于在遇到喜欢的人的时候是否选择一股脑的冲这个问题。 最近星子和羊子都给出了他们的一些想法。星子认为,她在意识到自己过去的几段并不那么好的交往经历之后,认为有几段恋爱是没必要谈的,也就是现在的她对于曾经做出了这个选择而感到后悔。在这过程中,她经历了一些苦难,或许失去了一些对人的和对感情的信任,获得了一些经验,她很想站在一个经验者的角度,去告诉年轻的姑娘们她所得到的“教训”。她认为在结识新人的过程中,会失去相应的时间去提升自己,投资自己,同时也会消耗结交其他良缘的时间。所以一

      • 想要的可太多了

        昨天看了一会儿《黑客与画家》还有《原则》,感觉都是很好的书,但是总有一些浮躁感停留在身上,每看两页就忍不住去干一点别的事情,哪怕在外面也没有用,可能是才从一段高密度的玩耍期过渡出来的缘故,也可能是因为还是对现在的工作充满了怀疑和迷茫的缘故。 打开indeed,对面问我搜索什么岗位在什么地区,我颇有一种拔剑四顾心茫然的感觉——没有,不知道自己想做什么岗位,并且这样的迷茫好像持续了很久。 昨天本来想记录一下去吃鳗鱼饭的路上,添一讲的那些话。 我对于现在这个公司的不满有包括它是一

        • 朋友们来了又去的两周结束了

          距离上一次写日记到现在是高密度和他人接触的一段时间,妈妈过来玩,接着添一和星子过来玩,接着添一离开,妈妈离开,星子今早上也乘坐出租车离开了。时间和空间又回归到了一个人。这两周高密度的游玩,似乎已经没有时间去思考自己还有什么烦恼,但其实无数次的被问到这之后的打算,未来的时候,还有会有一种淡淡的焦虑涌上心头。 先来回顾一下这两周,和妈妈是去了奥特莱斯,去池袋原宿一类的地方购物,去参加了川添的生日会。其实有些时候是想要对妈妈温柔一点的,但经常性的还是会被她的问题的骚操作而开始不由

        房思琪看的心里好闷

          (2月5日)北海道飞回东京的飞机上

          飞机上是适合写东西的。 今天是从北海道留寿都回东京的日子。8人的团队没有想象中的那么——夜晚充满了欢乐。一来大家没有完全住在一起,因为旅途的奔波和每天都在顶门的原因,晚上回去之后也没有太多精力去玩游戏。这么一想,我还是非常怀念第一个雪季那些,可以在车上放肆大笑,那些打牌做饭的晚上的时光。抛开这一点,白天的体验是800分的满足,没讲过这么好的雪,也没有穿梭进过这么美的小树林,树上上覆盖着一层白色的雪花,风吹过便洋洋洒洒的飞舞下来,下面的雪粉质也极好,许多地方都保留着无人踏足的

          (2月5日)北海道飞回东京的飞机上

          想要大大的进步

          原本以为提交了论文和发表之后会有很多想要抒发自己情绪和想法的欲望,没想到这几天摆烂的夸张程度是自己完全没想到的。看老友记还算好,不停不停的刷小红书的感觉确实不太好,但脑子和手都停不下来去追寻这种空虚的刺激感,哪怕知道没有什么意义还是会点开一些深夜吃播的小红书看着红唇的主播吃什么笋尖和鸡爪,又或者看什么资深甄学家分析宫斗情节,一刻也停不下来。 发表完之后内心的焦虑情绪更甚了,告诉别人的是,对于自己的工作还不是很满意,现在想起来更进一步的困难在于,不知道自己到底想做什么又对什么工

          想要大大的进步

          海鲜don的周六

          最近还是会时不时的梦到狗,梦里的他都接近与快分手前的那种半冷暴力的态度,或者是突然有告诉我他出轨了另外一个人之类的,。可能他最后在我心里留下的印象就是这样的。 在一起的时候,我总是不可避免的在承受很多对自己的心理压力,要抑制自己的情绪,也一直在反思为什么自己要去向他索求那么多的情感。现在想起来,还是觉得很多事都非常的恶心,他可以随意挥霍他的冷漠,他的自私,他的随意欺骗和背叛,而受到伤害的我却要用很久很久才能恢复自己的伤口。现在确实能非常直观的看到,当时朋友们对我说的,我的状态

          海鲜don的周六

          新闻女王看完就像老朋友说再见

          最近这两天又有一点控制不住的想男人,比如昨晚又好奇心泛滥的去看他到底是屏蔽我还是拉黑我还是删除我了。然后发现按照小红书的方法用转账检测以后他把我删了。说实话还是非常受打击……。其实这件事可以从多个角度理解了,虽然不是from my side。看我每天在pyq的好朋友下面那么秀快乐,肯定会觉得想删除吧,要是换我看到他留言应该也想分分钟删除吧,其实删除这件事不是那么门槛高的,我也只是因为舍不得聊天记录,而他这个人,可能聊天记录也就只有1,2个月吧也无太所谓,他对于过去的事从来都是

          新闻女王看完就像老朋友说再见

          Tina来东京了

          又是一小段时间没有写日记了。 今天还蛮开心的,唯一就是觉得哎!自己要是更有钱一点就好了!明年要balibali挣钱,买下来那些帅帅的雪服和墨镜……不行……不能这么被消费主义绑架。 Tina其实是我在那边最佩服的人之一,感觉是一个非常有灵性又很有自己想法的女孩。当时hdm留不下她也侧面说明了这家公司的问题吧。现在我俩想起这段经历都非常的不爽。以及听了她的公路trip之后,真的好想之后规划一下看看怎么去看那些美丽的公园啊,看上去就非常让人身心开阔。希望她能在那边顺利找到工作吧,这

          Tina来东京了

          今天起得很早很开心

          为什么起得早是因为昨天去Kagura开板了,回去倒头就睡,大概晚上10:30。 早上真的头疼脖子疼还被冷到,做了好多梦,但因此也醒的很早,9点半现在已经简单收拾了一下家里,吃完早饭,在御茶水女子大学的咖啡厅坐着开始干活了。 开板是快乐的,但是又没有那么的快乐。快乐的部分在于,新雪板和新雪镜真的很好看,没开的路线粉粉的,虽然冲起来有点突突,但真的被stratos的稳定性所感动到啊。每次都觉得自己可能要摔倒了,但就是不会摔倒,脑子里冒出来的第一句话是稳稳的幸福感……(ex提供不

          今天起得很早很开心

          从热海回来

          这次旅行其实有好几次觉得有点惆怅的地方。 包括我可能会想起上次去看海,在沙滩边走来走去,或者上次喝酒,或者上次两个人提着袋子路过像商店街一样的地方,还有热海车站口的那个布局,真的和davos特别的像,这些点,都会让我想到和阿狗的那些过往。说实话我还是很舍不得和很想念他的,只是这种想念的冲动,在我清醒的时刻已经不会再让我难受到想要去联系他了。而对于我们不合适,复合也只会循环往复无尽的痛苦,这一点,我的认知也应该是足够的清晰了。 最近是可以把他分成两个人来看的,一个是,温柔的幽默

          周五下雨

          磨蹭了一早上,到咖啡厅准备开始工作已经11:30了。 真的很怀念那个8点前就可以出门的,心里还有很多动力的日子。 昨晚在那里删表情包,一时情绪上脑,又开始一阵大哭,可能是分手以来哭的最厉害的一次,真的太难受了,也搞不懂为什么明明都想的很清楚了,分手的理由也不能更明确了,但还是难受的自己完全无法理解。然后给一哥打了个电话,虽然是第一次给一哥讲这个事,但他的分析和其他朋友也几乎完全一致。包括男人就是有恃无恐,觉得他不管做了什么伤害我的事情,都可以三言两语的把我哄回去,仗着我们这一

          每天都感觉自己又成长了

          昨天本来下午有一点emo,感觉自己又想4年前一样有一些分裂倾向,其中一个声音无比的想给男人打电话,另一个声音则在不断的劝说,说我让你12月打好不好?下周就打,好不好?坚持到这周日就好,之类的。但真正安抚到自己的还是在ipad上写下了未来的一些小目标,包括滑雪,语言,工作,有自己的思考和判断能力,仔细想想男人在这些目标上给不了任何价值,只会拉后腿以后,完全不理解为什么要在这个人身上持续投入精力和感情了。 其实,我相信所有人都会怀念过去在一起的美好经历,不管是我们一起去爬山,去游

          每天都感觉自己又成长了

          情绪多的日子

          今天醒的挺早的大概6点半,之后就不怎么睡得着了 梦到我和他约在学校见面,关系也很奇怪,不知道是不是还是在交往的状态。我在联络列表里面尝试找他的信息却发现备注已经不是腊,而是一个J一类的名字,电话打通以后也找了很久才找到他。 之后半梦半醒的看到qianer给我发的消息,说她开了一个账号写日记。 脑子感觉比昨晚清醒了不少,昨晚的一度哽咽又是我没想到的,明明一切都那么清晰明了了。早上走在去车站的路上还是能意识到,我们的关系其实早就和恋人之前的氛围不太一样了。单方面的努力是没用的。他

          情绪多的日子

          尝试为自己,只为自己的活一段时间吧

          刚才又因为无法集中注意力到写论文上而开始写这些有的没的, 开始想起欧阳说的那句,我是沉浸在自己对于这段关系的苦情的想象中,而迷失了自我。 现在也是,不知道是因为觉得他可怜,还是自己可怜,还是觉得这段感情如此的可怜,而感到难过。 但事实是,他的不负责和他的不断沉重和消极的情绪把这段感情给压垮,这并不是我一个人能解决的事。一些中性的点上不匹配的程度也使得我们没有办法携手去解决困难,我想要努力,我选择努力,可是他不想,他有这个权利。 脑子里的框架依旧没有发生改变,他不是一个善良的

          尝试为自己,只为自己的活一段时间吧

          迎接我的雪场飞猪回家

          记录一下周六发生的点滴,昨天起床明显就感觉到没有之前起床的时候在脑子运转的关于感性关系和男人的事情有那么多了。内心的轻松也多了更多。 虽然去的路上突然被李老师和她的老尹毫无尊重的cue了一波真的无敌的莫名其妙……不过和羊崽开始逛雪具店以后就只剩下了满满的快乐。一开始去的murasaki的店员,给推荐了一波便宜的打折板子,在我们告诉他其实我对于yiming的粉色板子——burton customer很感兴趣以后,小哥也瞬间激动的带我们去了另一边开始介绍,不过,还是显得有点太急于

          迎接我的雪场飞猪回家